和皇帝谈各自的婚姻“婉容、文绣给我留下的回忆，是整天吵吵闹闹……”溥仪在生活中是很不幸的人。他说：“每次结婚都是看看照片就订了，不是自愿。婉容、文绣给我留下的回忆，是整天吵吵闹闹，一点儿感情也没有。最终文绣在天津跟我离了婚，1953年在北京去世。但我见到他哥哥时，还是说过我对不起她。娶婉容，那是在相片上画了个圈儿，由此与她结了缘也结了怨！后来她惨死在狱中。以后娶谭玉玲，我对她很满意，但被日本人害死了。我虽然先后正式结婚3次，娶过4个妻子，但都不曾有过爱情和夫妻生活。她们是我房子中的摆设，是名义夫妻。她们的遭遇都悲惨可怜，都是牺牲品！最后结婚的李淑贤，是个医务工作者，同情我，也了解我，可是我年岁大了，不能尽丈夫的义务了。我对不起她呀！”杜聿明说：“你是妨人精，妨老婆，看看你连连妨死了几个？”溥仪说：“我命不好，运气也坏。”杜聿明说：“你当了皇上还运气不好？还要当什么才算好？”皇帝说：“就是当了皇上才倒霉的呀！3岁，不懂事的孩子就被人耍弄，当木头人玩儿了……多苦哇！”皇帝又说：“我娶的李玉琴是东北人，大葱嘴，辣椒心，好厉害呀！”杜聿明说：“这话可不对，沈醉娶的也是东北人，人家可是个贤惠善良人哪！要不你们看看这伙人，就数沈醉身体精神都好，看沈醉笑的，眼睛都小了，哈……”沈醉说：“本来我眼睛就不大。不过我老婆是个不错的人，我很满意，很感谢她……”话题转向我，都问我如何嫁给吴祖光的。我说：“这可说来话长了。”我像讲故事一样一样地说给他们听。这天正是下雨停工，正好我们闲聊天，看管我们的人也停工不干活，找地方去玩去了。大伙都津津有味地听我讲。皇帝听直了眼，好像很不理解。杜聿明说：“老溥，你不能理解，一个人的婚姻是人生中很重要的事，有时是生命的支柱哇！我的老伴跟我出生入死，共患难，这么多年了，我的一群孩子都是她亲自培养起来……”沈醉说：“老溥，你在那封建时代的特殊地位，你的婚姻史是多么不幸呀！用看相片的方式成婚，这就是荒唐！你16岁就娶婉容为后，娶文绣为妃，可都是加重了你的悲剧！”皇帝听呆了，情绪也随着低沉了。我看皇帝这时内心一定很痛苦，说：“不说这些过去的历史悲剧了，婉容是个才女、美人，人人知道。死得悲惨，也人人惋惜！也不能让皇帝负责任，照说皇帝也是受害的人，他终身不能和妻子成为真正夫妻，也是封建历史造成的。”大家都很沉闷，还是叫我说怎么样和祖光见面，怎么结婚的。我说：“我的婚姻是我自选的，也是我当面谈定的。是我先向他提出：我们结婚你愿意吗？”皇帝好奇地说：“吴祖光怎么说？”我说：“他说：我得考虑考虑。这可真把我气坏了！”皇帝听呆了，说：“为什么？”我说：“大概因为他没想到，没有精神准备吧。”皇帝说：“真想不到。”我说：“我也想不到他这么回答我。”皇帝“放火”皇帝哆哆嗦嗦说：“是，引的，不是故意放火。是……”“文化大革命”发挥“三大”政策：大鸣、大放、大辩论。开始时，大字报贴在墙上，见墙就贴，所有的墙、门、窗户都贴满了。又发展了，拉绳子，挂在绳子上。一条条绳子，看大字报的人一边走一边看，大雪大雨就在室内。后来又发展了，重点批斗对象的大字报铺在地上；这样的大字报就是点名的，如：“某某某反革命分子，你老老实实交代，不投降，就叫你灭亡！不能蒙混过关！”这些都是重点批斗对象。