“呜呜呜~~~……我长得这么丑，人家都笑我、讨厌我，没有一个男生追我，我去追别人又每次都是被拒绝，活到15岁了连一次恋爱也没谈过。看我这副丑毙了的恐龙相，肯定活到85岁也没人愿意跟我谈恋爱！！那这样的人生还有什么意义啊～？？？我不要活了，不要活了……呜呜呜呜~~~~……呜哇哇哇哇哇~~~~~……”脸上顶着一块超大超丑陋伤疤的我，站在我们海滩初中的教学楼天台边缘上，一边呜啊哇呀地鬼哭狼嚎，一边满脸悲壮地准备往下跳。
“啊~，你……那个女孩，你想干什么？你千万不要想不开！！”就在我准备起跳的前一秒，身后突然响起一个焦急而好听的男声。
哇啊啊啊～，真的是好好听的一个男声啊，简直跟我赫赫有名的帅老哥的声音一样好听，但是却是完全不同的一种味道，那么浅淡而柔软，还有芬芳的温暖气息弥漫，好像只要听过这一次，就会长久地缭绕于心尖，一辈子也休想忘掉……
呸呸呸，什么一辈子也休想忘掉？我才不是花痴呢～，何况我还根本不知道他长什么样。不过，上帝已经给他一个这么好的声音了，如果再给他一副好长相，那岂不是太不公平了？！嘿嘿，凡事要往好的方面想——说不定他是只“青蛙”（丑男的惯称）呢，那跟我就是同类了耶～，HOHO~！
于是，抱着寻找同类的伟大目标，我唰地将头扭转了过去——
呜哇哇哇哇哇哇——！！！！这个人……这个人……这个人到底是人还是1千瓦的电灯泡？？？？为什么会这么闪亮？？？？为什么会这么耀眼？？？？
该死的，我讨厌承认他的头发像麝墨一般漆黑，我讨厌承认他的身形像绿竹一般挺拔，我讨厌承认他的面容像湖水一般清俊，我讨厌承认他的眼睛在夕阳暖红的颜色里闪烁着晨星一样的光芒，我讨厌承认他就像是一尊最最完美的神像，充满着让人窒息的美和爆发的力量。
嘎啊啊啊——，我恨上帝——！！！！为什么真的这么不公平，造出这么完美到不像人的人？？？？这样更显得我丑啊～！该死的上帝老头，真是可恶，可恶，可恶……
我正在心里将可恨的上帝老头骂得稀里哗啦时，那个让人嫉妒的闪亮雄性生物已经不动声色地慢慢靠近了我，他想要阻止我跳楼！
我赶紧大声喝住他：
“别过来！！！你再往前挪动半步我就立即跳下去！！！”“你如果跳下去我也跳下去！”“啊~~？？什么~~？？你是不是白痴啊～？！你要搞清楚状况，我们今天才第一次见面！第一次见面！！我又不是你深爱的女朋友，你干嘛摆出这种殉情的架势？你脑子有问题是不是？？”他闪亮亮的帅帅脸唰地就红成了熟透透的大苹果：
“因为……因为……因为如果不能成功阻止你轻生，我的罪孽就会很大，只能……只能结束自己的生命来赎罪了……”我晕死~~~……这个家伙脑子一定有问题！唉唉唉～，真是可惜了那一副好长相！
“好好的你为什么要死呢？”那个脑子有问题的闪亮生物又正儿八经地向我开炮了。
“真是头猪！问这么白痴的问题！你的眼睛长到脚底板上去了是不是？没看到我长得像只超级大恐龙啊～？！”我如果长得像只漂亮的白天鹅，你以为我还会去死吗？？
“你长得像只超级大恐龙～？？谁说的啊？那个这样说的人肯定没见过真的恐龙！”“你的意思是——你见过比我更丑的？”“没有。”哐当~~~！！！当头一棒~~~！！！
“但是，我在书上见过真的恐龙，它们的头像蛇头，嘴部比较尖，有长长的尾巴，最大的一个特征是，它们的身体一般都很庞大，那种庞大是人的身体绝对不能比拟的。
“举个具体的例子，像中国四川省合川县发现的合川马门溪龙，全身长度达22米，体高达3.5米，体重达40～50吨，平时是在水深5～10米的湖泊中生活，利用水的浮力浮起笨重的身体，以水中的藻类为食物。
“所以，你一点都不像恐龙，我没说错吧？”我狂晕~~~~……
“拜托！！我指的恐龙是个比喻词，是“丑女”的意思好不好？身为21世纪的青少年，你不会连这个很通俗的网络词汇都不知道吧？I真是服了YOU～！”“呃～？真的吗？‘恐龙’真的是比喻‘丑女’？呵呵，好奇怪的比喻哦～，恐龙明明很可爱啊！而且，你不丑啊～，你真的不丑！你脸上的伤疤看起来很艺术，就像是立体的浮雕，还是毕加索的印象派风格呢～。”“怎么可能不丑？？所有人都说我丑得能吓死一动物园的动物！你要撒谎也撒得高明一点好不好？”“我以上帝的名义担保，我真的没有撒谎！我从来不撒谎的，那样会遭受上帝的惩罚。”“好，你要我相信你没撒谎也可以，那你主动吻我一下！如果你真的吻了我，我就相信你说我不丑是你发自内心的真话，我就打消跳楼的念头！”放心，我敢打包票他绝对不愿意亲我的，连那些臭烘烘脏兮兮、比我长得也好不到哪里去的野猫野狗都鼻子哼哼地不愿多看我一眼，何况是他这样一个暴帅到没有天理了的家伙呢？！！
只是，没想到那个闪亮生物听到我貌似索吻的话后，脸居然唰地红得像猴子屁股。我没记错的话，他已经是今天在我面前第二次脸红了！
他的帅帅脸作猴子屁股状维持了不短的时间后，他才吁口气认真地看着我说：
“如果我……我……我……那个那个了你，你当真会打消跳楼的念头？”什么那个那个啊～，他把“吻”字说出口会死吗？那个字又不是炸弹！真是的，搞得自己好像很纯情似的，其实别扭得要命！
“我一言既出，八马难追！”我拍拍胸脯大声道。
“那……好，我……那个那个……你！”我晕~~~，怎么又是用“那个那个”啊～，他是不是打算一直用“那个那个”代替“吻”这个字啊？？我的天，真没见过这么别扭到家的人！
不过，不会吧？？他，难道，真的，要，吻——我这只超级大恐龙？？
啊~，天啊~~，他向我走过来了……
一步、两步、三步……
5cm、4cm、3cm、2cm、1cm……
“哇呀呀——！！！你真吻啊~~~？？？不要啊~~~，我开玩笑的……啊——啊！！！！”在他的嘴唇要碰到我脸蛋的前一秒，我惊慌失措地赶紧后退躲闪，却忘了这是在天台边缘，我一退就退到了空中，整个人失去平衡地向下坠，真的“跳楼”了……
那个闪亮生物赶紧伸出手来想拉住我，我也本能地像抓救命稻草一样去用力抓他……
哈哈，没想到抓住了耶～，真的抓住了，太好了，我居然抓住了他！等等，不对劲，啊~，糟糕，我怎么把他从天台上给抓了下来？！我的力气什么时候变这么大了？现在好了，我有陪葬的了……
呸呸呸，死丫头，陪你个头啊～，你还不知道事情的严重性吗？你这是间接杀人啊，间接杀人，你懂不懂？？
我懂啊～，可是，我懂了也是没用的，因为事情已经发展到无法挽回的地步了，而且——
而且我好像还不是单纯地杀人，因为……
因为我那么用力一抓他，确实是抓住了他，而且是紧紧地抓住了他，只不过……
呜~~~，这个紧实在是紧得有点太过头了，紧得——连我们俩的嘴唇都“紧”到了一起！！当然就是我这罪魁祸首的一抓将我的嘴唇贴到了他的嘴唇上！！
轰轰轰～，我们……这算是……KISS了~~~？？？
我们KISS了~~~？！！！
没错~，真的~，我们真的KISS了~~~~！！！！
晕晕晕晕晕~~~~~……
但是……但是我对天发誓，我真的真的不是故意想吃他豆腐的，呜呜~~……我也不想的啊，这可是我的初吻，我的初吻啊，呜呜呜~~~……恐龙妹的初吻也是很珍贵的！所以，帅呆了的闪亮生物先生啊～，求你别再用那么惊恐的眼睛看着我了好不好~？
不对，按照正常逻辑，我现在不应该一心想着为自己辩解，而是——赶紧将自己的嘴唇离开那个闪亮生物充满巨大电流的嘴唇啊～！
于是，我慌忙松开了他……
呜哇哇~~~……这一松就让我清醒地闻到了死亡的气息，完了完了，我要摔成一堆肉泥了，我最最亲爱的帅老哥啊～，永别了，呜呜呜呜~~~~……
“扑通通——！！”该死的~，我为什么会摔在一堆烂纸箱子上~？应该是气垫才对！我们海滩初中戏剧社社长兼导演明明早说了会安排人放气垫在下面接应的！
没错！我是在拍校园短剧，刚才的跳楼场景就是导演安排我演的，哈哈，我韩夕贝才不会那么蠢真去跳楼自杀呢～！
可是——呜~，我和闪亮生物从天台上失足跌下来和空中接吻却完完全全是——意、外！！只不过是我刚才入戏太深了，什么都没觉察到……
呜呜呜~~~……我的初吻啊～，我的初吻……
不过，最最重要的一点是——哈哈哈，我韩夕贝脸上的伤疤是假的哦～，是我自己故意贴的，其实我一点都不丑！！！！虽然长得不算PP，但起码不至于影响市容！！！！呵呵……
但·是，关于贴假伤疤扮丑女这一点，却并不是导演安排的，而是只有我和我老哥两个人才知道的秘密，所有不知情者都还以为我是刚才我饰演的那位跳楼恐龙妹的现实真人版呢～，哈哈！
哇咔咔咔～～，我之所以假扮丑女可是有非常非常伟大崇高浪漫之目的的，所以，才懒得管那些不知情者对我的冷嘲热讽呢～！！
我韩夕贝是一只快乐的“大恐龙”，快乐的“大恐龙”，哟嚯嚯～，咿哦哦～，咖啦啦……
呜嗷嗷~~，不好！我为什么感觉有股强烈的冷空气一直在对我咝咝咝地扫射个不停？一抬头……
哇啊啊啊啊——，居然正对上一双绝美无比的深邃狭长眼眸！！！！
Oh，My God～，我今天到底是走霉花运还是桃花运啊，为什么会接连碰上两个帅得人神共愤的家伙？？？而且这个家伙好像比刚才那个“英雄救丑”的闪亮生物还要帅耶～，他的旁边好像还漂浮着一个条幅，上面用烫金大字写着——“此乃迷死人不偿命之天下第一美男子”……
呜哇哇~~~，惨了惨了，我的眼睛真是中毒不浅耶～，居然出现幻觉了，呜呜呜呜……
但是，不管怎么样，这个家伙远远没有闪亮生物讨喜，因为他冷得貌似没有体温的僵尸，哈哈，估计他那长得像刷子似的睫毛很快就要哗啦啦哗啦啦挂满冰柱子了……
呀啊啊啊——，怎么搞的~？？为什么他的睫毛上没有出现冰柱子，倒是慢慢慢慢地冒出了汗珠子？？？而且居然还是一眨不眨地看着我冒的！天啊～，天啊天啊～～，这个家伙到底在干什么？眼睛湿湿的像出汗一样，是在哭吗？？干嘛要哭？？？
哎呀～，韩夕贝，你管那么多，赶快起来才是……
“啊啊啊——！！！！！！！！”还没爬起来的下一秒，我就杀猪似的大声惊叫起来，因为、因为……
因为那个该死的“零下N度僵尸”（就是直愣愣看着我眼睛冒汗的那股强烈冷空气），居然二话不说就拦腰把我抱了起来，啪嗒啪嗒走得比鸵鸟还快。
拜托，你以为现在正在举办“抱着老婆走”竞走比赛吗？不，不是“老婆”，是“老虎机”，呜哇哇~~~……我现在就好像一架要被他扔到垃圾场去的散架老虎机啊，呜哇哇哇哇~~~~……
“哇啊啊啊啊~~~~~，救命啊～，非礼啊～，绑架啊～……”怎么也挣脱不了他的我，不得不向所有路人亮出我的最高分贝嗓音求救，可是，呜呜呜……为什么没有一个人搭理我？
只听见此起彼伏一声高过一声的花痴流口水声，而且这些恶心的声音都是朝着那个该死的“零下N度僵尸”发出的：
“哇噻～，他好帅哦～，他实在是toooooooooooo……帅了，世界上怎么会有这么帅这么养眼的男人啊——？！”“Oh，My God～，他一定是神派到人间来的完美天使，他那对能呼啦啦飞翔的白色翅膀隐形了！！！”“天啊～，天啊天啊～～，他简直是帅呆了酷毙了，他不是漫画里走出来的骑士就一定是童话里飞出来的王子！！！！你们看你们看，他的唇线多么凛冽迷人，他的电眼简直勾魂夺魄，哦哦哦～，我要醉了～～～，我要醉死在他魅惑的气息里了……”“呜呜呜呜~~~~……这个现实世界为什么这么残酷？因为我一看到他的暴帅帅脸，就感觉我所看到过的所有男生都是风干的馒头、都是沾了灰的炒年糕、都是臭毙了的过期猪崽肉……”“啊啊啊——，帅哥哥帅哥哥～，你能不能告诉我你的华丽丽金贵名字～？”“你能不能告诉我你的手机号+ QQ + E-mail + MSN +家庭详细住址～？”“你能不能告诉我你喜欢吃什么奶～？豆奶～？牛奶～？酸奶～？还是……”“你能不能告诉我你一般洗澡时擦背是怎么擦～？”“你能不能告诉我你的内裤颜色～？”……
我寒~~~~，我晕~~~~，我倒~~~~，我狂吐血~~~~！我真是佩服这些花痴，居然可以恶心到这种境界！
哈哈，幸好那个“零下N度僵尸”从始至终板着扑克脸把她们当透明人，不过，那群花痴好像也在把我当透明人耶～，她们看不到我在他怀里挣扎吗？难道她们是认为我这样的“丑八怪”根本就对她们造不成任何威胁，所以不屑一顾？可恶！！
切～，懒得跟她们一般见识，反正我知道我自己其实不丑就是了，我之所以假扮丑女可是有非常非常伟大崇高浪漫之目的的，那些以貌取人的花痴哪跟我在一个档次啊，差了N档呢！哼～！
呜嗷嗷~，不得了了，那个该死的“零下N度僵尸”居然将我塞进一辆跟棺材没什么差别的黑色高级轿车里，呼隆呼隆地将车开到了本市最好最大也最贵的一家医院。
“喂喂喂～，你这具该死的绿毛僵尸，你到底想干嘛？？我不认识你！我真的不认识你！！你眼睛长屁股上去了是不是？连个人都不会认？”“……”“滋滋滋～，你这头只会装哑巴的猪，你到底想干什么呀～？？？为什么把我拖到医院来？？？我没病啊，是人都知道我没病……”“……”“呜哇哇～，你不会想卖我的器官吧？我告诉你，我全身没有一个器官是好的，我有爱滋病、糖尿病、心脏病、肠胃病、食管癌、恶性淋巴瘤……”“……”呜呜呜~~~……死了，死了，我真是要死了，那个“聋哑僵尸”从头至尾连个屁也没回应我，却依次把我带到这家医院的每一个诊疗室，要医生们给我来了个彻彻底底、底底彻彻地全身大检查，连我可怜的脚指甲也没放过。
最后，他挺着那张比茅坑里的石头还臭还硬的扑克脸，看着被那个该死的全身大检查折腾得奄奄一息的我，幽幽地说：
“嚯嚯~，你的身子原来是烂铁打的，那么高摔下来居然没事！”“喂喂～，你什么意思？你是不是想我摔死你才高兴啊？？”噗呼呼~……真没见过这么垃圾的人~~！
“……”该死的，对我的话为什么没有反应？只是一直眼神复杂地盯着我脸上的那块大伤疤看，看得我浑身不舒服……
“喂喂喂~，你老是看什么看啊～，没见过恐龙吗？不许看！”我唰地用手捂住了那块伤疤，我可不想被他瞧出那块伤疤是假的。
“是啊～，本小姐是长得影响市容了点，那又怎么样？只要心灵不丑就可以了……”“你很漂亮！！”他突然走近我说。
“啊？什么？你说什么？？”我真怀疑我耳朵出了毛病~。
难道~……难道他发现我那块伤疤是假的了？不会吧~~？那块伤疤足以乱真耶～，我贴了这么久都没一个人发现。
“你是我见过的最漂亮的女生！！”他更进一步地走近我说。
什么什么~~~~？他说什么~~~？？！他说我是他见过的最漂亮的女生~~~？？不会吧~~~？？他的审美观是不是有问题~~~？？即使是揭掉这块假伤疤的原貌，我也不能算是个美女耶~，顶多就是个有点小小可爱的普通MM啦～，满大街都是我这种长相的人！！！
“哈哈，真看不出你这种鼻孔朝天的‘零下N度僵尸’也会拍马屁？还拍得这么……恶心~！说！！干嘛这样对我？你到底有什么企图？我才不相信你是出于好心安慰我呢～！”“……然……晳……”他定定地看着我，一边慢慢将手伸向我脸上伤疤的方向，一边缓缓地、不连贯地吐出了这样两个低沉的字。
