今天是农历四月初八了。传说这一天是佛祖释迦牟尼的诞辰日，也就是中国的佛诞日。60年前的这一天我来到这个世界，我与佛祖恰是同一天生日啊！人们常说诞生在这一天的人与佛结缘命好；可是我一生却命运多舛！我有时想也许是我的名字中有米和舛组成的那个字注定我的不幸会像米粒一样多？可是我又不是迷信的神佛教徒，我不相信一个人的名字会和他的一生命运紧紧相连，我相信为父母的在给自己的孩子起名字时总是怀着一个美好的愿望和寄托着某些希望的。可是，为什么我那既包含着父亲姓名的一部分也藏着母亲名字一角的三个字、那藏着四种吉祥动物的三个字，那大气磅礴与众不同全中国只此一人没有重复的三个字，连任何算命先生和计算机算命对这三个字都倍加称赞的名字并没给我带来丝毫运气呢。我找不到答案。曾经的少年时光，远离家庭独居三个春夏秋冬——那是我生命之帆不寻常地搁浅的时候；而后的日子里我因这一次搁浅，在生命的长河里起伏跌宕。数十年里，没有一双手能帮我一把，躲过那不胜心力的浊浪，没有一个怀抱能让我疲惫的身心稍微得以喘息。我独自顽强地摇橹扬帆，怀着没有不能征服的险滩，确信没有过不去的火焰山的信念。我终于博到了生命花甲的序列。少年远离乡井三载的日子对家人始终是一个谜。回到母亲身边后，母亲曾经多次想从我的嘴里打听她年少的孩儿在离开她的日子里，是怎样的一天天长大；每每母亲刚一张口询问，就被我恶声恶语：“问什么问！有什么好说？！”挡回。此时，我心中总是阵阵作痛，从来没有给过她一个耐烦的回答，三番五次、母亲知趣地从此就不再打听。尘封在心底的哀伤与委屈，其实总想对人一吐为快；孩子委屈的泪水哪能不想对母亲抛洒？可是，那一段痛苦往事像一个沉甸甸的包袱死死地压在我心的深处，曾经的青春年华，曾经的世道艰险，我全然没有那股豪迈洒脱的英气。如今，走进花甲，我早已提前十年退休，从世间冗长的争斗里摆脱，隐痛也好，隐私也好，再不是难以启齿的陈年旧事。在走向我生命的白金时光之际，把我一生的经历写出来，特别是那生命之光刚刚露出微曦的三年——从头拾起遥远又清晰的往事，令我有一种别梦依稀的感觉。写出来既是为了给天堂里的母亲一个迟到的报告，也是想让人们帮我找找为什么我的命运多舛的答案。甜蜜的往事想起来总是让人回味绵长，而痛苦的过去像一块永不能愈合的伤疤，要把它一点一点撕开既需要足够的勇气，同时还要时时吞咽下招之即来擦之难干的辛酸苦涩的泪水。就在我的双手在键盘上敲打出这些字的时候，泪水早已模糊了我的双眼，回忆痛苦更加痛苦吗？！我不愿意就这样在世人与亲友们的不解和惊诧，怪罪和轻蔑中走完自己的一生，我还能有几个六十年呢？我将把我一个花甲的曲折经历一一向人们展示，它记录下一个人在这个社会大舞台上走过的摇摇晃晃的台步，出演过鲜活的生旦净末丑。那是一个年代或者说是一段历史的掠影。也许我的诉说能给人们一些启迪，几声叹息，提供一些经验教训；也许我的经历让人们不耻与嘲弄，我顾不得那么多了，我要说，我一定要说啊。世上万物的生成与出现皆有一定的原由，要说起我怎么会喜欢同性并摆脱了异性婚姻的束缚，毫不犹豫地走进这个充满激情与爱却又处处是陷阱的世界里并与此结下难以割舍的情结。这就要追忆到我的童年与少年时代。树老根多人老话多，莫嫌老汉说话啰嗦，那就从我的童年说起吧。
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