记得皇帝、杜聿明、沈醉、杜建时和我，去一家纸厂拉大字报用纸和笔墨。因为写大字报的纸、笔都由公家给，可以随便领取。有不少人就拿公家纸、笔、墨随意糟蹋。我和皇帝进这家厂子大门，皇帝用手指着地说：“看看！啊！一张大纸一个大字：走资派！某某某你必须低头认罪！”进大门地上就是大字报，满墙也是大字报。皇帝手里还抽着香烟，沈醉看见不敢说他，对皇帝做手势，用手指作熄灭烟头的动作，皇帝不理解，举着香烟来回晃悠。我挨着皇帝小声说：“把烟头熄灭了！快……”皇帝还不理解。这时来了一支男女队伍，穿得破破烂烂，都被剃了鬼头（“鬼头”是指受“管制”的人的头发，被造反小将用理发推子从脑门向脑后推平，也有的从左耳朵根推到右耳朵根，推出个十字）。这是“文化大革命”最缺德的事之一，被推了鬼头的人就可任人驱使，随意批斗，想打就打，想骂就骂。这一队人现在都低着头、脸上蜡黄，一看就知道是被批斗的“牛、鬼、蛇、神”。造反派小将的口里不停地喊着：“让开、让开！”又对这群人大声嚷道：“快走哇、跟上……”我心想，不是去挨批斗，就是去陪批斗。看见这群人，皇帝吓坏了！双脚后退让路，吓得周身发抖，忘了手里夹着香烟了。造反派看见皇帝背着的手里有烟，一把抢过来给扔了，正好掉在大字报上。一会儿地上冒烟了，造反派小将早押解队伍走远了。从门口刮进风来，门口、地上的大字报一张接一张，四角用砖压着，风一直刮进来引着了大字报，瞬息之间，蹿出了火苗。立即有人大叫：“着火了呀！”有人忙提水桶泼水，大伙都撒开腿跑，皇帝不跑，闹了个从头到脚满身水。事情发生，开始紧张，一会儿火灭了，大家自然没事了。皇帝心神不定，也吃不下饭，好像做了什么亏心事，他对我说：“新凤霞，我相信坦白卸下包袱好，要连累别人可不好！”我奇怪地问：“老溥，你不是改造得脱胎换骨了吗？又有什么事背着包袱了？”皇帝急得脸通红，搓着手含含糊糊地小声说：“这场火是灭了，可这里……”我没在意：“过去了，这事也没有找上咱们这群倒霉的就算了！还想着这事，瞧你成了多嘴二大妈了……”皇帝看我不耐烦听他说就不做声了。事过后，我们装上领取的十几大捆各色纸刚要走，被造反派看管人喊住训话：“你们都听着！今天，发生了这场纵火案，你们这些人都在怀疑之列。溥仪！你出来！”皇帝战战兢兢地站出来了。造反派说：“你坦白自首很好，这场火是你抽烟放的！”皇帝哆哆嗦嗦地说：“是，引的，不是故意放火。是……”造反派说：“混蛋！你还来狡辩吗？是你自己向我汇报，你抽烟的烟灰起了火呀！这是万幸，没有着起来，要是着了，你还得蹲十年监狱！你写一份检查！不深刻再写！明天交给我！”事后我问皇帝：“你怎么搞的？自己没事找事，事情都过去了，又自己去向他坦白。哪门子事呀？看，看，又要写检讨。怎么写？”皇帝说：“我怕株连了大伙儿，又不敢说出我看见很多人都抽着烟，当我知道背着手时，被……那个领导……他抢去了，扔在大字报上的，可我不敢……说出来。我相信坦白了，就是对这场‘文化大革命’忠实。”我听了说：“你是够忠的，可是忠实要倒霉呀！”皇帝写了半夜检查。有十几篇稿纸，交给了看管人。下午我和皇帝倒垃圾，看见皇帝写的检讨，被团成了团扔在垃圾筐里了，皇帝用手捡起来，打开看看说：“我写了半夜，主要说明我不是放火。他们连看也没有看，团成了团扔在垃圾筐里了！我还认认真真检查自己呐。”