与此同时，我又看到他那双绝美深邃的眼睛开始哗溜溜哗溜溜出汗，晶亮的瞳仁上慢慢又慢慢地升起浓厚的迷雾，是破晓十分朝阳刚刚浮现的颜色，悲伤又喜悦，也许还有很多别的乱七八糟的东东（汗……他在玩变色龙吗？）……
哎呀～，总之太复杂了，依我的IQ反正是看不怎么懂……
但是，就像他眼睛的第一次出汗那样，他始终没有让他的泪珠跑出眼眶，一颗也没有。
这个家伙真是好奇怪，没事哭什么哭啊～？要哭又不放声哭出来，哭得这么淅淅嗦嗦……淅淅嗦嗦……像——娘们~，还一天哭两次，真是的。
哎呀～，没工夫想这么多了，他那只修长的手爪子就要摸到我的伤疤了呢~，我可不能让他有机会发现它是假的~！
于是，我赶紧灵敏一闪，瞪着他凶巴巴地大声说：“我告诉你，你可别想吃我豆腐！！！”“……然……晳……”“汗~~……怎么又是这两个莫名其妙的字？到底什么意思？？你别跟我打哑谜行不行？？本姑娘我不喜欢动脑筋！！！”真是的，真是个怪人，好像中了邪一样在念咒语。
“你知道我是谁吗？”他没回答我的问题，却嘶溜溜冒出这样一句。
“哎~，‘零下N度僵尸’，你这问题也问得太白痴了一点吧？你明明知道我们两个今天才第一次见面，我怎么可能知道你是谁啊？切～，你以为你很有名吗？你以为你长得稍微人模狗样一点，所有人就必须都知道你是谁、就必须都拜倒在你的牛仔裤下啊，你小心摔到酒缸里醉死……”“我是……”你是？你到底是谁啊～？？你难道是传闻中那个“帅到连美神也要下岗了”的冰予初中初三GG——安圣予？？你难道是传闻中那个“如果MM与其相遇而不被其电晕、她就一定是GL（女同性恋）”的冰予高中高二大叔——冰凌？？你难道是……
“我是飞蛾……”“啊~？？？什么~？？？飞……蛾？？？”我目瞪口呆得差点没一口气背过去。
该死的，真是头不讨喜的大笨驴，你好歹也跟我的猜测挨点边嘛～，枉费我那么辛苦地猜测你是XXXXXX……
“哈哈，你的名字叫飞蛾吗？哈哈哈，好好笑哦～，你老爸老妈难道是抓昆虫的？哈哈哈哈……飞蛾？！哈哈哈哈哈……飞蛾？？！哈哈哈哈哈哈……”我笑得前仰后合，等再次看他时却发现人早已经不见了~。
该死的~，那个家伙怎么跑得这么快？难道真变成一只飞蛾飞走了~？
哎呀呀～，管他呢，他走了不更好，我不是巴不得他走掉不要再缠着我吗？不过，不是他强行把我弄到这里来的吗？怎么倒自己先走了？不是神经就是脑子进水了！
啊呀呀～，我干嘛在那个“僵尸神经”身上浪费这么多脑细胞啊~，我的校园短剧还没拍完呢，我还要赶紧去看看那个闪亮生物到底有没有摔伤。韩夕贝，赶紧赶紧！
于是，我啪嗒啪嗒地飞快冲到了学校。
“韩夕贝，你死到哪里去了？我们今天的拍摄任务还没完成呢～，你浪费了我多少宝贵又宝贵的时间你知不知道？你只是个屁大的小小小配角而已，要不是我看你长得这么丑很符合这个短剧人物形象，我还不找你拍呢～，你摆什么谱！真是的~！”大老远地，我们海滩初中的戏剧社社长兼导演就扯着他的鸭公嗓子对我进行泼妇骂街式的训斥了。
“我哪里摆谱啦～？”我也毫不示弱地扯开了我的大嗓门。
“我刚才从教学楼天台上‘跳’下来的时候，怎么没看到你和拍摄剧组？你不是明明说会有气垫放在下面的吗？为什么会是一堆又臭又磕人又不保险的烂纸箱子~~~？要不是我皮厚，准得摔伤~！！”“死丫头，你跟领导吼什么吼啊～？你以为我想啊~，是我们学校那个古董气垫被该死的老鼠咬得不成样子了~，我临时才发现，所以只好先从学校垃圾站搞一些纸箱子来暂时充当气垫救救急，然后就带领剧组去向邻校借喽～，你说台词总是超级罗嗦的一个，我怎么知道你跳楼跳得那么快……”我晕死~~，原来是这么回事……
“派一个人去借气垫不就行了？干嘛像去泡MM一样群狼出动啊～？”“唉唉唉~，真是小小小配角的IQ！你连这个都不懂吗？人多才显示我们有诚意啊，那样人家才肯借气垫给我们……”我再晕~~~！
“啊——！”晕完后，我一拍脑门突然大叫，“还有那个闪亮生物帅哥男演员啊！我跟你一扯又把他给忘了！不知道他摔到哪里去了，他没摔成重伤吧？想想他那细皮嫩肉的样子就一定不经摔！！”“人家早被一群花痴救走了，还用得着你这只大恐龙在这里担心？！
“还有，你头脑发晕发到冥王星上去了是不是～？你搞错了男演员你知不知道？你讲的那个臭小子根本就不是你的临时演员搭档，他刚发短信给我请假了说要晚点才能到。那个家伙也不知道是从哪个外星洞里钻出来的，他八成是以为你真跳楼才想充英雄的……”“啊~~~！！不会吧？他居然不是我的临时演员搭档？依我不算低的IQ怎么可能搞错……哎呀呀～，可能啦可能啦，这个世界充满了不可预知的无限可能性！呵呵，他没事就好！！哈哈，我就说嘛，像我们这样一所青蛙满地跳的海滩初中怎么可能有那么帅得冒烟的人嘛……”啦啦啦～～，我韩夕贝可真是走运啊，居然把初吻给了那么一个闪亮亮帅呆呆的生物，呵呵呵呵，啊哈哈哈哈……
咳咳咳，虽然我不是花痴啦，但是那家伙真有蛮可爱耶～，就冲着他“英雄救丑”这一条……
“韩！夕！贝！你说谁是——青蛙？？？”正在美妙幻想当中时，戏剧社社长和拍摄剧组的那帮男生已经做出了想要把我吃掉的样子。
“嘻嘻，你们啊～，你们都是满地跳的青蛙！呱呱呱，呱呱呱呱……”我冲着他们使劲扮鬼脸。
“韩大疤脸，你去死——！！！”糟了，他们要群起而攻之了（在他们眼里我根本就不是女生），韩夕贝，赶紧跑啊跑啊跑……
呜呜~~，眼看就要被他们追上，我只好抛出我的杀手锏：
“啊～，老哥，老哥你来了吗？老哥你来接我回去吗？呜哇哇哇~~~，救命啊，老哥救我！那群青蛙又在追我了，他们肯定又要喂我吃粉笔灰！救我，老哥，我的帅老哥，我的宇宙超级无敌保镖帅老哥……”“啊啊啊啊~~~~，她老哥来了吗？我可不想住医院……”“呜哇哇~~~，我也不想！我上次被他打掉的那粒牙齿还没长出来呢～，我打算去装颗金牙算了……”“金牙？你有那么多money吗？”“还money你个头啊～，我们赶紧跑才是对的，趁她老哥还没追过来之前！”“是啊！！一、二、三、GO（跑）——！！！”……
“哈哈哈，哈哈哈哈……”我冲着那群比兔子还溜得快的胆小鬼笑个不停。
哈哈～，没错啦～，我老哥韩林野的赫赫威名可绝不是吹的，他的打功真是没得说啊，那叫一个厉害，啧啧啧～，简直是打遍天下无敌手啊，反正我是从来没见过有一个人可以打过他的。他可是我心目中最最有安全感的男人~~~~！！！！
而且，他长得好帅好帅好帅哦——！！！！！！！！绝不比我今天见到的那个闪亮生物和僵尸神经差多少耶——！！！！！！！！
嘿嘿，为他神魂颠倒的女人简直可以填满整个太平洋了，但是他连瞧都不瞧她们半眼，她们如果追他追烦了，他就掏出一把华丽丽的砍刀唰呖呖甩到她们面前，吓得她们哇哇哇哇地大叫着赶紧跑……
“我是恐龙我怕谁，Oh～，Yeah——！！！！
我是恐龙我怕谁，Oh～，Yeah——！！！！
我是恐龙我怕谁，Oh～，Yeah——！！！！
……”啊！是我的手机铃声响了。
Yeah～，太棒了，是老哥打给我的电话耶。
“喂，老哥，哈哈，你不会现在就开车来接我回家了吧？”HOHO～，我最亲爱的老哥每天都会准时开着他的超帅帅摩托车来学校接我放学回家的哦～，即使有再大的事情也不会放我鸽子的，这么多年来从未间断过耶～，一次也没有！哈哈，很羡慕吧？
“但是，我亲爱的健忘的老哥，我不是昨晚告诉了你今天我要晚点放学吗？因为那个该死的上课上上瘾了的数学老师还要补一节课，呜……”“呵呵，对不起，贝贝（老哥对我的惯称），”手机那边传来老哥温柔好听如天籁的声音，“哥哥今天实在是有很重要的事情，所以不能接你放学了，你自己打出租车回来好吗？”“什么呀～？你不是说只要是关于我的事情就是你最重要的事情吗？那接我放学就应该是你眼下最重要的事情啊！怎么突然冒出一件比我还重要的事情出来了？到底是什么事情比我还重要啊～？？快点如实招供！！”我故意装得很生气的样子。
“我……”“干嘛吞吞吐吐的？对你老妹我都不能说吗？啊～，哈哈，肯定是交女朋友了对不对？赶着去约会所以没时间接我了？”“不是的~，贝贝……”“哈哈，老哥啊～，你干嘛这么紧张？呵呵，我只是小小开个玩笑而已！你老妹我怎么可能这么不通情理呢？不能来接我没什么大不了的啊～，你说什么‘对不起’啊……”“韩林野，还没打完吗？”我还没说完呢～，电话里突然就冒出一个结了冰似的冷酷男声，吓了我一大跳。家里有人来吗？而且，那个声音好像还有点耳熟……
“你多等两分钟会死啊～？！少罗嗦，给老子滚一边去！！！吓坏了我的宝贝妹妹我让你横着出去！！！”老哥远离手机旁的粗暴声音,明显就是对那个结冰男声说的。
“老哥，家里有人来拜访对不对？谁啊～？我认识吗？就是因为他你才不能来接我放学回家了，是不是？”“呵呵，没有啊~，家里没人，就我一个人在~。”“骗人！这么烂的谎亏你撒得出来！”“真的，家里真的没人，你要立即飞回来验证验证吗~？”“什么呀～？明明知道我不可能立即飞回来的！好啦好啦，管它有没有人呢，反正我又不感兴趣！老哥，没别的事了吧？那我挂了。”“嗯，再见，回家时路上小心。”“知道啦知道啦～，Byebye～！”呼哈～，一步一步极不情愿地挪到教室，看着数学老师在讲台上唾沫横飞地忘我激情演讲了足足一个小时后，饱受严重拖堂之苦的我们，夹着饿得咕噜咕噜叫的肚子冲出了教室。
Yeah～Yeah～Yeah～，万岁，终于可以回家喽～，老哥，我来了！HOHO～！！
呼呼～，跳下公车后，我便乐颠乐颠地往家里跑去，可是快到家门口时却唰地站住了——
天啊~，那个……那个正从我们家走出来、进了一辆黑色高级轿车的人，不是我今天遇到的那个“僵尸神经”吗？他怎么知道我家住在这里的？他到我们家来干什么？我和我老哥都不认识他耶～！
这人是不是真有点神经啊~？联想起他白天的种种古怪举动……啊呀呀～，好恐怖，简直是越想越恐怖啊~~，我还是离他远一点为妙……
于是，我赶紧躲到一个墙角，不让他发现我。
等他开着轿车走了老远以后，我才跑进了家门。
“噼里啪啦！！！！乒乒乓乓！！！！哐呲哐呲！！！！砰砰砰砰！！！！”好家伙，老哥又在怒气冲冲气势汹汹地演奏“交响乐”了——把那些桌椅瓢凳踹得满天飞。
“老哥，谁又惹你了？是刚才从我们家走出去的那个该死的‘僵尸神经’？”“啊？？哦~，贝贝，你回来了，呵呵。”一见到我，他便立刻摇身一变成了最最温柔的天使。呵呵，我老哥就这德行——双面性格，对我和对别人是天使和恶魔两个版本！！
“老哥你还没回答我的问题呢～。”“因为他比我帅，所以我看着火大，这个答案你满意吗？”“哎呀呀～，我说正经的！！”“呃~……哦~~……呵呵~~~……他……他是来问路的，就是个陌生人。”“啊？HOHO，原来就只是问个路而已哦～！那你干嘛滋滋滋滋地火气烧得那么旺？？”“……”“说嘛～，为什么会滋滋滋滋地火气烧得那么旺啊～？？？”“贝贝，你可以不问了吗？哥哥现在真的很烦！”他说着就走到厨房做饭去了。
什么呀～？老哥他今天到底是怎么了？？？我记得以前，不管他心情有多不好，他都从来不会给我坏脸色看的，今天居然破例了！呜~。
哼～，肯定是那个该死的“僵尸神经”造成的，碰到他我真是倒了八辈子……不，十辈子、N辈子的霉！！！！
“呵呵，老哥，我来帮你做饭吧。”我哧溜哧溜钻到他身边笑嘻嘻地说。噢嚯嚯，身为老妹，当然有义务安抚老哥受伤的心灵喽～。
“贝贝，你知道吗？你虽然对于世界而言，只是一个人；但是对于你哥哥我而言，却是整个世界！！！！谁也休想把你从我身边夺走！！！！”“哎呀呀～，老哥，你干嘛突然说得这么肉麻啊~？害我都忍不住寒了一下~~。你这样的话应该留着对你以后的女朋友说才对！”不过，嘻嘻，老哥啊，谢谢你这句话哦～，其实老妹我还是蛮感动的啦～，但是，如果是我爱的男生这样跟我说就好了，那我就会万分幸福地晕过去了……
唉～，可惜至今我还不知道他在哪里啊~，还在我未来婆婆家里养着吧？
啊呀呀~，想到这里，我怎么突然想起今天遇到的那个闪亮生物了？
呵呵，他是自从我在脸上贴了假伤疤以后，第一个说我不丑的人耶～，还那么奋不顾身地救我，回想起他看我要跳楼时俊脸上那焦急的神情，真是越想越觉得可爱啊……
还有……还有我的初吻给了他呀~！
虽然是不小心才造成的，但事实是他真的是第一个碰到我嘴唇的男生啊～！而且也看不出他讨厌我，还说我的丑伤疤艺术呢，真是美妙的比喻啊～！
哈哈～，这说不定……说不定真的是上天安排的缘分耶～。
更何况，我一直是打算把我的初吻献给和我结婚的老公的呢～！既然已经被他占去了……
那、那……那他不就很有可能是穿越亿万年来到我面前的我命中注定的真爱吗？虽然到现在我连他的名字都不知道，但是说实话，我真的是对他很有点动心哦～，好像现在嘴唇上还残留着他的气息耶……
哎呀呀～，真是越想越兴奋、越想越不好意思了，弄得我的脸莫名其妙地发起“高烧”来，上床后都睡不着觉了，一个劲地在床上翻“烧饼”，左一个，右一个，左一个，右一个……
最后终于迷迷糊糊地睡着了，梦里面却全是闪亮生物的暴帅帅脸……
他还在温和地对我一个劲微笑呢～，哇喔喔~~，那真是世界上最最俊美无暇的笑容啊，就像是最最干净纯洁的白玉一样，随着他那倾国倾城的微笑一绽放，刹那间，哗啦啦哗啦啦——我的眼前似乎春暖花开，冰消雪霁，那叫一个美啊～～，啧啧啧啧……
不过，唉~，因为闪亮生物这个迷死人的梦里微笑，搞得我第二天去学校上课都是晕晕乎乎的，脚好像踩在棉花糖上一样，飘啊飘、飘啊飘的……
哪还有什么鬼屁心思听课啊～，一整天都只是在思考一个问题：
我到底应不应该放下少女的矜持，鼓起勇气去追求他？？？
看他昨天那副听我说个“吻”字就脸红得像猴子屁股的羞答答模样，即使对我有意思，也不可能主动来追求我的吧，所以，我是不是应该“妹妹大胆地往前追”——主动出击呢～？？？
“叮铃铃……叮铃铃铃铃……叮铃铃铃铃铃铃铃……”不知不觉间，放学铃声就已经响亮亮地吹起大喇叭了，我的脑子却还是在那个问题中起劲地左转右转、上转下转……
“哇啊啊啊啊——！！！！帅GG啊～，超级大帅GG啊～～，华丽丽的宇宙超级大帅GG啊～～～！！！！”“8错8错，简直是千年难得一见的旷世奇俊暴帅酷GG啊——！！！！”“什么暴帅酷GG啊～，他有超炫炫响当当的名字的好不好？你们难道连他的名字都不知道吗？你们的花痴级别还真低耶~！告诉你们，他叫——冰·凌！！是贵族高中冰予高中高二年级的绝版美型男，是本市赫赫有名的校园一线明星啊～，家里更是富得流油……”“冰·凌——？？？？！！！！嘎哦哦哦哦哦哦哦——！！！！！！！！他难道就是传闻中那个‘如果MM与其相遇而不被其电晕、她就一定是GL（女同性恋）’的冰凌？？？？！！！！！！超超级兴奋ing……”呜哇哇~~，受不了，是哪些该死的花痴又在我的耳边聒噪了？没看见我正在思考重大神圣的问题吗？她们嘴里的那个什么什么冰啊什么什么凌的到底是谁啊～？这名字为什么取得这么蠢，活像支冰激凌，黑乌龟冰激凌？！