皇帝拉架皇帝说：“我是给一群牲口拉架呢！”他被打了个乌眼青，难过地说：“唉，真冤！”“文化大革命”中对知识分子劳动改造。勤杂工都不干活了，造反，当“领导”。单位里的劳动都让我们这些人干了。“领导”们可是闲得难受，没事找事，天天打架骂人，闹三角恋爱，妻子找“领导”闹离婚，大骂大吵，好热闹呀！抽着烟，喝着茶，坐在办公室领导位上打扑克，玩儿牌，说粗话，讲笑话，用写大字报的红绿纸叠小衣服，粘上个人头，叠出小船、小人、裤子、袄玩儿。掐着腰像演戏一样，说话哼啊！哈啊！气派得很！……可是妻子找来大骂，动手就打，他就吓得溜走了。我跟皇帝倒垃圾。先把一间办公室内的垃圾和废纸筐里的废纸清理了，倒在一个长方形、两头有把的大木箱里，我跟皇帝两人抬着，挨个地走到每一间办公室门前把木箱放下，再把室内的垃圾和废纸筐里的废纸都清理好，倒进木箱，然后抬出去倒掉，这是每天必干的活。我俩一前一后抬着大垃圾箱，皇帝在前，我在后头，他高我矮，他在前头走，我随着他。忽然他手向上抬高，我没有准备，一箱垃圾全翻在地上。我赶快抓起烂纸、烟头，向木箱里扔，两手不停地忙活着。真好笑，皇帝对什么都感兴趣，他看见垃圾堆里有叠好的小衣裤，画了鼻子眼的小人头，便随手拣出来摆弄着，他问：“你说说这些当‘领导’的是办公吗？怎么还叠小袄、小裤玩？他们是在玩儿呀，还是办公呀？”皇帝正摆弄着这些小纸人时，造反派领导的妻子突然闯进院里，跳起双脚大骂：“你出来！你天天不回家，说是造反闹革命，可装得真像个人样子！原来是跟野鸡在一起！还说是一起闹革命！我跟你没有完！”这时我和皇帝赶忙收拾好，抬起垃圾箱正要往前走，那发疯的女人边骂边往里闯，狠狠一撞，竟把皇帝撞倒了。皇帝爬不起来，那女人索性反扣木箱当凳子，坐在木箱上，横在路当中。皇帝又拿起垃圾堆的小纸人、红红绿绿的裤袄玩儿起来。被妻子大骂的造反派领导从屋里出来，一眼看见皇帝，便大声说：“你干什么？怎么弄了满地？多脏！看看你！还很开心，手里拿着小人在耍哪？你还以为在做你那皇宫里当皇帝的美梦了！快起来，快点！”皇帝吓得赶快站起来，低头对着造反派说：“是，我是在犯罪！我忘了是罪人了……还在玩儿小人儿……”造反派领导说：“住嘴！快把这满地垃圾拾起来！”我跟皇帝把垃圾都拾进木箱，也不敢出声。忽然造反派妻子像疯子一样扑上来就打造反派。这时皇帝也不知躲开，被夹在当中，推过来搡过去。那个造反派真坏，他借机乱打，可是没敢打他妻子，全打在皇帝身上了。妻子看丈夫这样，她也假借打丈夫，痛打皇帝。皇帝还好心地两头拉架，劝解说：“别打，别打……”大打了一顿，他们夫妻走了。我说：“老溥，你别拉他们，这些人没有人性。为拉架白白挨了一顿打……”皇帝说：“我是给一群牲口拉架呢！”他被打了个乌眼青，难过地说：“唉，真冤！”皇帝看自行车其中一个剃着光头的过来就要抢皇帝面前的自行车。皇帝说：“这是人家托给我看的车……”“文化大革命”中，单位的自行车随便被造反派骑走，骑走后还乱扔不管。当时存车处的看车人也不负责任。看见造反派红卫兵来存车，也是来了欢迎，取不取听便，大家都马马虎虎惯了。大街上车主一时没有看管好自行车，自有造反派红卫兵任意骑走。当时有这样的话：“自行车不离手，下车也要推着走。”那时，别说自行车，连公家的汽车都被人随便开。