呜嗷嗷~~，不好！我为什么突然感觉有一股强烈的冷空气正在向我凛冽逼近？不要啊~~~，我最怕冷了，最讨厌冷了……
“呜呀啊啊~~~~！！！！怎么是你——僵尸神经？？？？你怎么跑到我们教室来了？？？？你干嘛这么看着我？？？？你又想干什么~~~~？？？？”难怪我觉得这么寒飕飕的，原来是这个该死的家伙又跑来向我发神经了！
难道他就是花痴口中的那个冰予贵族高中校园一线明星——冰……激凌？！呜呜呜呜~~~……他为什么阴魂不散啊～，我实在是想不出我哪里跟他有冤有仇啊……
对于我的问话，他板着那张茅坑石头臭臭脸一个字也没答，直接就啪地甩给我一大叠票据，我一拿起那些票据就哐地张大了嘴巴。
“耳腔检查费……XXX元”“鼻腔检查费……XXX元”“尿液化验检查费……XXX元”“血液化验检查费……XXX元”“心脏透视检查费……XXX元”“肝肾功能检查费……XXX元”一串一串庞大的费用数字……我真是越念越汗啊~，瀑布汗都要出来了……
“你……你……你的意思就是：要我还这些身体检查费喽～？？”天啊~，我真是没见过这种可恶到极点的人渣！天地为证，日月为鉴，明明是他硬拉我去检查的好不好？！而且，为什么随便搞个破检查就这么贵？？那家医院是不是吸血鬼开的？？！
该死的~，他居然真的理直气壮地点了下他的臭脑袋。可恶——！！！
“嘿嘿，该死的‘僵尸神经’，你放心好了，我不会还的，一分钱都不会还的！谁叫你自己硬拉我去检查的！我没叫你赔我的精神损失费就已经是很仁慈了！哼～！！”“贝·雷·帽！”他居然又发神经一样地吐出三个莫名其妙的字。
“什么？贝雷帽？贝雷帽又是什么东东？这跟我有什么关系？”我丈二和尚摸不着头脑。
“我在叫你——贝·雷·帽！”“什？？么？？你这个该死的家伙，你居然敢给我取这种难听得要死的外号？？你是不是不想活了？？呼呼呼～，呼呼呼呼……”呜酷~，叫“兔毛帽”都比叫这个强啊！！或者，你还不如直接叫我做“地雷帽”来得爽快！！！
况且，全世界人民作证，我韩夕贝哪里有半点长得像帽子~~！！！真不知道他的狗眼怎么看的~~！！！
嘎啊啊啊～～，我真的要发疯了，他居然无视我的愤怒，用他那长得貌似青葱的手指像勾猪肉一样地朝我勾了勾。
“干嘛~？？？”我龇牙咧嘴地瞪着他大声说。
“人家冰凌帅哥哥叫你过去呢～！真是头蠢得嗷嗷叫的白痴大母猪，这么简单的手势都看不懂！”旁边的一个花痴忍不住替我充当临时翻译了，我一本字典砸过去赏给她做翻译费。
“哼～！我不过去！我死都不过去！！你快点滚蛋，我就要收拾书包回家了！！”我啪地一屁股坐下，开始收拾起书包来。
“呜啊啊啊嗷——！！！！！！！！”下一秒，我就像火烧到了屁股一样拼命惨叫起来。
天啊～，我真怀疑这个家伙有掳人癖，居然一把把我扛到肩上就走出了教室。我用书包死命抽他也没半点作用。呜哇哇~~~，真是叫天天不应，叫地地不灵啊……
该死的冰激凌，你要掳我也好歹像昨天一样抱着我嘛～，你知不知道我这样像条死鱼一样挂在你肩上很不舒服耶～，你这该死的肩膀哪来那么多骨头啊，我快磕死了磕死了，妈呀呀~……
“从今天开始，你就是志赫的保姆！保姆期限：38天！”在他那辆棺材跑车上，冰激凌边开车边板着他的茅坑石头臭臭脸砸给我这样一句话。
“为什么为什么？？？你这支死冰激凌又在发什么神经？？？我什么时候卖身成为保姆了？？？”他把那堆医院检查票据扔到我脸上：“这是赖帐的代价！！！！”我倒~~~~……
天啊~~~~，谁来救救我……呜呜呜呜~~~~……
“刹——！！嗤——！！”冰激凌的棺材跑车停下来了，他们家到了。
寒哩哩~~~……寒哩哩~~~……我的黑色时刻即将到来……
不过，最先，那栋超超级华丽丽的房子暂时性地夺去了我的所有恐惧。
啧啧～，好家伙，居然住那么大那么大的漂亮房子！！！他们家到底有多少人啊？？？
但是，当我跟着冰激凌走进他们家大厅时，却唰地怔住了。
“哇呀呀～，闪亮生物，你怎么会在这里？？”我瞪大眼睛看着正坐在大厅里的那个暴帅GG，惊喜得都快要冒出泪花花了。
“啊~？怎么是你？？？”呜呜~~，他为什么看到我的眼神没有半点惊喜，而是像我昨天不小心吻到他时一样惊恐万分？他难道真把我当成大色女了吗？
“对不起，我这一周内都不能见你，我先走了。再见。”什么呀~~~？？？闪亮生物到底在说什么~~~？？？他为什么这一周内都不能见我？？？我到底哪里得罪他啦～？我到底犯了什么不可饶恕的滔天大罪啊～？我不就是昨天不小心碰到了他的嘴唇吗？
该死的闪亮生物，你以为本小姐想把我的初吻献给你啊～，你要搞清楚状况，我是女生，你是男生耶～，我还没说我吃亏呢~！
切~，你以为你是帅哥我是“恐龙”就是你吃亏啊～？看来是我把你想好了，我还以为你跟别的男生不同，不会以貌取人呢，原来也是一个死样！哼～！
呼呼~~，气死我了，气死我了……
“舅舅，再见。”闪亮生物朝冰激凌说完这四个字就走了。
呜呜呜~~，你不要走啊～，我还不知道你叫什么名字呢……啊~，等等，他刚才叫他什么？闪亮生物刚才叫冰激凌什么？？舅……舅~~？？是舅舅吗~~~？？？
啊啊啊——！！！什么什么~~~？？！他居然叫那个冰激凌为——舅、舅~~~？？！他为什么叫冰激凌为——舅、舅~~~？？！他难道是他的外甥吗~~~？？！
呜喂喂~~，这到底是怎么回事啊～？？？
那个冰激凌不是才上高二吗？那年纪应该比我大不了多少才对啊？相貌看起来也嫩得很！
那……怎么会有这么大的一个外甥啊～？他难道很老了吗？他难道是童颜啊～，只是看起来嫩嫩的像小白菜，就像金庸武侠片里小龙女那种貌似长生不老型？
不会吧~~？别吓我，我已经寒寒的了，开始流大汗了……
但·是——
非·常……不幸的——
接下来——
不知道从哪个老鼠洞里跳出来的一个小屁孩——
却真的真的真的——
好像证实了我这一想法！！
因·为……因为因为因为——
那个超可爱的小屁孩居然开口就叫他为——老、爸~~~！！！
Oh，My God～！不是老哥、老叔、老舅、老伯、老头，也不是老帅、老鼠、老虎、老虎机，更不是老冰、老凌、老冰激凌，而是——“老·爸”耶~~~~！！！
老——爸！！！！！！！！
老爸老爸老爸老爸老爸老爸老爸老爸……
就像无数个大问号直愣愣地砸在我的头上……
“？？？？？？？？？？？？？？？？？？”“冰……冰……冰冰冰激凌，你到底有多老了~~~？？？？怎么不仅已经做了——舅舅~~~，连——儿子都这么大了~~~？？？？”我瀑布汗一落千丈地问。
乍一看，他跟那个破小孩好像还真有点像耶～，一样都长得漂亮无比，一样都——不讨人喜欢……
“哈哈，他已经有整整19圈的年轮了哦～。”对于我汗汗的问话，冰激凌好像没听见似的一声不吭，那个小屁孩却抢先笑嘻嘻地替他回答了。只不过，怎么说得他好像一棵歪脖子老树一样？！
19岁？19岁？？19岁才读高二吗？要我，已经读大学了，他到底留了多少级啊～？他的学习成绩一定超烂得没得说，一定比烂泥塘里的泥巴还要烂~！哈哈……
“等等！不……不对啊～！小鬼，冰激凌没理由才19岁的！他不是跟我说你已经有7圈年轮了吗？难道他12岁就生下了你啊~~？？哈哈，不可能吧~~~？？哈哈哈……”“哈哈哈哈，哈哈哈哈哈……”该死的，那个小屁孩怎么突然指着我笑得比我还狂啊~？我说错什么啦~~？？
“哈哈，恐龙大婶，你看起来这么老了，为什么还这么白痴啊～？我老爸是‘MAN’耶～，‘MAN’怎么可能生出我来呀？生我的工作当然是我老妈做的啊，我老妈才是‘WOMAN’耶～！你连这个都分不清吗？你到底是从哪个破星球上掉下来的怪物啊～？”“什么呀~~？我说的不是那个意思好不好？”这个小屁孩真是不讨人喜欢！
“好啦！”一直站在一边装哑巴的冰激凌终于不耐烦地开口说话了，“志赫，她就是你的新保姆！”“噢嚯嚯~~~！！原来这个恐龙大婶就是我的新保姆哦～，怪不得这么土里吧唧的！！不过，老爸，你好了不起哦～，从哪里找来一个这么这么这么这么这么——暴丑的女人啊~？？这样的恐龙极品我就是打着灯笼也找不到耶～！！
“啊哈哈~~~，太好了，以后不要劳烦老爸你给我当保镖了！她挺着这张丑大疤脸往哪里一站，都可以吓跑……不，是吓死一群人呀～，哈哈哈，哈哈哈哈……”“砰——！！！”一个大爆栗在那个死小鬼头上炸开。
“呜哇哇~~~，老爸，你干嘛突然打我的头？”志赫死小鬼抱着头大声抗议，“呜嗷嗷~~~，你从来都不打我的！！这么多年来你从来都没有打过我一次！！！现在……现在居然为了这个该死的丑八怪……”“砰——！！！！”一个更大的爆栗在那个死小鬼头上轰隆隆炸开。
“呜哇哇哇哇哇哇哇哇哇——！！！！！！！！”这下好了，那个死小鬼终于号啕大哭起来了。
哎呀呀～，他真是哭得好可怜哦~~，漂亮的小脸蛋被泪水浸得湿湿的……不行，母性的本能被激发了……
于是，我赶紧呼啦啦站到了小鬼一边：“死冰激凌，哪有你这样当老爸的啊～？照这么下去，他那么可爱的一个小脑袋迟早会被你敲成人肉酱的！我是长得丑，他又没说错……”“贝雷帽~~~！！！！闭嘴~~~！！！！”哎呀呀～，他居然又冲着我发起大火来了？！这支塘泥巴做的臭冰激凌，他今天是不是吃了火药啊～？？
“该死的~~，我说了不要叫我‘贝雷帽’——！！！！我就是叫‘兔毛帽’也不叫什么恶心的‘贝雷帽’——！！！！”可恶的家伙~~~！真是可恶~~~！！！
“贝雷帽！你给我记住：以后不准说你自己丑！！”什么呀～？为什么每次都把我的话当耳边风？？呼呼呼～，真气人~~！
“死冰激凌，你是要叫我撒谎吗？我明明就是长得丑嘛～，全地球的人都是这么认为的！又不是你长得丑，我自己都还没计较呢～，你计较个什么劲啊？真是的~！”“你是我见过的最漂亮的女生！！！！我不是对你说过吗？？？？”“咿呀呀~~，死冰激凌，你干嘛那么大分贝啊～？我的耳朵都快被你震聋了啦～！真是个神经病，神经病！撒谎居然还撒得这么大声这么理直气壮，好像恨不得全世界人都知道似的……”“……”咦哦哦～，他干嘛那么痛苦的样子？？？？好像全世界的悲伤一下子全部都压到了他的身上。真是个怪人，怪人，怪人怪人怪人……
“哐——！！！！！！！！”该死的，他居然噔噔噔噔跑到楼上的一间房间，狠狠地摔关了门。哟哟哟～，还真是容易生气啊～，没见过这么小肚鸡肠的男人。切……
“嘟——！！”突然，我感觉背后有个什么东东顶住了我。
回头一看，滋呀呀～，那个死小鬼，什么时候收起眼泪玩起玩具手枪来了？
“呵呵，志赫啊～，姐姐又不是敌人，你干嘛拿枪指着我啊~？”可不能跟他硬来，说不定那枪里装着红墨水或者芥末之类的“子弹”，他一发射，我就遭殃了。
“哼~~~！！！你就是敌人！！！你抢走了我最爱的老爸！！！”什么呀～？真是离谱！
“姐姐我冤枉啊～，我哪里抢走你老爸了？？？”“还没有？！就因为你这个瘟神，老爸一天打我两次，他以前从来没打过我！他以前从来没这么疼过一个女人！你又不是我老妈，凭什么要他这么疼你？？？”晕死~~~……那支该死的冰激凌哪里疼我啦～？拜托，志赫小朋友，你有点起码的判断力好不好？他还没打我就算是好的了！
“说！！你到底是谁？？？？”他把枪口更紧地顶住了我的后背。
“呵呵，我就是恐龙大婶啊～，恐龙大婶，嗷嗷……”“白痴贝雷帽！恐龙根本就不是这么叫的！这是你自己发明的怪物叫声吧？”突然，楼上响起冰激凌没有温度的声音。该死的，他耳朵那么好干嘛～？？可恶！！！
“你管我！！！”我气咻咻地丢给他一句。真是管得宽~！！
“哈哈哈……”那个死小鬼却幸灾乐祸地笑了起来。
“志赫！”哈哈，幸好冰激凌很快就打断了他。“是，老爸，我在洗着耳朵仔细听哦～。”“好好让保姆陪你玩！她跟别的保姆不同，不准对她使坏！！！”“哟嗬——，遵命，老爸！”那个小屁孩收起玩具枪，对着楼上啪嗒行了个歪七趔八的军礼。
嗯嗯～，那好吧，那我现在就开始我的保姆工作吧。HOHO～～！！
“小鬼，你喜欢玩什么？”我走到转眼就将地上的成堆玩具翻得噼里啪啦响的志赫小屁孩面前，蹲下身来，缓和语气笑着问他说。
虽然我是不怎么喜欢他啦～，但是说实话，如果抛开个人情绪去客观地看这个小家伙，他实在是长得比天使还要可爱耶——白净柔嫩得近乎透明的小脸蛋，翩跹如蝴蝶的浓密睫毛，头发泛着微微的海水蓝，瞳孔里是一片阳光的金色~~~~！
我真的是从来没有见过这么漂亮的小孩子~~~~！！
估计长大后比他那个死冰激凌老爸还要帅上几个档次呢～！！！
哦哦～，我想要生的小孩子就是这个样子的耶……
去去去~，韩夕贝，你真是不害臊~，才15岁读初三就想到生孩子去了！
“大鬼，你干嘛老是叫我小鬼啊~？我不是小鬼，我还没死没变成鬼呢～，我有名字的！你直接叫我名字会死啊～？”哎呀呀，这个死小鬼，我刚一对他好点他就踩着奶糖往上爬（得寸进尺的意思）啦～？！
但是，他转眼又唰唰唰地飞快变了一种表情，眨着狡黠的大眼睛笑眯眯地对我说：
“呵呵，恐龙大婶，你刚才问我喜欢玩什么对不对？我告诉你，我喜欢玩……”“喜欢玩什么？干嘛像CD卡盘一样在‘玩’字那里卡住啊～？”“嘿嘿～，你先去参观我的房间吧，你参观完我的房间后，就会知道我喜欢玩什么了。”他那双漂亮大眼睛里的狡黠好像更深了。我突然想起冰激凌刚才对他说的话——“不准对她使坏”，不知道怎么搞的，心里就突然寒寒的……
“怎么~~？恐龙大婶，你不敢去参观我的房间啊～？”志赫小死鬼笑嘿嘿地看着我说。
“哈哈，笑话，一个小破孩的房间而已，有什么不敢去的！”我说着就起身跟着他走了起来。不过，为什么会越走心里感觉越寒~~？？
“啊——！！！”我跟在那个小鬼背后走着走着，突然感觉脚底重重一滑……
惨了惨了，我要摔个屁股开花了~！该死的，我为什么会无缘无故滑倒~？？？我实在是还没笨到连走路都走不稳的地步~~……
“扑通——！！！！”哈哈，太好了，我的屁股没开花耶～，不过，为什么，我好像感觉自己跌进了一个人的怀抱？？
抬头一看——
“哇呀呀～，冰激凌？？！！怎么是你~？？？你不是在楼上房间吗~？？？怎么像鬼一样地突然出现在这里~？？？”我边说边赶紧像碰到了刺猬一样跳出了他的怀抱~。
“我不像鬼一样地突然出现在这里你会没事吗？”他边说边看了一眼他的臭儿子，然后哐啷一下踹翻我踩滑的那块地毯，神速把地毯下的小车子玩具全部用脚拨出来，拨到了一个显眼的位置。
“哇噢噢~，”我惊奇不已，“为什么这块地毯下会有这么多的四轮小车子玩具（是那种四个轮子都可以滚动的小车）？？HOHO～，我知道了，原来是它们在作怪，所以我才会差点滑倒！死小鬼，是不是你干的好事？”“呜呜~~，恐龙姐姐，我冤枉啊～。肯定是上一个保姆离开时没有打扫仔细，所以那些本来随处乱放着的四轮小车车就跑到地毯下去睡觉觉喽～，呵呵。你看起来心地这么好，一定不会生这些小车车的气的对不对？”哎呀呀～，算了算了，看在他说我心地好的份上，我就不追究那些小车子是怎么跑到地毯下去的了，反正托那支冰激凌的多管闲事，也没摔到！
于是，我继续啪嗒啪嗒地跟着志赫小鬼往他的房间挺进了。只不过，这一回，冰激凌也跟在了后面。
走着走着~……
“嘭啷——！！！！”妈呀呀呀~……我怎么会想到、我怎么会想到我正在小心翼翼地预防着地上的陷阱时，天花板上突然哐地掉下来一个大蛋糕……
按理说应该正好砸在我的头上的，但是……但是由于那个冰激凌对我猛地一推，蛋糕砰地像个帽子一样重重地盖在了他的头上。
哇咔咔～，这下好了，他的整个头好像被那个蛋糕吃掉了一样陷进了它的肚子里，奶油、巧克力、果酱，喂了他满头满脸，呜~，可怜的冰激凌……
呵呵，他现在一定很郁闷吧，还对自己小声嘟噜了一句：“该死~，怎么会没躲掉呢~~？！”我赶紧用尽吃奶的劲将那个可恶的蛋糕从他头上扯了出来。
“哈哈哈，好好笑哦～，冰激凌的脸好好笑，活像个大小丑……”我一看到他那满是奶油蛋糕、像敷了个稀烂的五彩面膜的脸，便实在是忍不住地捂着肚子哈哈哈独自大笑了起来。
啊嚯嚯～，我现在是终于明白了，原来只要随便弄个蛋糕就可以让一个华丽丽的超级大帅哥如此轻而易举地搞“毁容”哦～，哈哈哈，哈哈哈哈……
“闭·嘴！！！！”志赫小鬼面无表情地砸给我一个词，这个像砖头一样硬邦邦的词终于砸醒了反应慢半拍的我……
“呵呵，对不起哦～，实在是对不起，对不起，对不起，我不是故意想笑的……”我应该深表感谢啊～，不管我看那支死冰激凌有多么不顺眼，毕竟他一下子帮了我两次。
嗯嗯～，看来他还是有成为良好市民的希望的。
“老爸！老爸你没事吧？”那个死小鬼紧张得跳起来拼命替他抹掉脸上的奶油，“老爸你干嘛那么笨地替那只丑恐龙挡蛋糕啊～？她又不是我老妈！！！”“砰——！！！！”如果我没有记错的话，这已经是冰激凌今天第三次打他儿子的头了。
哈哈，真稀奇啊～，志赫小鬼这次居然是一反常态地既没叫也没哭耶，还像个乖宝宝一样低着头小声说：
“对不起哦～，老爸，是我错了。您赶紧去洗脸吧。要不然蚊子嗡嗡嗡嗡一扑来，您的帅帅脸就得遭受超恐怖的‘新蚊连啵’了。”“嗯~。”呵呵，冰激凌总算听了回他儿子的话，乖乖去洗手间洗脸了。
“咦～，小鬼，好奇怪哦~~，为什么蛋糕会从天花板上掉下来？”我终于想到了这个问题。
“哦~……这个嘛~……这个呀~……噢～呵呵，是因为、是因为我们家的东东实在是太多了，多得都没地方放了，所以我就只好叫人把蛋糕吊到天花板上喽～，没想到吊蛋糕的绳子断了，它就只好哐吱哐吱地往大地妈妈的怀抱里跳喽～，呵呵呵……”是这样吗？把蛋糕吊到天花板上……怎么样都觉得……
“亲爱的恐龙大婶，我的房间就在前面哦～，您马上就可以进去参观了。”蛋糕吊天花板的问题还没想透呢，志赫小鬼又笑眯眯地朝我开口了。
“嘿嘿，麻烦您帮我把我的房间门打开好吗？我因为刚才帮我老爸擦脸，所以两只手都沾满了蛋糕耶～，如果去开门，会把华丽丽金贵贵的漂亮门把弄脏的。”哎哟哟～，真是难得听到他这么礼貌的话语耶，还是用“您”呢，啧啧~~，心里那个舒坦劲哦~~~，让我立即笑呵呵地爽快答应了他。
“啪嗒啪嗒……咯噔咯噔……”我韩夕贝踩着欢快的步子替我可爱的小主人去开门。
可是~……可是当我握住门把正准备打开门时，一只冰冷的“鬼”手啪地伸过来也握住了门把，我吓得赶紧松开了手。
不用问，除了那个寒呖呖的神经冰激凌，谁还会有这种“大白天也能随时化成厉鬼吓死人”的特异功能啊~~~？！
“喂～喂～，死冰激凌，你是不是被鬼附身啦~？？为什么每次都出现得这么不正常~~？？”“是你胆子小得不正常吧？”“呼呼~~，你胆子才小呢~！！真是的，什么破眼神啊~！！我告诉你：只要是人，看我韩夕贝一眼就绝对会知道我是个拥有侠女胆量的……”“老爸，你不是去洗脸了吗？怎么半路又折回来啦～？”这个死小鬼，让我说完之后他再说会死啊~？噗滋滋~~~，怎么就这么不懂得尊敬长辈呢？那支死冰激凌到底是怎么教育他儿子的？？
“那就要问你了。”冰激凌板着臭臭石头脸这样回答他儿子。
“什么呀～？为什么要问我？我又不是老爸你肚子里的蛔虫，我怎么会知道你为什么要半路折回来呢~~？”志赫小鬼一脸又无辜又迷惑的表情。
冰激凌没有回答他，却转过头以命令的口吻对我说：“这张门，你不许开！”“Why~~~？？这又不是你的房间，是志赫的房间，还是他主动提出要我帮他开的呢～！”“该死~，蛋糕粘在脸上真不舒服。”“死冰激凌，你到底有没有听我说话？我问你的是：为什么不许开这张门？？跟蛋糕粘在你脸上舒不舒服有什么关系啊～？？”“贝雷猪！”“什么~？‘贝雷猪’～？？你这个该死的家伙，你给我取了个‘贝雷帽’的难听外号不算，现在居然又骂我是猪？噗呼呼~~~，气死我啦，气死我啦……”“西瓜皮！”“什么~~？？我怎么又变成西瓜皮啦~~？？我怎么在一眨眼的工夫间就被你叫得连动物都不是了~~~？？！你这支稀巴烂的臭臭死冰激凌——！！！真是可恶——！！！！哼~，不管怎么样，反正我韩夕贝就要知道，我为什么就不能开这张门？？？是这张门的主人叫我开的耶～，你凭什么狗拿耗子多管闲事？？？”难道……难道门里藏有什么秘密不成？？？
会是什么秘密呢～？？？
“唉唉~~，恐龙大婶，算了，算了，老爸既然不让开，那就不开好了。”不！！！我才不怕那支死冰激凌呢～！！！他硬是不让我开，我就硬是要开！！！
于是，我趁他一个不注意，嗖地一脚就朝那张门踹去……
“吱呀呀～！！”门开了……
与此同时~……
与此同时~~…………
与此同时~~~………………
“咝咚——！！！！！！！！！！”从房间里无比诡异地弹出一个比南瓜还大的人造玩具拳头，直直地、猛烈地、毫不留情地向我的脸重重扁来……
妈妈呀~，上帝呀~，老天呀~，佛祖啊~，观音啊~，真主啊~，救我——！！！！
呜啊啊~~~……我终于知道了：原来……原来冰激凌不许我开这张门是因为有拳头机关！！门里藏着的秘密就是这个杀千刀的拳头机关啊～！！可是、可是已经晚了……
“砰当——！！！！！！！！！！！！！！”随着那个拳头落在物体上的一声恐怖重响，我绝望地闭上了眼睛……
完了完了，我的小脸脸肯定被扁成五花肉酱了……
等等，不对，为什么会没有感觉？我没理由吃一拳就会呜呼一命上天堂的……
“呜哇哇~~~……老爸！！！老爸你还好吧～？痛不痛啊～？我不是想扁你的～！你干嘛又护着她、替她吃了一拳啊～～？刚才吃了个那么大的蛋糕还没吃够吗？呜呜呜呜~~~~……”什么呀——？？？？不会吧——？？？？居然又是那支死冰激凌替我挨了？？！！
还有，刚才志赫死小鬼说什么——“我不是想扁你的”？？？什么意思？？？为什么那样说？？？难道~……
哎呀～，不能想那么多了，看看现在为我挨了打的冰激凌……天啊~~，托那只玩具拳头的福，他的一只眼睛哗地变成了青葡萄，一定很痛吧？！
啧哦哦～，可怜那么PP的眼睛……可怜的冰激凌……
“冰激凌，冰激凌！你没事吧~？啊~~？是不是很痛？没有受内伤吧～？要不要去医院……”我突然慌得语无伦次。
“该死～～，这次怎么又没躲过～～～？！！真是低估了那个拳头的体积和出击轨迹~~~！！”他又在自言自语地低声嘟噜个什么劲啊～？他到底有没有听见我说的话？
“喂～，喂～！冰激凌，你倒是吱一声啊~~？！到底伤得怎么样~？？是不是很严重~~？？要不要去医院~~~？？唉呀呀~，我看还是立即去医院好了！！”“贝雷猪，我不是豆腐！！”“什么呀～？你又骂我是猪？你想死……唉~，算了算了，看在你英雄救丑的份上！”HOHO，看他还能这么正常的骂人，应该不碍事吧？！不用去医院了！
“贝雷帽，我已经警告过你了——不准说你自己丑！！！！”“好好好，不说就不说……真是神经病，我说我自己丑他居然管那么多……没见过这么喜欢拿耗子的狗……”“志赫，已经三次了，你的整保姆游戏玩够了没有？”冰激凌不再管我的小声嘟囔，转过头去，阴着那张臭石头脸对他的儿子说。
HOHO～，明白了，原来那个该死的小屁孩最喜欢玩的就是——整·保·姆·游·戏！！！刚才的三次意外全是他布的陷阱！！！啧啧啧~，好恐怖的小鬼……
“没有——！！！！！！！！”他突然像头发怒的小狮子一样对着他的冰激凌老爸死命咆哮。
“……”“你早知道的，我要的是妈妈，不是保姆——！！！！！！！！”志赫小鬼哭着跑进了自己房间，空气突然沉闷窒息得让人难受。
“那个……他老妈……”我的好奇小苗苗唰咝咝长出了脑顶。
“……”“他老妈到底是谁？”“……”“他老妈是不是……是不是那个了……”“……”“呃……冰凌你为什么这么年轻就……有这么大的儿子了，你到底~……你是不是很早熟？？？不是一般的很早熟……难道……私生子？？？”嘎嘎~~，好像越问越蠢了……但是又想问……
“你愿意当他的妈妈吗？”哈哈，冰激凌终于洞开他的冰口了，只不过，为什么是这样一句话~~~？？？
“什~……什~……什什什么~~？？？？你再说一遍~~~。”我不相信自己的耳朵。
“你愿意当他的妈妈吗？？”“噗噗～，我的耳朵是不是有问题~~~？嗯嗯～，肯定有问题，肯定有大大的问题……”“你愿意当他的妈妈吗？？？”“嘣嘣嘣嘣嘣嘣嘣——！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”终于听清楚了，石化ing……
疯了，疯了，这个家伙真是疯癫得不轻~~~！！！！
我——！！！！
韩夕贝——！！！！
15岁——！！！！
海滩初中高三386班学生——！！！！
试问，试问苍天，试问大地，试问全国人民，这样的一个嫩滴滴的我，怎么去当一个7岁小屁孩的——老·妈？？？？？？？？
Oh～～～，My God——！！！！！！！！
理所当然地，我头也不回地扔下保姆工作“早退”了。我再也不想跟这个神经病在一起多待一秒钟~~~！！！
第二天，我无精打采地去我们海滩初中上课（保姆工作是放学后进行）。
“号外！号外！！亲爱的初三386班同胞们，最新的两个重量级爆炸新闻！！你们想不想听～？？”真是的，一大早，我们班那个长得像萝卜丝的情报员就站在自己的课桌上、握着用物理书卷成的大喇叭尖着嗓子叫开了。吵死了~！
“想听！想听！！当然想听喽～！！！”“快说快说，到底是什么重量级爆炸新闻？？？”一大群同学像苍蝇一样轰地围了过去~，一个个嘴里还比赛似的吧唧吧唧嚼着早餐呢～。
“是不是贝克·汉姆准备借用我们海滩初中的足球场来场热身赛？”“是不是周杰伦很有可能到我们学校来当旁听生？”“是不是木村拓哉即将到我们学校来挑选他华丽丽新片的女1号情侣PARTNER演员？”“是不是河莉秀会到我们海滩初中的操场上大跳热舞开个人演唱会？”Oh，My God～，这到底是学校还是神经病医院~？
“别急别急，先做个选择题。二选一：大家是想先听好消息呢还是坏消息？”萝卜丝情报员不慌不忙不紧不慢地说。
“当然是想先听好消息喽～！！”“啊哈～，好消息就是——”“不过，嘿嘿，对于亲爱的男同胞来说，这可是个不折不扣的坏消息哦～！！”“啊哈哈～，好、消、息、就、是——”“哟嗬嗬嗬嗬——！！！！！！！！！！就是传闻中那个‘帅到连美神也要下岗了’的冰予初中初三暴帅GG——安·圣·予，今天就要转到我们班来啦～！！！！Yeah～Yeah～Yeah～Yeah～Yeah～！！！！万岁——！！！！！！！！”“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊——啊啊！！！！！！！！！！！！！！！！！”消息一出，立马是群花痴疯狂尖叫啊～，教室一下变成了High High的“厉鬼狂欢世界”。
呜嗷嗷~~~……救命！我的耳朵快被那些该死的High声给轰炸掉了啦～！我的耳朵，我的耳朵~~，我的耳朵~~~……
不过，因为这个“美神从天降”的消息实在是太具有爆炸性了，所有人都忘记了那个还未公布的坏消息，包括花痴病正犯得起劲的萝卜丝情报员自己……
只有我，只有对花瓶男（我对帅GG的专利称号）免疫的我，心里一直在莫名其妙地咚咚咚咚敲着大锣鼓……
那个坏消息~，那个坏消息到底是什么~~？是什么是什么是什么~~~？？
“叮铃铃……叮铃铃铃铃铃……叮铃铃铃铃铃铃铃……”我心里咚咚敲的锣鼓还没停下来呢～，第一节课的上课铃声就High High地疯狂尖叫了起来，吓了我一大跳。
唉唉唉~，看来，不光是同学，连这个学校的铃声也镀上了一层神经的色彩啊～。
呜～，没心思上课，我在想念我的初吻对象——闪亮生物……
他到底叫什么名字呢～？什么样华丽丽的名字才适合他那样华丽丽的天使外表呢？到底会叫什么名字啊～？叫什么名字？叫什么名字？？叫什么名字？？？
“安·圣·予！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”突然，花痴们疯狂地尖叫起这个名字来，我好奇地抬起了头。
哇呀呀呀～，这一抬头就不得了啦，居然……居然……居然……
居然就看到了我的初吻对象——闪亮生物耶～！！！！他正站在我们教室的讲台上有点腼腆地冲大家微笑呢～！！！！
Oh～，可爱的老天爷，你难道听到了我心里的声音吗？！所以噌噌噌马上就把他送到了我面前？！呜呜~~，感谢，感谢，真是太感谢了！！实在是太太太感谢了！！
“咳咳～，没错，他就是叫安圣予，是从全国响当当之冰予贵族中学转到我们海滩初中来的。”之之老班（我们大家对班主任的爱称，因为他永远把“的”说成文言文的“之”）情绪非常激动地说。
“呃呵呵～，说起这位安圣予同学呀，老师我就实在是抑制不住情绪之激动啊，因为……因为……因为——他可是冰予中学最受好评之全优生耶～，学习、体育、艺术、音乐……等等等等各个方面全部都是NO.1，获得之奖项更是像天上之星星一样密密麻麻数都数不清，还年年被评为全国之最优生，咳咳……这可是非常非常崇高之荣誉啊……
“今天……咳咳……咳咳咳～，今天他能转到我们班，成为我之学生，实在是我莫大之荣耀啊～，更是我们海滩初中莫大之荣耀，说明……说明我们海滩初中还是非常非常之有魅力的，能够吸引到这么优秀之学生，呵呵呵……
“咳咳咳～！咳咳……我们海滩初中……”我晕死~~~……
敬爱的之之老班，你打算这节课就用来做演讲了是不是？！
呼哈～，我的预言果然没有错耶~，之之老班情绪激昂地做了19分49秒的演讲，我可怜的闪亮生物安圣予就保持着腼腆的微笑、乖乖地静静地站在讲台上、像站军姿一样站了19分49秒~~。
“咳咳～，好啦，安圣予同学，你可以坐到座位上去了。你自己选择座位，想坐哪里就坐哪里。”啊呀呀，以对待学生苛刻著称的之之老班今天居然这么大方？安圣予可真是面子大哦～！
不过，他会选择坐哪里呢～？？
“拜托拜托，坐我旁边吧，跟我同桌，我会对你很好的！！”我灵敏的耳朵似乎听到全班女生在心里这样偷偷祈祷。
我~……我当然也这样想啦～，毕竟他是我的初吻对象嘛，毕竟他是个很不错的男生呀，毕竟我对他实在是有一点点点点的动心……