一天，我和皇帝到西四小吃店买早点，排队的人很多，都从店内的柜台边排出了大门，人挤人，谁抢到前边，谁先买到。我胆小不敢挤，皇帝又是一副窝囊样，抽抽、探探、看看、站站，不敢排队，更不敢去挤。忽然来了两个骑车的造反派红卫兵，都只十五六岁，看见我和皇帝两个这副模样，一定是一对倒霉蛋！他们立刻就对着我们招手说：“来……给我们看着这两辆车。”说完把车向我们这边一推，放倒在地上，进了小吃店了。我和皇帝对对眼色，皇帝说：“来，扶起来吧！”我们把车扶起来，忽然又来了一群红卫兵造反派，也是十五六岁样子。其中一个剃着光头的过来就要抢皇帝面前的自行车。皇帝说：“这是人家托我给看的车……”这光头可凶了：“看着！先给爷爷用用吧！”嘴里说着伸手要抢，另一个指着他们胳膊上的红袖章说：“你睁开眼了吗？瞧瞧我们！是什么人？”有几个起哄说：“红卫兵啊！对黑五类格打无论！黑五类你知道吗？地、富、反、坏、右！”人们围着看热闹，没有一个敢说话。我跟皇帝小声说：“要不就让他们骑走？”皇帝很认真地说：“不能，人家托咱给看着，让他们骑走，人家出来怎么作交代呀？”我们还在僵持中，从小吃店出来了那几个让我们看车的红卫兵！光头红卫兵看见就跑，后面的红卫兵就追，连声喊道：“站住！好哇！你们这几个混蛋！假充红卫兵！还要抢车！”说着几个红卫兵抓住光头就打！光头大声哭喊，还“哎哟、妈呀！”地直叫饶。大打一顿，皇帝吓得躲在一边，一会儿打人的，被打的，戴着红袖章的，真的、假的红卫兵都走了。路上有人说：“这是一个学校的两派人，他们相互打得可厉害了！别招他们！”我和皇帝赶快向回走，怕误了上班。皇帝说：“唉！我招他们什么了？我白给他们看车，早点也没吃上，多冤！”皇帝听忆苦思甜报告皇帝问：“新凤霞，请人作忆苦思甜教育报告，怎么准备这么多鱼鸭鸡肉啊！”“文化大革命”中要接受革命教育，常常听忆苦思甜会，请人来给我们作报告。一天，厨师长通知我们要开大会，食堂里杀鸡买鸭，又是鱼又是肉，准备几桌酒席，分配皇帝和我给鸡鸭拔毛，清洗干净。皇帝仔细看着我怎样做，他也怎样做。皇帝问：“新凤霞，请人作忆苦思甜教育报告，怎么准备这么多鱼鸭鸡肉啊！”我说：“忆苦是忆当年的苦，思今天的甜呗！当然今天甜在眼前，吃这些鸡鸭鱼肉是应该的，快干吧。一会儿去听报告，还得收拾会客室哪。”在饭厅摆一个桌子，上面铺一块白布，一个茶缸子，一把暖水瓶，一条大毛巾，一排排长木板，用圆木墩支着也高矮不一，坐在上面不稳，稍不留神就“咯吱、咯吱”响。布置完报告会场。开会前半小时人们三三两两端着茶缸子，说说笑笑地来了。我们这些受审查的人规规矩矩坐在最前面，都拿着本本和笔，而且是自带马扎，因比长木板高，特别突出。我们都整整齐齐排着坐好了，皇帝个子高，坐下也特别显眼。造反派领导讲话，介绍来作报告的某某某大娘。这位大娘上来了，紫红脸，满脸是皱纹，六十上下的年纪，十分精神。看得出是吃过苦，受过累。穿一件崭新的月白色褂子，黑布新裤，戴着一对很大的银耳环。造反派领导陪她坐在讲台桌子中间。介绍完毕这位某某某大娘，开始报告了。大娘头上扎着一块毛绒巾，解开毛绒巾向大伙点头问好说：“各位‘通知’（由于口音不同，把“同志”说成是“通知”），我问个好了！”这位大娘问罢好，说话了，她的手忘了放下来，还在脸旁，拿着那毛绒巾，手这样举着不动，等着听者拍掌了。