可是、可是我一摸到脸上那块硕大丑陋的假伤疤……
然后、然后回想起昨天见到他的场景——
“哇呀呀～，闪亮生物，你怎么会在这里？？”“啊~？怎么是你？？？”“对不起，我这一周内都不能见你，我先走了。再见。”“我这一周内都不能见你”~~~？？？？
为什么这一周内都不能见我？？？？？？？？
到底是为什么呀～？？？？？？？？为什么为什么为什么~~~？？？？？？？？
呜呼~~，怎么想就怎么觉得不爽……
真的，他们那一家子真的都好怪哦～，僵尸神经冰激凌、志赫死小鬼、安圣予……
啊~！等等！安圣予既然说他这一周内都不能见我，那……那他现在如果发现我和他同班，会是什么反应啊～？立马睁着闪亮亮的惊恐眼睛跑得比兔子还快？？？
“对不起，我能坐这里吗？”啊呀呀~~，真是想曹操曹操就到耶～，现在，安圣予居然已经来到了我身旁，不，准确的说，是他来到了我的同桌MM吉诺诺身旁。他那句话就是对她说的。
啊～？他那句话是对我的同桌MM吉诺诺说的？等等！那就是说……那就是说……
那就是说——他决定选择跟我同桌？？？！！！
安圣予决定选择跟我韩夕贝同桌——？？？！！！
迷倒万千少女的暴帅GG安圣予决定选择跟我这只一号大恐龙妹韩夕贝同桌？？？！！！
“磕磕——！！”敲敲脑门，好响~……
“嘣嘣——！！”拍拍额头，好疼~……
“呲呲——！！”扯扯耳朵，好痛~……
呵呵，没错啦没错啦～，这下终于确定了，不是在做梦！！
可·是！！可是他不是昨天才睁着那么惊恐的眼睛对我说“我这一周内都不能见你”吗？！怎么今天又能见我了~？？？？还居然选择跟我同桌~？？？？这个男人怎么这么矛盾~？？？？这个男人到底为什么会这么矛盾啊~~~~？？？？
咿哦哦～，想不通想不通，怎么也想不通……
“吉诺诺！你得了突发性少年痴呆症吗~？像个木瓜一样在发什么呆~？还不赶快给安圣予同学让座？！”之之老班气势汹汹地发话了，吉MM终于从安圣予的迷魂微笑里清醒了过来，赶紧乒呤乓啷地收拾书包让出了座位。
“你好。请多多指教。”安圣予坐到吉MM的位子上，有点腼腆地微笑着对我说。
“安圣予同学，你为什么会选择跟韩夕贝同桌？她长得那么丑，成绩也像泥巴一样烂，简直一无是处！！！”我正想也好言好语地回敬安大帅哥时，瘦得像非洲灾民的“排骨精”MM却按捺不住地站起来抢先说了这样的话~。
这下好了~~，一个臭石头激起千层烂浪花，全班MM在排骨精的发动下齐齐向我开炮了：
“就是就是，她长得那么丑，那块大伤疤就像个烤糊的烂烧饼扣在脸上，用恐龙来形容她都算是便宜她了，你怎么会选择跟她同桌呢~？？”“对啊对啊～，总有个理由吧？难道你想专攻‘丑人学’，所以打算用她来做实验对象？”“还是你的闪亮亮天使爱心大发，觉得她那么丑很可怜，所以想安抚安抚她？”“不管怎么说，帅呆呆的安圣予美神，无论如何请给我们一个理由！要不然我们的心里实在是tooooooo……难平衡啦～！！”“对不起，我不能说。”安圣予GG还是保持着他亘古不变的腼腆微笑状，轻轻地但声音清晰响亮地对大家说。
“什么呀～？到底是什么秘密理由，为什么不能说？？？”“是啊，到底是什么秘密理由啊～？？？”“什么秘密理由？？？？”“啪啪啪——肃静！！啪啪啪——肃静！！！”之之老班在讲台上死命地拍黑板刷，在他的手拍得估计马上就要脱臼了的时候，同学们终于很不情愿地安静了下来。
“咳咳～！下面，开始上课！大家翻到语文书的73页，我们来讲……”“哎～，哎～～！”趁着之之老班转身到黑板上写字之际，我用自己放在课桌上的左胳膊肘轻轻碰了碰安圣予的右胳膊肘，然后神速把我摊开的练习本放到了他面前。
但是，马上我就发现，安圣予GG一边脸上“火烧云”在滋滋滋迅速燃烧，一边触电般收回了我刚才碰到的他的右胳膊肘。
拜托，他是含羞草吗？一碰就会“羞答答的红晕哗啦啦地开”啊～？不过，那么清俊俊的脸上飘着两朵红云很可爱耶～，真是可爱呀~~~，呵呵呵。
“喂喂～，快点看我写给你的话哦～。”我冲着放在他面前的那个练习本喏喏嘴巴，小声地对他说。
哈哈，没错，上面写着我问他的话呢：
“哎～，尊敬的安大帅哥，那么洋气、那么高级、那么好得不像话的冰予贵族中学不待，你干嘛突然跑到我们破破烂烂的海滩初中来读书啊～？嚯嚯，你是不是在冰予犯了什么事，所以待不下去了？”“对不起，我只能回答你：现在是上课时间，请你尊重老师的劳动成果，好好听讲！”什么呀~，他居然写了这样一句话来回敬我。他以为他是纪律委员啊～？切~！
我不甘心，唰唰唰地继续写：
“你为什么会选择跟我这个丑八怪同桌？你的兴趣是不是很特别？就像一般人都喜欢吃牛排，而你却喜欢吃草根？”“对不起，我只能回答你：现在是上课时间，请你尊重老师的劳动成果，好好听讲！”该死的~，又是这句话，真讨厌！
哼～，我就不信撬不开你的嘴，哼哼～，我烦都要烦死你！！
于是，我继续唰唰唰奋笔疾书：
“你昨天不是说这一周内都不能见我吗？为什么今天又能见我了？到底是为什么？？？”“对不起，我只能回答你：现在是上课时间，请你尊重老师的劳动成果，好好听讲！”晕晕晕~~~，同样的话重复写三遍，他不烦吗？
“那个冰激凌……哦～，就是冰凌，他到底多大了？怎么是你舅舅？志赫小鬼真是他的亲生儿子？那他什么时候结的婚啊～？他老婆又是谁？？能愿意跟那座冰山结婚还为他生儿子的该是个怎么样英勇超凡的女人啊～？冰凌怎么好像老是神经兮兮、喜怒无常的？他有很神秘很传奇的过往吗？？或者，曾经有过精神病史？？”“对不起，我只能回答你：现在是上课时间，请你尊重老师的劳动成果，好好听讲！”唉唉唉~，算了算了，我投降了，真是浪费我宝贵的钢笔水。
“叮铃铃……叮铃铃铃铃铃……叮铃铃铃铃铃铃铃……”Yeah～Yeah～Yeah～，太棒了！！！午餐时间终于在我的望眼欲穿中翩翩降临了！！！
我那群形同饿死鬼的386班同胞们，踩着铃声一路高歌冲向了食堂。
我就没必要啦～，因为……哈哈，有我最最亲爱的帅老哥给我做的超香香极品便当呢～，哟嗬——！！
“嗝～！嗝嗝～～！！”啧啧~~~，老哥做的便当实在是tooooooo……好吃了，我吧唧吧唧一扫而光，估计又要长两斤肉了。
不行，饭后还是得运动运动，于是，我唰地站起来去食堂洗便当盒。
“号外！号外！！亲爱的初三386班GGMM们，我现在才想起来，今天的两个重量级爆炸新闻，我还有一个没发布呢～，就是那个——BAD新闻！”刚从食堂洗完便当盒回来，我就看到精力过剩的萝卜丝情报员大人又在亮着她的“金嗓子”放广播了。
糟糕，听她这么一说，我心里的锣鼓又咚咚咚地敲了起来……
“可怜的同胞们，我告诉你们，那个BAD新闻就是：我们海滩初中的校长大人决定对全校初三学生进行一次突击性的英语成绩考查，今天下午的第一、二节课就是英语突击考试！！而且，我们班的监考老师不是别人，正是声名显赫的‘四大名捕’之首——我们最最怕怕的校长大人！！我是无意中听老师们开会时说的……”“砰砰砰！！！啪啪啪！！！咣咣咣！！！磅磅磅！！！”萝卜丝情报员还没说完，铺天盖地的书本就带着一大票同学的愤怒向她狠狠砸去……
“你去死吧——！！！居然这个时候才记得通知我们！！！”“就是～～，现在离考试不到十分钟了～，我要准备舞弊工作都来不及了～，呜呜呜~~~……”“哇嗷嗷~~~~，我更惨啊～，我连要怎么舞弊都不知道~~！！！”“蠢猪！！有四大名捕之首校长大人坐镇，你们还舞弊个鬼哦～，干脆直接跟我一起去跳江得了……呜喔喔喔喔喔喔~~~~~……”“学习委员，学习委员，我请问你，我们的英语学到第几课来了~？？？”“安圣予同学！安圣予同学！！待会考试的时候你一定要帮帮我啊～，我给你买冰激凌吃……”Oh，My God～！！！！这群白痴！！！！一听到要考试就慌得没人样了！！！！
呵呵~~，看看我，看看本小姐韩夕贝，虽然成绩是像泥巴一样烂得死，但是面对考试绝对是镇定自若、从容不迫、视死如归的，只不过、只不过腿有点点点点发抖而已，呵呵……
该死的~，该死的腿，叫你不要抖，你还抖！小心我把你锯掉！！听到没有？不要抖了，不要抖了，不要抖了……
“叮铃铃……叮铃铃铃铃铃……叮铃铃铃铃铃铃铃……”下午第一节课的铃声残忍地嘶鸣了起来，我突然觉得它好像丧钟。呜哇哇~~！！
萝卜丝情报员说的一点都没错，下午的第一、二节课果然是英语突击考试。只不过，为什么进来我们教室的不是监考老师校长大人，而是他读初二的臭屁儿子——夏天？！
没错，就是夏天，他的名字就叫夏天~，姓“夏”名“天”！名字是很清爽爽亮晶晶的啦～，但是本人就……
“嘎啊啊啊啊啊啊——！！！！！！！！是夏天耶～！！！！夏·天！！！！”“HOHO～，8错～！！就是他！！！我闪亮亮帅呆呆酷毙毙的夏天小王子～～，哦～！！！！”“呜哇哇哇~~~，我不是在做梦吧？帅爆了的夏天弟弟居然会有空光临我们班？！”“Oh～Oh～Oh～，My God～！My God～！！他真的是好帅好帅好帅好帅好帅好帅好帅好帅好帅……哦——！！！！！！！！”“哇噻！哇噻！！哇噻！！！我现在才发现，我们小天天的迷人指数跟安圣予GG有得一拼耶～！！！！”天啊～，我真是受不了这群恶心的蛋白质花痴，14岁的小弟弟她们也有兴趣？！何况他的性格还有大大的毛病，怎么看都不像个正常人，我一看到他就头大！！！
看看看，他臭烘烘的毛毛虫性格马上就显现出来了：
“马咪马咪哄～，谁敢再叫一声？我就罚他上来唱——RAP！！唱不好不准下去！！RAP可是超超级难唱的，你们谁被罚到就死定喽~~~，保准让他的小嘴嘴唱肿丧失啵啵功能！！HOHO～，怕了吧？哈哈。”我晕死~~~，这个小变态！
但是，全班还是乖乖地静悄悄了，不管怎么样，他那个校长老爸的面子谁也不敢不给，他老爸可是著了名的暴疼夏天这棵独苗苗。
“啪咚——！！！！”夏天把原本顶在自己头上的那叠英语试卷放到讲台上，臭美地拨了拨他脑顶上漂染得乱七八糟的杂毛，玩着黑板刷说：“我老爸临时有事去了，我今天下午又没课，所以就代他监考20分钟的英语！
“我告诉你们哦～，坚决坚决坚决不许作弊，听到没有？？！是男子汉大丈夫的，像我，宁可交白卷也不会作弊的！！！女子汉大丈夫也是一样的！！！哼哼~，我要是抓到谁作弊，他就……HOHOHO～嘿嘿嘿～！！”“贝壳恐龙蛋。来来～，上来帮我发试卷。”该死的~，夏天在叫我，还手指朝我一勾一勾的呢～。
真讨厌，本小姐有名字的好不好？为什么就只会叫这个难听得让人想死的绰号~~？而且，我又不是监考老师，凭什么叫我发试卷？可恶~~~！！
所以，我鼻子里哼唧哼唧着，没理他。
“哇咔咔咔~~~，贝壳恐龙蛋！你很久没有掏耳屎了对不对？所以耳朵变得跟聋子差不多啦～？别急别急，让我发扬新时代乐于助人的热血好少年精神，用教鞭来帮你掏掏耳屎吧。”他说着，转眼就扬着教鞭跳到了我面前。
“你想干嘛~？？”他不会真想用教鞭帮我掏耳屎吧？寒……这个疯子~~！
“啊呵呵呵～，贝壳恐龙蛋，你终于不聋了？恭喜恭喜~！不过，你为什么要问这么蠢的问题呢～？你这颗大大的脑袋里装的到底是什么呀？”该死的夏天兔崽子，居然敢用他那修长得像一次性筷子的手指敲我的头~？！他以为我的头是锣鼓吗~~？？
“拿开！快点拿开你的臭手！！”我龇牙咧嘴地瞪着他。
“你这颗大大的脑袋里装的是小小的芝麻糊糊糨对不对？所以——我刚刚才说完的话，你转眼就忘了！”他好像没听到我的话，继续敲着我的脑袋。
我忍无可忍，用巴掌去打我头顶那只臭爪子，却扑了个空……
“哦哦～，没打到！没打到！！哦哦……”那个家伙一脸的幸灾乐祸。
哇呀呀～，受不了，还是少去惹他，赶紧发完试卷做题目吧，这样……起码我还可以多活几年，不会正值花样年华就被他活活气死~！
于是，我扔给他一个超级卫生眼后，便抱着“沉默是金”的态度极不情愿地发完了试卷。
可是刚一回到座位上做题目，我就迷瞪瞪傻眼了。该死的~，这是哪个狗腿子老师出的题目，怎么这么难~~？？
偷眼瞄瞄旁边的安圣予，他怎么做得那么轻松？好像比吃豆腐花还容易似的。
我郁闷地将试卷从头翻到尾，赫然发现——好像一个都不会做耶～！有几题连题目都看不懂。
呜呜呜~~~……怎么办？怎么办？？我可不想补考啊～！
嘿嘿，看看安圣予的吧，只看一点点就好，我不要很高的分，及格就万岁！放心放心，我舞弊技巧高明，那个猪头死夏天绝对不会发现的！
这么一想，我那2.2视力的眼珠子就开始慢慢、慢慢、再慢慢地往安大帅哥那边滴溜溜转了……
“贝·壳·恐·龙·蛋——！！！！”该死~，我连一道题都还没偷看到呢～，这么快就被抓住了？！不！！这不是真的，不是真的……
呜嗷嗷嗷喔~~~……很不幸是真的呀，这个杀千刀的夏天混蛋！！！他为什么老是喜欢跟我过不去~？？？
“呼呼呼～，贝壳恐龙蛋，你怎么一点都不乖，老是不听我的话，我说了不准作弊的！噗哧哧~~，不乖的小孩是要接受惩罚的，快点举着试卷站到讲台上来，我要让你……嘿嘿嘿~~~！！”那个该死的夏天混蛋嗖嗖嗖甩着教鞭冲我这样一个劲挖吼吼，我真想一头钻到地底下去躲起来……
呜呜呜~~~……谁来救救我啊～，老哥，我的帅老哥，我的宇宙超级无敌保镖帅老哥……
“臭臭的贝壳恐龙蛋！！听到没有？？？快点上来！！”“该死的夏天兔崽子～～，哼，你好歹也叫我一声学姐，我比你大一岁高一个年级耶～！”“啊哦~~~，你有比我大一岁吗？那我为什么看你像小学生？？没咪咪没PP没海拔，15岁的青春期女生会这样吗？？？分明就是个小学生！小学生！！”“你……”哇呀呀，我要疯了~~~！！！
“少废话！快点跟我上来！！”该死的~，他仗着他那过早发育的1米75身高，像拎一只杂毛兔一样把我拎上了讲台。
“HO～HO～，贝壳恐龙蛋～，先罚你唱一段RAP～！预备，一、二、三，开始——”我晕死，现在是考试时间耶~，他想把它变成歌友会吗？
“不会唱！！”“哈哈，早知道你会这么笨！好吧，就让我这个未来歌王勉为其难地教教你，我先示范一遍，你待会学我的唱就是了。”我倒~~，他又想把它变成音乐课吗？还未来歌王呢，我看是破音天王吧？
Oh，My God～！！趁着夏天那只大白猪把注意力全部集中在我身上之际，下面的同学已经舞弊成疯了……
“咳咳~~，我要示范的RAP曲目是：本人自编自创的一首代表作，它的歌名超COOL的哦～，哈哈，贝壳恐龙蛋，你很想知道对不对？嗯～，那好吧，歌名嘛～，歌名就叫……就叫——嘿嘿，不告诉你，气死你～！！”“……”汗~~~……
“哈哈，贝壳恐龙蛋，我要开唱啦～，一定要竖起耳朵听好喽～！”“……”切~，鬼才想听你唱呢～！！！我要考试啊~~，我要考试！！！我不想吃鸭蛋……呜呜呜~~~……
咿嗷嗷~~，下面幸福的同学们抄得实在是太爽了，我好羡慕他们啊，狂羡ing……
“咳～，咳咳～～，我开始啦——
‘Hi girl～！
他和他，他和他，他和他，你究竟miss（想念）哪一个？？？？
你究竟like（喜欢）哪一个？？？？
你究竟love（真爱）哪一个？？？？
你究竟choose（选择）哪一个？？？？
不要吱吱悠悠！！！！
不要迷迷糊糊！！！！
不要犹犹疑疑！！！！
不要摇摇荡荡！！！！
快点choose！快点choose！！
爱情要果断才会快乐，爱情要清醒才会甜蜜，爱情要勇敢才会幸福，爱情要坚定才会恒久。快点choose！快点choose！！
是他？是他？是他？还是他？快点choose！快点choose！！
他和他，他和他，他和他，你究竟爱谁多一点？？？？
你究竟……’”天啊~，我的奶奶呀～，好吵~~！！！！明明还算过得去的歌词，怎么就硬是被他唱成了一级噪音呢~~~？还又是跺脚又是拍桌子的发出各种奇怪、机械、断碎、混乱的节奏声，我头都要晕了~~~……
“好啦好啦~，我就先唱到这一段吧！”那个破音天王夏天终于收声了。呼～，我可怜的头总算得救了。
“呵呵，其实这首歌后面还有很长呢～，但是你这个笨笨恐龙蛋肯定记不住的！所以今天就先只唱到这里！哈哈～，怎么样？很好听吧？很佩服我吧？这可是我自己作词作曲的百分之两百纯原创耶～！！！哈哈，哈哈哈……”“……”那家伙自以为是的得意笑声让我的瀑布汗一泻千里~~~~……
“好了，现在，贝壳恐龙蛋，你按照我刚才的感觉把我唱的RAP重复一遍！”“……我……不会~！”“什么～？？不会？？一句都不会吗？？”“一句都不会~！！”“噗呼呼~~，你这只超级白痴大笨恐龙蛋！真是笨死了！！笨死了！！！”“滋嗷嗷~~，你才笨死了了呢～！！！我又不是学唱歌的，我为什么要会？？？”“我说你要会你就必须要会！！！你别忘了，你现在是作为舞弊生在接受监考老师的惩罚！”“你又不是监考老师，你老爸才是~！！”“哎哟哟~~~，你真是笨得让我汗呖呖耶～！哦~~~，造物主怎么能够造出你这么一个笨到极点了的女人呢，他真是太伟大了！我不是一开始就说了吗？是我老爸要我来监的耶～，所以我现在当然就是名副其实的监考老师！！HOHO～，你难道要我现在把我老爸叫过来当场对证吗？”“不要……”我小声嘟囔。他老爸一过来我肯定会更惨。
“哈哈，臭臭的贝壳恐龙蛋，这下你没话讲了吧？”“哼~~……”“哟哟哟～，还是不服气？小嘴嘴撅得都可以挂油壶了！”“……”“唉唉~~，好吧好吧，贝壳恐龙蛋，既然你不会唱RAP，那就只能换一种惩罚——让你丑丑的小PP……HOHOHO～，接受酷毙毙教鞭的啵啵喽～！向后转，我要‘行刑’喽～！”“……”“咦哦～，没听到？耳朵又被耳屎堵聋了？？”“……”“乖乖，听话，快点向后转！！”呼呼~，呼呼呼呼~~，不在沉默中死亡，就在沉默中爆发！我韩夕贝誓死选择爆发！！于是，我猛地瞪着他歇斯底里地大叫：“不要——！！！！”我要哭了，我真的要哭了……
我的忍耐已经到了极限……
“夏·天——！！！！你这个该死的可恶的坏透了的大混蛋，我只是才偷看了一眼而已，你就要这样羞辱我？？那我看见刚才有很多同学都做了更严重更现形的舞弊，你为什么不抓他们？？你故意针对我的对不对？？
“你为什么要处处针对我？？？从我们认识的那一天开始就是！仅仅因为我长得丑对不对？我长得丑碍着你什么了？我长得丑又不是我的错！！我长得丑……”“啪——！”没有任何预兆的，夏天就用他的嘴堵住了我话还没说完的嘴，在这个有60多位同学坐着的初三386班教室里。
我整个人唰地呆掉……
超超级石化ing……
“啊~，你……那个女孩，你想干什么？你千万不要想不开！！”就在我准备起跳的前一秒，身后突然响起一个焦急而好听的男声。
哇啊啊啊～，真的是好好听的一个男声啊，简直跟我赫赫有名的帅老哥的声音一样好听，但是却是完全不同的一种味道，那么浅淡而柔软，还有芬芳的温暖气息弥漫，好像只要听过这一次，就会长久地缭绕于心尖，一辈子也休想忘掉……
呸呸呸，什么一辈子也休想忘掉？我才不是花痴呢～，何况我还根本不知道他长什么样。不过，上帝已经给他一个这么好的声音了，如果再给他一副好长相，那岂不是太不公平了？！嘿嘿，凡事要往好的方面想——说不定他是只“青蛙”（丑男的惯称）呢，那跟我就是同类了耶～，HOHO~！
于是，抱着寻找同类的伟大目标，我唰地将头扭转了过去——
呜哇哇哇哇哇哇——！！！！这个人……这个人……这个人到底是人还是1千瓦的电灯泡？？？？为什么会这么闪亮？？？？为什么会这么耀眼？？？？
该死的，我讨厌承认他的头发像麝墨一般漆黑，我讨厌承认他的身形像绿竹一般挺拔，我讨厌承认他的面容像湖水一般清俊，我讨厌承认他的眼睛在夕阳暖红的颜色里闪烁着晨星一样的光芒，我讨厌承认他就像是一尊最最完美的神像，充满着让人窒息的美和爆发的力量。
嘎啊啊啊——，我恨上帝——！！！！为什么真的这么不公平，造出这么完美到不像人的人？？？？这样更显得我丑啊～！该死的上帝老头，真是可恶，可恶，可恶……
我正在心里将可恨的上帝老头骂得稀里哗啦时，那个让人嫉妒的闪亮雄性生物已经不动声色地慢慢靠近了我，他想要阻止我跳楼！
我赶紧大声喝住他：
“别过来！！！你再往前挪动半步我就立即跳下去！！！”“你如果跳下去我也跳下去！”“啊~~？？什么~~？？你是不是白痴啊～？！你要搞清楚状况，我们今天才第一次见面！第一次见面！！我又不是你深爱的女朋友，你干嘛摆出这种殉情的架势？你脑子有问题是不是？？”他闪亮亮的帅帅脸唰地就红成了熟透透的大苹果：
“因为……因为……因为如果不能成功阻止你轻生，我的罪孽就会很大，只能……只能结束自己的生命来赎罪了……”我晕死~~~……这个家伙脑子一定有问题！唉唉唉～，真是可惜了那一副好长相！
“好好的你为什么要死呢？”那个脑子有问题的闪亮生物又正儿八经地向我开炮了。
“真是头猪！问这么白痴的问题！你的眼睛长到脚底板上去了是不是？没看到我长得像只超级大恐龙啊～？！”我如果长得像只漂亮的白天鹅，你以为我还会去死吗？？
“你长得像只超级大恐龙～？？谁说的啊？那个这样说的人肯定没见过真的恐龙！”“你的意思是——你见过比我更丑的？”“没有。”哐当~~~！！！当头一棒~~~！！！
“但是，我在书上见过真的恐龙，它们的头像蛇头，嘴部比较尖，有长长的尾巴，最大的一个特征是，它们的身体一般都很庞大，那种庞大是人的身体绝对不能比拟的。
“举个具体的例子，像中国四川省合川县发现的合川马门溪龙，全身长度达22米，体高达3.5米，体重达40～50吨，平时是在水深5～10米的湖泊中生活，利用水的浮力浮起笨重的身体，以水中的藻类为食物。
“所以，你一点都不像恐龙，我没说错吧？”我狂晕~~~~……
“拜托！！我指的恐龙是个比喻词，是“丑女”的意思好不好？身为21世纪的青少年，你不会连这个很通俗的网络词汇都不知道吧？I真是服了YOU～！”“呃～？真的吗？‘恐龙’真的是比喻‘丑女’？呵呵，好奇怪的比喻哦～，恐龙明明很可爱啊！而且，你不丑啊～，你真的不丑！你脸上的伤疤看起来很艺术，就像是立体的浮雕，还是毕加索的印象派风格呢～。”“怎么可能不丑？？所有人都说我丑得能吓死一动物园的动物！你要撒谎也撒得高明一点好不好？”“我以上帝的名义担保，我真的没有撒谎！我从来不撒谎的，那样会遭受上帝的惩罚。”“好，你要我相信你没撒谎也可以，那你主动吻我一下！如果你真的吻了我，我就相信你说我不丑是你发自内心的真话，我就打消跳楼的念头！”放心，我敢打包票他绝对不愿意亲我的，连那些臭烘烘脏兮兮、比我长得也好不到哪里去的野猫野狗都鼻子哼哼地不愿多看我一眼，何况是他这样一个暴帅到没有天理了的家伙呢？！！
只是，没想到那个闪亮生物听到我貌似索吻的话后，脸居然唰地红得像猴子屁股。我没记错的话，他已经是今天在我面前第二次脸红了！
他的帅帅脸作猴子屁股状维持了不短的时间后，他才吁口气认真地看着我说：
“如果我……我……我……那个那个了你，你当真会打消跳楼的念头？”什么那个那个啊～，他把“吻”字说出口会死吗？那个字又不是炸弹！真是的，搞得自己好像很纯情似的，其实别扭得要命！
“我一言既出，八马难追！”我拍拍胸脯大声道。
“那……好，我……那个那个……你！”我晕~~~，怎么又是用“那个那个”啊～，他是不是打算一直用“那个那个”代替“吻”这个字啊？？我的天，真没见过这么别扭到家的人！
不过，不会吧？？他，难道，真的，要，吻——我这只超级大恐龙？？
啊~，天啊~~，他向我走过来了……
一步、两步、三步……
5cm、4cm、3cm、2cm、1cm……
“哇呀呀——！！！你真吻啊~~~？？？不要啊~~~，我开玩笑的……啊——啊！！！！”在他的嘴唇要碰到我脸蛋的前一秒，我惊慌失措地赶紧后退躲闪，却忘了这是在天台边缘，我一退就退到了空中，整个人失去平衡地向下坠，真的“跳楼”了……
那个闪亮生物赶紧伸出手来想拉住我，我也本能地像抓救命稻草一样去用力抓他……
哈哈，没想到抓住了耶～，真的抓住了，太好了，我居然抓住了他！等等，不对劲，啊~，糟糕，我怎么把他从天台上给抓了下来？！我的力气什么时候变这么大了？现在好了，我有陪葬的了……
呸呸呸，死丫头，陪你个头啊～，你还不知道事情的严重性吗？你这是间接杀人啊，间接杀人，你懂不懂？？
我懂啊～，可是，我懂了也是没用的，因为事情已经发展到无法挽回的地步了，而且——
而且我好像还不是单纯地杀人，因为……
因为我那么用力一抓他，确实是抓住了他，而且是紧紧地抓住了他，只不过……
呜~~~，这个紧实在是紧得有点太过头了，紧得——连我们俩的嘴唇都“紧”到了一起！！当然就是我这罪魁祸首的一抓将我的嘴唇贴到了他的嘴唇上！！
轰轰轰～，我们……这算是……KISS了~~~？？？
我们KISS了~~~？！！！
没错~，真的~，我们真的KISS了~~~~！！！！
晕晕晕晕晕~~~~~……
但是……但是我对天发誓，我真的真的不是故意想吃他豆腐的，呜呜~~……我也不想的啊，这可是我的初吻，我的初吻啊，呜呜呜~~~……恐龙妹的初吻也是很珍贵的！所以，帅呆了的闪亮生物先生啊～，求你别再用那么惊恐的眼睛看着我了好不好~？
不对，按照正常逻辑，我现在不应该一心想着为自己辩解，而是——赶紧将自己的嘴唇离开那个闪亮生物充满巨大电流的嘴唇啊～！
于是，我慌忙松开了他……
呜哇哇~~~……这一松就让我清醒地闻到了死亡的气息，完了完了，我要摔成一堆肉泥了，我最最亲爱的帅老哥啊～，永别了，呜呜呜呜~~~~……
“扑通通——！！”该死的~，我为什么会摔在一堆烂纸箱子上~？应该是气垫才对！我们海滩初中戏剧社社长兼导演明明早说了会安排人放气垫在下面接应的！
没错！我是在拍校园短剧，刚才的跳楼场景就是导演安排我演的，哈哈，我韩夕贝才不会那么蠢真去跳楼自杀呢～！
可是——呜~，我和闪亮生物从天台上失足跌下来和空中接吻却完完全全是——意、外！！只不过是我刚才入戏太深了，什么都没觉察到……
呜呜呜~~~……我的初吻啊～，我的初吻……
不过，最最重要的一点是——哈哈哈，我韩夕贝脸上的伤疤是假的哦～，是我自己故意贴的，其实我一点都不丑！！！！虽然长得不算PP，但起码不至于影响市容！！！！呵呵……
但·是，关于贴假伤疤扮丑女这一点，却并不是导演安排的，而是只有我和我老哥两个人才知道的秘密，所有不知情者都还以为我是刚才我饰演的那位跳楼恐龙妹的现实真人版呢～，哈哈！
哇咔咔咔～～，我之所以假扮丑女可是有非常非常伟大崇高浪漫之目的的，所以，才懒得管那些不知情者对我的冷嘲热讽呢～！！
我韩夕贝是一只快乐的“大恐龙”，快乐的“大恐龙”，哟嚯嚯～，咿哦哦～，咖啦啦……
呜嗷嗷~~，不好！我为什么感觉有股强烈的冷空气一直在对我咝咝咝地扫射个不停？一抬头……
哇啊啊啊啊——，居然正对上一双绝美无比的深邃狭长眼眸！！！！
Oh，My God～，我今天到底是走霉花运还是桃花运啊，为什么会接连碰上两个帅得人神共愤的家伙？？？而且这个家伙好像比刚才那个“英雄救丑”的闪亮生物还要帅耶～，他的旁边好像还漂浮着一个条幅，上面用烫金大字写着——“此乃迷死人不偿命之天下第一美男子”……
呜哇哇~~~，惨了惨了，我的眼睛真是中毒不浅耶～，居然出现幻觉了，呜呜呜呜……
但是，不管怎么样，这个家伙远远没有闪亮生物讨喜，因为他冷得貌似没有体温的僵尸，哈哈，估计他那长得像刷子似的睫毛很快就要哗啦啦哗啦啦挂满冰柱子了……
呀啊啊啊——，怎么搞的~？？为什么他的睫毛上没有出现冰柱子，倒是慢慢慢慢地冒出了汗珠子？？？而且居然还是一眨不眨地看着我冒的！天啊～，天啊天啊～～，这个家伙到底在干什么？眼睛湿湿的像出汗一样，是在哭吗？？干嘛要哭？？？
哎呀～，韩夕贝，你管那么多，赶快起来才是……
“啊啊啊——！！！！！！！！”还没爬起来的下一秒，我就杀猪似的大声惊叫起来，因为、因为……
因为那个该死的“零下N度僵尸”（就是直愣愣看着我眼睛冒汗的那股强烈冷空气），居然二话不说就拦腰把我抱了起来，啪嗒啪嗒走得比鸵鸟还快。
拜托，你以为现在正在举办“抱着老婆走”竞走比赛吗？不，不是“老婆”，是“老虎机”，呜哇哇~~~……我现在就好像一架要被他扔到垃圾场去的散架老虎机啊，呜哇哇哇哇~~~~……
“哇啊啊啊啊~~~~~，救命啊～，非礼啊～，绑架啊～……”怎么也挣脱不了他的我，不得不向所有路人亮出我的最高分贝嗓音求救，可是，呜呜呜……为什么没有一个人搭理我？
只听见此起彼伏一声高过一声的花痴流口水声，而且这些恶心的声音都是朝着那个该死的“零下N度僵尸”发出的：
“哇噻～，他好帅哦～，他实在是toooooooooooo……帅了，世界上怎么会有这么帅这么养眼的男人啊——？！”“Oh，My God～，他一定是神派到人间来的完美天使，他那对能呼啦啦飞翔的白色翅膀隐形了！！！”“天啊～，天啊天啊～～，他简直是帅呆了酷毙了，他不是漫画里走出来的骑士就一定是童话里飞出来的王子！！！！你们看你们看，他的唇线多么凛冽迷人，他的电眼简直勾魂夺魄，哦哦哦～，我要醉了～～～，我要醉死在他魅惑的气息里了……”“呜呜呜呜~~~~……这个现实世界为什么这么残酷？因为我一看到他的暴帅帅脸，就感觉我所看到过的所有男生都是风干的馒头、都是沾了灰的炒年糕、都是臭毙了的过期猪崽肉……”“啊啊啊——，帅哥哥帅哥哥～，你能不能告诉我你的华丽丽金贵名字～？”“你能不能告诉我你的手机号+ QQ + E-mail + MSN +家庭详细住址～？”“你能不能告诉我你喜欢吃什么奶～？豆奶～？牛奶～？酸奶～？还是……”“你能不能告诉我你一般洗澡时擦背是怎么擦～？”“你能不能告诉我你的内裤颜色～？”……
我寒~~~~，我晕~~~~，我倒~~~~，我狂吐血~~~~！我真是佩服这些花痴，居然可以恶心到这种境界！