可是坐着听报告的人抽烟的，喝水的，小声说话的，都不安静，也没有人拍掌。我们这些被审查的人都非常守纪律，一动不动，不敢出声。一阵乱声过去，大娘开始报告忆苦。她说话声音很大，震得扩音器嗡嗡响，一个字也听不清。大娘认认真真说当年的苦难，因为开始声音太大了，用劲也过了力，一会声嘶力竭了，台下也就更乱了，就听木板子“吱吱”地响。一个爱闹着玩儿的大声“哎哟！”一声，板子从圆墩上滑了下来，摔了一排人。造反派领导讲话了：“大家安静些，好好听大娘忆苦，大家受教育！都仔细听着！”又指向坐在最前边的我们：“你们这些牛、鬼、蛇、神！都要老老实实听着，记下笔记，我们要一个个地检查！”大娘看大家安静了，接着忆苦，双手拿着大毛巾，一把鼻涕一把泪，边说边哭。一会儿甩开了毛巾，一会儿捂着嘴，当中不断加着：“各位‘通知’呀！你们可想不到哇！我是受了苦哇！各位‘通知’呀！今天可吃甜水呀！在蜜糖罐里了……”哇的大声哭，手拍着桌子，前仰后合。看到大娘哭的样子，大家都不表示态度。这时在我身边的皇帝“扑哧”笑了起来，我用胳膊捅他，小声说：“别笑！”他更忍不住了大声“哈哈……”他坐在前边，又高，这一笑被全场看见了，造反派领导立即对他大喊：“溥仪！你可真反动啊！一点阶级感情都没有，人家痛哭，你还笑？”大伙都骂：“封建反动的满洲国汉奸皇帝，你站起来！”皇帝慢慢站起来，低着头：“我认罪，我又犯了罪……”造反派抓住皇帝的衣领子，推着他到院子里。厨师长大声说：“溥仪！赶快去洗白菜！要忙着开饭了！”这一声替皇帝解了围。皇帝两只胳膊垂着去了食堂水池子房。听完了大娘作的忆苦思甜报告，分组讨论，革命同志都走了，只有我们劳改队讨论。开饭时才看到大圆桌子坐了几桌人，他们是造反派领导，陪着大娘和跟大娘来的一些人吃饭。鸡、鸭、鱼、肉和各色好酒，吃得嘴里冒油，这叫思甜。可我们吃的是粗皮糠，泡水咸菜。每人一碗，不吃不行，这叫忆苦。皇帝真可怜，跟喝药似的，实在吃不了，又不敢剩下；最后，趁看管人员不注意，他把剩下的用破纸包好装在口袋里，出门后偷偷扔掉了。吃了这种忆苦糠的人，最痛苦的不是吃，而是拉。干得肛门都出了血！两三天肚子都难过，痛苦得不敢坐下！用手捂着胃，但皇帝一句怨言也没有，他只说：“我是应当体会人间的苦！”皇帝正捂着胃，看管人说：“下午讨论，溥仪要深刻写一个检查，在听忆苦报告时还笑得出来，这是什么阶级感情？写检查要深刻！不然你写了也要重写，什么时候写得深刻了，认识到了才行！”皇帝认认真真写了十几张纸的自我检查，狠狠地给自己上纲上线臭骂自己，但写了两遍都通不过。第三遍通过了，皇帝高兴得像个小孩儿，一走一跳地对我说：“新凤霞！我这回可通过了，还表扬我有点儿进步，挖得深刻了！哈……”皇帝唱“认罪嚎歌”皇帝忽然声音高了八度出怪音，看管人大声说：“行了！这可真是鬼哭狼嚎了，别叫唤了！” “文化大革命”有很多发明，创造出不少史无前例的怪事情：早请示晚汇报，向毛主席像行礼请罪，这是劳改队每天必做的。忽然一天，不知哪位音乐家为劳改队员作了一首“认罪嚎歌”。监督看管人先训话：“你们这些罪犯听着！都站整齐了。溥仪！”皇帝答：“到！”“你站好了，看看你歪腰斜腿，像个军事化站队吗？”皇帝规规矩矩站好了，领导接着训话：“接受改造，服罪、认罪，要见行动！