哈哈，幸好那个“零下N度僵尸”从始至终板着扑克脸把她们当透明人，不过，那群花痴好像也在把我当透明人耶～，她们看不到我在他怀里挣扎吗？难道她们是认为我这样的“丑八怪”根本就对她们造不成任何威胁，所以不屑一顾？可恶！！
切～，懒得跟她们一般见识，反正我知道我自己其实不丑就是了，我之所以假扮丑女可是有非常非常伟大崇高浪漫之目的的，那些以貌取人的花痴哪跟我在一个档次啊，差了N档呢！哼～！
呜嗷嗷~，不得了了，那个该死的“零下N度僵尸”居然将我塞进一辆跟棺材没什么差别的黑色高级轿车里，呼隆呼隆地将车开到了本市最好最大也最贵的一家医院。
“喂喂喂～，你这具该死的绿毛僵尸，你到底想干嘛？？我不认识你！我真的不认识你！！你眼睛长屁股上去了是不是？连个人都不会认？”“……”“滋滋滋～，你这头只会装哑巴的猪，你到底想干什么呀～？？？为什么把我拖到医院来？？？我没病啊，是人都知道我没病……”“……”“呜哇哇～，你不会想卖我的器官吧？我告诉你，我全身没有一个器官是好的，我有爱滋病、糖尿病、心脏病、肠胃病、食管癌、恶性淋巴瘤……”“……”呜呜呜~~~……死了，死了，我真是要死了，那个“聋哑僵尸”从头至尾连个屁也没回应我，却依次把我带到这家医院的每一个诊疗室，要医生们给我来了个彻彻底底、底底彻彻地全身大检查，连我可怜的脚指甲也没放过。
最后，他挺着那张比茅坑里的石头还臭还硬的扑克脸，看着被那个该死的全身大检查折腾得奄奄一息的我，幽幽地说：
“嚯嚯~，你的身子原来是烂铁打的，那么高摔下来居然没事！”“喂喂～，你什么意思？你是不是想我摔死你才高兴啊？？”噗呼呼~……真没见过这么垃圾的人~~！
“……”该死的，对我的话为什么没有反应？只是一直眼神复杂地盯着我脸上的那块大伤疤看，看得我浑身不舒服……
“喂喂喂~，你老是看什么看啊～，没见过恐龙吗？不许看！”我唰地用手捂住了那块伤疤，我可不想被他瞧出那块伤疤是假的。
“是啊～，本小姐是长得影响市容了点，那又怎么样？只要心灵不丑就可以了……”“你很漂亮！！”他突然走近我说。
“啊？什么？你说什么？？”我真怀疑我耳朵出了毛病~。
难道~……难道他发现我那块伤疤是假的了？不会吧~~？那块伤疤足以乱真耶～，我贴了这么久都没一个人发现。
“你是我见过的最漂亮的女生！！”他更进一步地走近我说。
什么什么~~~~？他说什么~~~？？！他说我是他见过的最漂亮的女生~~~？？不会吧~~~？？他的审美观是不是有问题~~~？？即使是揭掉这块假伤疤的原貌，我也不能算是个美女耶~，顶多就是个有点小小可爱的普通MM啦～，满大街都是我这种长相的人！！！
“哈哈，真看不出你这种鼻孔朝天的‘零下N度僵尸’也会拍马屁？还拍得这么……恶心~！说！！干嘛这样对我？你到底有什么企图？我才不相信你是出于好心安慰我呢～！”“……然……晳……”他定定地看着我，一边慢慢将手伸向我脸上伤疤的方向，一边缓缓地、不连贯地吐出了这样两个低沉的字。
与此同时，我又看到他那双绝美深邃的眼睛开始哗溜溜哗溜溜出汗，晶亮的瞳仁上慢慢又慢慢地升起浓厚的迷雾，是破晓十分朝阳刚刚浮现的颜色，悲伤又喜悦，也许还有很多别的乱七八糟的东东（汗……他在玩变色龙吗？）……
哎呀～，总之太复杂了，依我的IQ反正是看不怎么懂……
但是，就像他眼睛的第一次出汗那样，他始终没有让他的泪珠跑出眼眶，一颗也没有。
这个家伙真是好奇怪，没事哭什么哭啊～？要哭又不放声哭出来，哭得这么淅淅嗦嗦……淅淅嗦嗦……像——娘们~，还一天哭两次，真是的。
哎呀～，没工夫想这么多了，他那只修长的手爪子就要摸到我的伤疤了呢~，我可不能让他有机会发现它是假的~！
于是，我赶紧灵敏一闪，瞪着他凶巴巴地大声说：“我告诉你，你可别想吃我豆腐！！！”“……然……晳……”“汗~~……怎么又是这两个莫名其妙的字？到底什么意思？？你别跟我打哑谜行不行？？本姑娘我不喜欢动脑筋！！！”真是的，真是个怪人，好像中了邪一样在念咒语。
“你知道我是谁吗？”他没回答我的问题，却嘶溜溜冒出这样一句。
“哎~，‘零下N度僵尸’，你这问题也问得太白痴了一点吧？你明明知道我们两个今天才第一次见面，我怎么可能知道你是谁啊？切～，你以为你很有名吗？你以为你长得稍微人模狗样一点，所有人就必须都知道你是谁、就必须都拜倒在你的牛仔裤下啊，你小心摔到酒缸里醉死……”“我是……”你是？你到底是谁啊～？？你难道是传闻中那个“帅到连美神也要下岗了”的冰予初中初三GG——安圣予？？你难道是传闻中那个“如果MM与其相遇而不被其电晕、她就一定是GL（女同性恋）”的冰予高中高二大叔——冰凌？？你难道是……
“我是飞蛾……”“啊~？？？什么~？？？飞……蛾？？？”我目瞪口呆得差点没一口气背过去。
该死的，真是头不讨喜的大笨驴，你好歹也跟我的猜测挨点边嘛～，枉费我那么辛苦地猜测你是XXXXXX……
“哈哈，你的名字叫飞蛾吗？哈哈哈，好好笑哦～，你老爸老妈难道是抓昆虫的？哈哈哈哈……飞蛾？！哈哈哈哈哈……飞蛾？？！哈哈哈哈哈哈……”我笑得前仰后合，等再次看他时却发现人早已经不见了~。
该死的~，那个家伙怎么跑得这么快？难道真变成一只飞蛾飞走了~？
哎呀呀～，管他呢，他走了不更好，我不是巴不得他走掉不要再缠着我吗？不过，不是他强行把我弄到这里来的吗？怎么倒自己先走了？不是神经就是脑子进水了！
啊呀呀～，我干嘛在那个“僵尸神经”身上浪费这么多脑细胞啊~，我的校园短剧还没拍完呢，我还要赶紧去看看那个闪亮生物到底有没有摔伤。韩夕贝，赶紧赶紧！
于是，我啪嗒啪嗒地飞快冲到了学校。
“韩夕贝，你死到哪里去了？我们今天的拍摄任务还没完成呢～，你浪费了我多少宝贵又宝贵的时间你知不知道？你只是个屁大的小小小配角而已，要不是我看你长得这么丑很符合这个短剧人物形象，我还不找你拍呢～，你摆什么谱！真是的~！”大老远地，我们海滩初中的戏剧社社长兼导演就扯着他的鸭公嗓子对我进行泼妇骂街式的训斥了。
“我哪里摆谱啦～？”我也毫不示弱地扯开了我的大嗓门。
“我刚才从教学楼天台上‘跳’下来的时候，怎么没看到你和拍摄剧组？你不是明明说会有气垫放在下面的吗？为什么会是一堆又臭又磕人又不保险的烂纸箱子~~~？要不是我皮厚，准得摔伤~！！”“死丫头，你跟领导吼什么吼啊～？你以为我想啊~，是我们学校那个古董气垫被该死的老鼠咬得不成样子了~，我临时才发现，所以只好先从学校垃圾站搞一些纸箱子来暂时充当气垫救救急，然后就带领剧组去向邻校借喽～，你说台词总是超级罗嗦的一个，我怎么知道你跳楼跳得那么快……”我晕死~~，原来是这么回事……
“派一个人去借气垫不就行了？干嘛像去泡MM一样群狼出动啊～？”“唉唉唉~，真是小小小配角的IQ！你连这个都不懂吗？人多才显示我们有诚意啊，那样人家才肯借气垫给我们……”我再晕~~~！
“啊——！”晕完后，我一拍脑门突然大叫，“还有那个闪亮生物帅哥男演员啊！我跟你一扯又把他给忘了！不知道他摔到哪里去了，他没摔成重伤吧？想想他那细皮嫩肉的样子就一定不经摔！！”“人家早被一群花痴救走了，还用得着你这只大恐龙在这里担心？！
“还有，你头脑发晕发到冥王星上去了是不是～？你搞错了男演员你知不知道？你讲的那个臭小子根本就不是你的临时演员搭档，他刚发短信给我请假了说要晚点才能到。那个家伙也不知道是从哪个外星洞里钻出来的，他八成是以为你真跳楼才想充英雄的……”“啊~~~！！不会吧？他居然不是我的临时演员搭档？依我不算低的IQ怎么可能搞错……哎呀呀～，可能啦可能啦，这个世界充满了不可预知的无限可能性！呵呵，他没事就好！！哈哈，我就说嘛，像我们这样一所青蛙满地跳的海滩初中怎么可能有那么帅得冒烟的人嘛……”啦啦啦～～，我韩夕贝可真是走运啊，居然把初吻给了那么一个闪亮亮帅呆呆的生物，呵呵呵呵，啊哈哈哈哈……
咳咳咳，虽然我不是花痴啦，但是那家伙真有蛮可爱耶～，就冲着他“英雄救丑”这一条……
“韩！夕！贝！你说谁是——青蛙？？？”正在美妙幻想当中时，戏剧社社长和拍摄剧组的那帮男生已经做出了想要把我吃掉的样子。
“嘻嘻，你们啊～，你们都是满地跳的青蛙！呱呱呱，呱呱呱呱……”我冲着他们使劲扮鬼脸。
“韩大疤脸，你去死——！！！”糟了，他们要群起而攻之了（在他们眼里我根本就不是女生），韩夕贝，赶紧跑啊跑啊跑……
呜呜~~，眼看就要被他们追上，我只好抛出我的杀手锏：
“啊～，老哥，老哥你来了吗？老哥你来接我回去吗？呜哇哇哇~~~，救命啊，老哥救我！那群青蛙又在追我了，他们肯定又要喂我吃粉笔灰！救我，老哥，我的帅老哥，我的宇宙超级无敌保镖帅老哥……”“啊啊啊啊~~~~，她老哥来了吗？我可不想住医院……”“呜哇哇~~~，我也不想！我上次被他打掉的那粒牙齿还没长出来呢～，我打算去装颗金牙算了……”“金牙？你有那么多money吗？”“还money你个头啊～，我们赶紧跑才是对的，趁她老哥还没追过来之前！”“是啊！！一、二、三、GO（跑）——！！！”……
“哈哈哈，哈哈哈哈……”我冲着那群比兔子还溜得快的胆小鬼笑个不停。
哈哈～，没错啦～，我老哥韩林野的赫赫威名可绝不是吹的，他的打功真是没得说啊，那叫一个厉害，啧啧啧～，简直是打遍天下无敌手啊，反正我是从来没见过有一个人可以打过他的。他可是我心目中最最有安全感的男人~~~~！！！！
而且，他长得好帅好帅好帅哦——！！！！！！！！绝不比我今天见到的那个闪亮生物和僵尸神经差多少耶——！！！！！！！！
嘿嘿，为他神魂颠倒的女人简直可以填满整个太平洋了，但是他连瞧都不瞧她们半眼，她们如果追他追烦了，他就掏出一把华丽丽的砍刀唰呖呖甩到她们面前，吓得她们哇哇哇哇地大叫着赶紧跑……
“我是恐龙我怕谁，Oh～，Yeah——！！！！
我是恐龙我怕谁，Oh～，Yeah——！！！！
我是恐龙我怕谁，Oh～，Yeah——！！！！
……”啊！是我的手机铃声响了。
Yeah～，太棒了，是老哥打给我的电话耶。
“喂，老哥，哈哈，你不会现在就开车来接我回家了吧？”HOHO～，我最亲爱的老哥每天都会准时开着他的超帅帅摩托车来学校接我放学回家的哦～，即使有再大的事情也不会放我鸽子的，这么多年来从未间断过耶～，一次也没有！哈哈，很羡慕吧？
“但是，我亲爱的健忘的老哥，我不是昨晚告诉了你今天我要晚点放学吗？因为那个该死的上课上上瘾了的数学老师还要补一节课，呜……”“呵呵，对不起，贝贝（老哥对我的惯称），”手机那边传来老哥温柔好听如天籁的声音，“哥哥今天实在是有很重要的事情，所以不能接你放学了，你自己打出租车回来好吗？”“什么呀～？你不是说只要是关于我的事情就是你最重要的事情吗？那接我放学就应该是你眼下最重要的事情啊！怎么突然冒出一件比我还重要的事情出来了？到底是什么事情比我还重要啊～？？快点如实招供！！”我故意装得很生气的样子。
“我……”“干嘛吞吞吐吐的？对你老妹我都不能说吗？啊～，哈哈，肯定是交女朋友了对不对？赶着去约会所以没时间接我了？”“不是的~，贝贝……”“哈哈，老哥啊～，你干嘛这么紧张？呵呵，我只是小小开个玩笑而已！你老妹我怎么可能这么不通情理呢？不能来接我没什么大不了的啊～，你说什么‘对不起’啊……”“韩林野，还没打完吗？”我还没说完呢～，电话里突然就冒出一个结了冰似的冷酷男声，吓了我一大跳。家里有人来吗？而且，那个声音好像还有点耳熟……
“你多等两分钟会死啊～？！少罗嗦，给老子滚一边去！！！吓坏了我的宝贝妹妹我让你横着出去！！！”老哥远离手机旁的粗暴声音,明显就是对那个结冰男声说的。
“老哥，家里有人来拜访对不对？谁啊～？我认识吗？就是因为他你才不能来接我放学回家了，是不是？”“呵呵，没有啊~，家里没人，就我一个人在~。”“骗人！这么烂的谎亏你撒得出来！”“真的，家里真的没人，你要立即飞回来验证验证吗~？”“什么呀～？明明知道我不可能立即飞回来的！好啦好啦，管它有没有人呢，反正我又不感兴趣！老哥，没别的事了吧？那我挂了。”“嗯，再见，回家时路上小心。”“知道啦知道啦～，Byebye～！”呼哈～，一步一步极不情愿地挪到教室，看着数学老师在讲台上唾沫横飞地忘我激情演讲了足足一个小时后，饱受严重拖堂之苦的我们，夹着饿得咕噜咕噜叫的肚子冲出了教室。
Yeah～Yeah～Yeah～，万岁，终于可以回家喽～，老哥，我来了！HOHO～！！
呼呼～，跳下公车后，我便乐颠乐颠地往家里跑去，可是快到家门口时却唰地站住了——
天啊~，那个……那个正从我们家走出来、进了一辆黑色高级轿车的人，不是我今天遇到的那个“僵尸神经”吗？他怎么知道我家住在这里的？他到我们家来干什么？我和我老哥都不认识他耶～！
这人是不是真有点神经啊~？联想起他白天的种种古怪举动……啊呀呀～，好恐怖，简直是越想越恐怖啊~~，我还是离他远一点为妙……
于是，我赶紧躲到一个墙角，不让他发现我。
等他开着轿车走了老远以后，我才跑进了家门。
“噼里啪啦！！！！乒乒乓乓！！！！哐呲哐呲！！！！砰砰砰砰！！！！”好家伙，老哥又在怒气冲冲气势汹汹地演奏“交响乐”了——把那些桌椅瓢凳踹得满天飞。
“老哥，谁又惹你了？是刚才从我们家走出去的那个该死的‘僵尸神经’？”“啊？？哦~，贝贝，你回来了，呵呵。”一见到我，他便立刻摇身一变成了最最温柔的天使。呵呵，我老哥就这德行——双面性格，对我和对别人是天使和恶魔两个版本！！
“老哥你还没回答我的问题呢～。”“因为他比我帅，所以我看着火大，这个答案你满意吗？”“哎呀呀～，我说正经的！！”“呃~……哦~~……呵呵~~~……他……他是来问路的，就是个陌生人。”“啊？HOHO，原来就只是问个路而已哦～！那你干嘛滋滋滋滋地火气烧得那么旺？？”“……”“说嘛～，为什么会滋滋滋滋地火气烧得那么旺啊～？？？”“贝贝，你可以不问了吗？哥哥现在真的很烦！”他说着就走到厨房做饭去了。
什么呀～？老哥他今天到底是怎么了？？？我记得以前，不管他心情有多不好，他都从来不会给我坏脸色看的，今天居然破例了！呜~。
哼～，肯定是那个该死的“僵尸神经”造成的，碰到他我真是倒了八辈子……不，十辈子、N辈子的霉！！！！
“呵呵，老哥，我来帮你做饭吧。”我哧溜哧溜钻到他身边笑嘻嘻地说。噢嚯嚯，身为老妹，当然有义务安抚老哥受伤的心灵喽～。
“贝贝，你知道吗？你虽然对于世界而言，只是一个人；但是对于你哥哥我而言，却是整个世界！！！！谁也休想把你从我身边夺走！！！！”“哎呀呀～，老哥，你干嘛突然说得这么肉麻啊~？害我都忍不住寒了一下~~。你这样的话应该留着对你以后的女朋友说才对！”不过，嘻嘻，老哥啊，谢谢你这句话哦～，其实老妹我还是蛮感动的啦～，但是，如果是我爱的男生这样跟我说就好了，那我就会万分幸福地晕过去了……
唉～，可惜至今我还不知道他在哪里啊~，还在我未来婆婆家里养着吧？
啊呀呀~，想到这里，我怎么突然想起今天遇到的那个闪亮生物了？