当然了，我们也为你们这些罪人创造机会！你们一定满意！”皇帝扭着腰，他排队总是很巧，挨着我。这是第一次排队定好的，也不能改了。听训话老老实实不出声就行了，皇帝老是点头哈腰，答应：“哈……对……”我真讨厌他这样，可不敢说话。我用胳膊肘捅他，他下意识地也用胳膊肘捅我，又用腿拱我。“哎哟！”“什么？干什么？谁？”造反派领导大声问我说。“是我……”皇帝很义气，他大声说：“是我踩了新凤霞的脚！我，是我！”造反派领导听了说：“踩了脚就踩了吧！干什么这么大声叫唤？听着！有位音乐家作了一首‘认罪嚎歌’，让你们学唱。一天唱三遍，一是为了你们自己赎罪！二是为了让你们唱歌轻松一下神经！”说着，领来了一个搞音乐的“受审查对象”来教唱。大家跟着学，学得还算快。只有我和皇帝怎么教也学不会，一遍、两遍就是唱不好。看管人大骂：“溥仪！你怎么老不会唱！再不会唱就不许你回家！新凤霞！你一定是装的！为什么你是演员连这几句嚎歌都唱不对，是不是有意反抗？啊？你唱！”我说：“我是唱戏的，唱歌真不行。我唱《东方红》都像唱戏，谁听谁都笑。这个嚎歌是很简单，可我就唱不好。”皇帝是认真学，可是嗓子嘶哑，唱起来总像哭。他声音越大哭得越惨！因为我们两个总是唱不好，教音乐的叫我们两个单独出来学唱。这一出来，两个人唱得更糟，我个子低，皇帝个子高，可是我声音高，皇帝声音低，这一高一低更不是味儿了。歌词只有几句：“我有罪呀！哎哟！我该死了！哎哟！哎哟，该死、该死！真该死呀！我有罪呀！有罪、有罪、有罪，哎哟、唉唉哟哇！罪该万死了，我有罪呀！唉唉！我该死唉！唉唉、唉哟、唉呀……”我跟皇帝两个人唱，皇帝弯着腰，瞪着两眼，认认真真唱，我直着身子理直气壮，张着大嘴唱。“我有罪呀！我该死呀！该死，该死！真该死！唉哟！唉哟哟！唉哟哇！……”看管人看见我们两个这样拼命唱，皇帝忽然声音高了八度出怪音，看管人大声说：“行了！这可真是鬼哭狼嚎了，别叫唤了！”皇帝不听，仍然大声说：“我有罪呀……我该死了……唉哟唉哟、唉哟唉哟哇……”看管人走在皇帝面前大声说：“别唱了！”皇帝唱上瘾了，停不住了：“我有罪呀……唉哟，唉哟、唉哟哇……我有罪呀，我该死呀，有罪，有罪，我有罪了！我该死！该死！罪该万死了……”看管人笑了，用手捂住皇帝的嘴说：“行了！你还来劲了？不许你张嘴！听见没有，不许你张嘴！”皇帝的嘴才紧紧地闭住了。看管人问：“你为什么非唱？叫你别唱你不听？你是像鬼嚎哇！你知道吗？啊？说呀？你哑巴了？为什么不回答？装死反抗吗？”皇帝慢慢翻着白眼说：“你不是不许我张嘴吗？”看管人“哈……”大笑，又翻了脸，怒气冲冲地说：“我是不许你再嚎唱了，我问你话你也不张嘴回答？这回命令你，张嘴吧！”大伙每天学唱嚎歌，都是站好，排队，教一句唱一句，像我小时学戏一样口传心授。因为大部分人都不会认曲谱，可是学会了串起来一起唱，可就热闹了。当时一串联，各单位都是一样的行动，批斗、打骂，关押游行，夜里不许关灯等等，都一样。各单位都有抓出来的被审查对象，都要唱嚎歌，一天三遍，声音够难听的。老百姓都说：“听听，又唱鬼嚎歌了！鬼哭狼嚎一片叫哇，屈死的冤魂把命要哇！”
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