呵呵，他是自从我在脸上贴了假伤疤以后，第一个说我不丑的人耶～，还那么奋不顾身地救我，回想起他看我要跳楼时俊脸上那焦急的神情，真是越想越觉得可爱啊……
还有……还有我的初吻给了他呀~！
虽然是不小心才造成的，但事实是他真的是第一个碰到我嘴唇的男生啊～！而且也看不出他讨厌我，还说我的丑伤疤艺术呢，真是美妙的比喻啊～！
哈哈～，这说不定……说不定真的是上天安排的缘分耶～。
更何况，我一直是打算把我的初吻献给和我结婚的老公的呢～！既然已经被他占去了……
那、那……那他不就很有可能是穿越亿万年来到我面前的我命中注定的真爱吗？虽然到现在我连他的名字都不知道，但是说实话，我真的是对他很有点动心哦～，好像现在嘴唇上还残留着他的气息耶……
哎呀呀～，真是越想越兴奋、越想越不好意思了，弄得我的脸莫名其妙地发起“高烧”来，上床后都睡不着觉了，一个劲地在床上翻“烧饼”，左一个，右一个，左一个，右一个……
最后终于迷迷糊糊地睡着了，梦里面却全是闪亮生物的暴帅帅脸……
他还在温和地对我一个劲微笑呢～，哇喔喔~~，那真是世界上最最俊美无暇的笑容啊，就像是最最干净纯洁的白玉一样，随着他那倾国倾城的微笑一绽放，刹那间，哗啦啦哗啦啦——我的眼前似乎春暖花开，冰消雪霁，那叫一个美啊～～，啧啧啧啧……
不过，唉~，因为闪亮生物这个迷死人的梦里微笑，搞得我第二天去学校上课都是晕晕乎乎的，脚好像踩在棉花糖上一样，飘啊飘、飘啊飘的……
哪还有什么鬼屁心思听课啊～，一整天都只是在思考一个问题：
我到底应不应该放下少女的矜持，鼓起勇气去追求他？？？
看他昨天那副听我说个“吻”字就脸红得像猴子屁股的羞答答模样，即使对我有意思，也不可能主动来追求我的吧，所以，我是不是应该“妹妹大胆地往前追”——主动出击呢～？？？
“叮铃铃……叮铃铃铃铃……叮铃铃铃铃铃铃铃……”不知不觉间，放学铃声就已经响亮亮地吹起大喇叭了，我的脑子却还是在那个问题中起劲地左转右转、上转下转……
“哇啊啊啊啊——！！！！帅GG啊～，超级大帅GG啊～～，华丽丽的宇宙超级大帅GG啊～～～！！！！”“8错8错，简直是千年难得一见的旷世奇俊暴帅酷GG啊——！！！！”“什么暴帅酷GG啊～，他有超炫炫响当当的名字的好不好？你们难道连他的名字都不知道吗？你们的花痴级别还真低耶~！告诉你们，他叫——冰·凌！！是贵族高中冰予高中高二年级的绝版美型男，是本市赫赫有名的校园一线明星啊～，家里更是富得流油……”“冰·凌——？？？？！！！！嘎哦哦哦哦哦哦哦——！！！！！！！！他难道就是传闻中那个‘如果MM与其相遇而不被其电晕、她就一定是GL（女同性恋）’的冰凌？？？？！！！！！！超超级兴奋ing……”呜哇哇~~，受不了，是哪些该死的花痴又在我的耳边聒噪了？没看见我正在思考重大神圣的问题吗？她们嘴里的那个什么什么冰啊什么什么凌的到底是谁啊～？这名字为什么取得这么蠢，活像支冰激凌，黑乌龟冰激凌？！
呜嗷嗷~~，不好！我为什么突然感觉有一股强烈的冷空气正在向我凛冽逼近？不要啊~~~，我最怕冷了，最讨厌冷了……
“呜呀啊啊~~~~！！！！怎么是你——僵尸神经？？？？你怎么跑到我们教室来了？？？？你干嘛这么看着我？？？？你又想干什么~~~~？？？？”难怪我觉得这么寒飕飕的，原来是这个该死的家伙又跑来向我发神经了！
难道他就是花痴口中的那个冰予贵族高中校园一线明星——冰……激凌？！呜呜呜呜~~~……他为什么阴魂不散啊～，我实在是想不出我哪里跟他有冤有仇啊……
对于我的问话，他板着那张茅坑石头臭臭脸一个字也没答，直接就啪地甩给我一大叠票据，我一拿起那些票据就哐地张大了嘴巴。
“耳腔检查费……XXX元”“鼻腔检查费……XXX元”“尿液化验检查费……XXX元”“血液化验检查费……XXX元”“心脏透视检查费……XXX元”“肝肾功能检查费……XXX元”一串一串庞大的费用数字……我真是越念越汗啊~，瀑布汗都要出来了……
“你……你……你的意思就是：要我还这些身体检查费喽～？？”天啊~，我真是没见过这种可恶到极点的人渣！天地为证，日月为鉴，明明是他硬拉我去检查的好不好？！而且，为什么随便搞个破检查就这么贵？？那家医院是不是吸血鬼开的？？！
该死的~，他居然真的理直气壮地点了下他的臭脑袋。可恶——！！！
“嘿嘿，该死的‘僵尸神经’，你放心好了，我不会还的，一分钱都不会还的！谁叫你自己硬拉我去检查的！我没叫你赔我的精神损失费就已经是很仁慈了！哼～！！”“贝·雷·帽！”他居然又发神经一样地吐出三个莫名其妙的字。
“什么？贝雷帽？贝雷帽又是什么东东？这跟我有什么关系？”我丈二和尚摸不着头脑。
“我在叫你——贝·雷·帽！”“什？？么？？你这个该死的家伙，你居然敢给我取这种难听得要死的外号？？你是不是不想活了？？呼呼呼～，呼呼呼呼……”呜酷~，叫“兔毛帽”都比叫这个强啊！！或者，你还不如直接叫我做“地雷帽”来得爽快！！！
况且，全世界人民作证，我韩夕贝哪里有半点长得像帽子~~！！！真不知道他的狗眼怎么看的~~！！！
嘎啊啊啊～～，我真的要发疯了，他居然无视我的愤怒，用他那长得貌似青葱的手指像勾猪肉一样地朝我勾了勾。
“干嘛~？？？”我龇牙咧嘴地瞪着他大声说。
“人家冰凌帅哥哥叫你过去呢～！真是头蠢得嗷嗷叫的白痴大母猪，这么简单的手势都看不懂！”旁边的一个花痴忍不住替我充当临时翻译了，我一本字典砸过去赏给她做翻译费。
“哼～！我不过去！我死都不过去！！你快点滚蛋，我就要收拾书包回家了！！”我啪地一屁股坐下，开始收拾起书包来。
“呜啊啊啊嗷——！！！！！！！！”下一秒，我就像火烧到了屁股一样拼命惨叫起来。
天啊～，我真怀疑这个家伙有掳人癖，居然一把把我扛到肩上就走出了教室。我用书包死命抽他也没半点作用。呜哇哇~~~，真是叫天天不应，叫地地不灵啊……
该死的冰激凌，你要掳我也好歹像昨天一样抱着我嘛～，你知不知道我这样像条死鱼一样挂在你肩上很不舒服耶～，你这该死的肩膀哪来那么多骨头啊，我快磕死了磕死了，妈呀呀~……
“从今天开始，你就是志赫的保姆！保姆期限：38天！”在他那辆棺材跑车上，冰激凌边开车边板着他的茅坑石头臭臭脸砸给我这样一句话。
“为什么为什么？？？你这支死冰激凌又在发什么神经？？？我什么时候卖身成为保姆了？？？”他把那堆医院检查票据扔到我脸上：“这是赖帐的代价！！！！”我倒~~~~……
天啊~~~~，谁来救救我……呜呜呜呜~~~~……
“刹——！！嗤——！！”冰激凌的棺材跑车停下来了，他们家到了。
寒哩哩~~~……寒哩哩~~~……我的黑色时刻即将到来……
不过，最先，那栋超超级华丽丽的房子暂时性地夺去了我的所有恐惧。
啧啧～，好家伙，居然住那么大那么大的漂亮房子！！！他们家到底有多少人啊？？？
但是，当我跟着冰激凌走进他们家大厅时，却唰地怔住了。
“哇呀呀～，闪亮生物，你怎么会在这里？？”我瞪大眼睛看着正坐在大厅里的那个暴帅GG，惊喜得都快要冒出泪花花了。
“啊~？怎么是你？？？”呜呜~~，他为什么看到我的眼神没有半点惊喜，而是像我昨天不小心吻到他时一样惊恐万分？他难道真把我当成大色女了吗？
“对不起，我这一周内都不能见你，我先走了。再见。”什么呀~~~？？？闪亮生物到底在说什么~~~？？？他为什么这一周内都不能见我？？？我到底哪里得罪他啦～？我到底犯了什么不可饶恕的滔天大罪啊～？我不就是昨天不小心碰到了他的嘴唇吗？
该死的闪亮生物，你以为本小姐想把我的初吻献给你啊～，你要搞清楚状况，我是女生，你是男生耶～，我还没说我吃亏呢~！
切~，你以为你是帅哥我是“恐龙”就是你吃亏啊～？看来是我把你想好了，我还以为你跟别的男生不同，不会以貌取人呢，原来也是一个死样！哼～！
呼呼~~，气死我了，气死我了……
“舅舅，再见。”闪亮生物朝冰激凌说完这四个字就走了。
呜呜呜~~，你不要走啊～，我还不知道你叫什么名字呢……啊~，等等，他刚才叫他什么？闪亮生物刚才叫冰激凌什么？？舅……舅~~？？是舅舅吗~~~？？？
啊啊啊——！！！什么什么~~~？？！他居然叫那个冰激凌为——舅、舅~~~？？！他为什么叫冰激凌为——舅、舅~~~？？！他难道是他的外甥吗~~~？？！
呜喂喂~~，这到底是怎么回事啊～？？？
那个冰激凌不是才上高二吗？那年纪应该比我大不了多少才对啊？相貌看起来也嫩得很！
那……怎么会有这么大的一个外甥啊～？他难道很老了吗？他难道是童颜啊～，只是看起来嫩嫩的像小白菜，就像金庸武侠片里小龙女那种貌似长生不老型？
不会吧~~？别吓我，我已经寒寒的了，开始流大汗了……
但·是——
非·常……不幸的——
接下来——
不知道从哪个老鼠洞里跳出来的一个小屁孩——
却真的真的真的——
好像证实了我这一想法！！
因·为……因为因为因为——
那个超可爱的小屁孩居然开口就叫他为——老、爸~~~！！！
Oh，My God～！不是老哥、老叔、老舅、老伯、老头，也不是老帅、老鼠、老虎、老虎机，更不是老冰、老凌、老冰激凌，而是——“老·爸”耶~~~~！！！
老——爸！！！！！！！！
老爸老爸老爸老爸老爸老爸老爸老爸……
就像无数个大问号直愣愣地砸在我的头上……
“？？？？？？？？？？？？？？？？？？”“冰……冰……冰冰冰激凌，你到底有多老了~~~？？？？怎么不仅已经做了——舅舅~~~，连——儿子都这么大了~~~？？？？”我瀑布汗一落千丈地问。
乍一看，他跟那个破小孩好像还真有点像耶～，一样都长得漂亮无比，一样都——不讨人喜欢……
“哈哈，他已经有整整19圈的年轮了哦～。”对于我汗汗的问话，冰激凌好像没听见似的一声不吭，那个小屁孩却抢先笑嘻嘻地替他回答了。只不过，怎么说得他好像一棵歪脖子老树一样？！
19岁？19岁？？19岁才读高二吗？要我，已经读大学了，他到底留了多少级啊～？他的学习成绩一定超烂得没得说，一定比烂泥塘里的泥巴还要烂~！哈哈……
“等等！不……不对啊～！小鬼，冰激凌没理由才19岁的！他不是跟我说你已经有7圈年轮了吗？难道他12岁就生下了你啊~~？？哈哈，不可能吧~~~？？哈哈哈……”“哈哈哈哈，哈哈哈哈哈……”该死的，那个小屁孩怎么突然指着我笑得比我还狂啊~？我说错什么啦~~？？
“哈哈，恐龙大婶，你看起来这么老了，为什么还这么白痴啊～？我老爸是‘MAN’耶～，‘MAN’怎么可能生出我来呀？生我的工作当然是我老妈做的啊，我老妈才是‘WOMAN’耶～！你连这个都分不清吗？你到底是从哪个破星球上掉下来的怪物啊～？”“什么呀~~？我说的不是那个意思好不好？”这个小屁孩真是不讨人喜欢！
“好啦！”一直站在一边装哑巴的冰激凌终于不耐烦地开口说话了，“志赫，她就是你的新保姆！”“噢嚯嚯~~~！！原来这个恐龙大婶就是我的新保姆哦～，怪不得这么土里吧唧的！！不过，老爸，你好了不起哦～，从哪里找来一个这么这么这么这么这么——暴丑的女人啊~？？这样的恐龙极品我就是打着灯笼也找不到耶～！！
“啊哈哈~~~，太好了，以后不要劳烦老爸你给我当保镖了！她挺着这张丑大疤脸往哪里一站，都可以吓跑……不，是吓死一群人呀～，哈哈哈，哈哈哈哈……”“砰——！！！”一个大爆栗在那个死小鬼头上炸开。
“呜哇哇~~~，老爸，你干嘛突然打我的头？”志赫死小鬼抱着头大声抗议，“呜嗷嗷~~~，你从来都不打我的！！这么多年来你从来都没有打过我一次！！！现在……现在居然为了这个该死的丑八怪……”“砰——！！！！”一个更大的爆栗在那个死小鬼头上轰隆隆炸开。
“呜哇哇哇哇哇哇哇哇哇——！！！！！！！！”这下好了，那个死小鬼终于号啕大哭起来了。
哎呀呀～，他真是哭得好可怜哦~~，漂亮的小脸蛋被泪水浸得湿湿的……不行，母性的本能被激发了……
于是，我赶紧呼啦啦站到了小鬼一边：“死冰激凌，哪有你这样当老爸的啊～？照这么下去，他那么可爱的一个小脑袋迟早会被你敲成人肉酱的！我是长得丑，他又没说错……”“贝雷帽~~~！！！！闭嘴~~~！！！！”哎呀呀～，他居然又冲着我发起大火来了？！这支塘泥巴做的臭冰激凌，他今天是不是吃了火药啊～？？
“该死的~~，我说了不要叫我‘贝雷帽’——！！！！我就是叫‘兔毛帽’也不叫什么恶心的‘贝雷帽’——！！！！”可恶的家伙~~~！真是可恶~~~！！！
“贝雷帽！你给我记住：以后不准说你自己丑！！”什么呀～？为什么每次都把我的话当耳边风？？呼呼呼～，真气人~~！
“死冰激凌，你是要叫我撒谎吗？我明明就是长得丑嘛～，全地球的人都是这么认为的！又不是你长得丑，我自己都还没计较呢～，你计较个什么劲啊？真是的~！”“你是我见过的最漂亮的女生！！！！我不是对你说过吗？？？？”“咿呀呀~~，死冰激凌，你干嘛那么大分贝啊～？我的耳朵都快被你震聋了啦～！真是个神经病，神经病！撒谎居然还撒得这么大声这么理直气壮，好像恨不得全世界人都知道似的……”“……”咦哦哦～，他干嘛那么痛苦的样子？？？？好像全世界的悲伤一下子全部都压到了他的身上。真是个怪人，怪人，怪人怪人怪人……
“哐——！！！！！！！！”该死的，他居然噔噔噔噔跑到楼上的一间房间，狠狠地摔关了门。哟哟哟～，还真是容易生气啊～，没见过这么小肚鸡肠的男人。切……
“嘟——！！”突然，我感觉背后有个什么东东顶住了我。
回头一看，滋呀呀～，那个死小鬼，什么时候收起眼泪玩起玩具手枪来了？
“呵呵，志赫啊～，姐姐又不是敌人，你干嘛拿枪指着我啊~？”可不能跟他硬来，说不定那枪里装着红墨水或者芥末之类的“子弹”，他一发射，我就遭殃了。
“哼~~~！！！你就是敌人！！！你抢走了我最爱的老爸！！！”什么呀～？真是离谱！
“姐姐我冤枉啊～，我哪里抢走你老爸了？？？”“还没有？！就因为你这个瘟神，老爸一天打我两次，他以前从来没打过我！他以前从来没这么疼过一个女人！你又不是我老妈，凭什么要他这么疼你？？？”晕死~~~……那支该死的冰激凌哪里疼我啦～？拜托，志赫小朋友，你有点起码的判断力好不好？他还没打我就算是好的了！
“说！！你到底是谁？？？？”他把枪口更紧地顶住了我的后背。
“呵呵，我就是恐龙大婶啊～，恐龙大婶，嗷嗷……”“白痴贝雷帽！恐龙根本就不是这么叫的！这是你自己发明的怪物叫声吧？”突然，楼上响起冰激凌没有温度的声音。该死的，他耳朵那么好干嘛～？？可恶！！！
“你管我！！！”我气咻咻地丢给他一句。真是管得宽~！！
“哈哈哈……”那个死小鬼却幸灾乐祸地笑了起来。
“志赫！”哈哈，幸好冰激凌很快就打断了他。“是，老爸，我在洗着耳朵仔细听哦～。”“好好让保姆陪你玩！她跟别的保姆不同，不准对她使坏！！！”“哟嗬——，遵命，老爸！”那个小屁孩收起玩具枪，对着楼上啪嗒行了个歪七趔八的军礼。
嗯嗯～，那好吧，那我现在就开始我的保姆工作吧。HOHO～～！！
“小鬼，你喜欢玩什么？”我走到转眼就将地上的成堆玩具翻得噼里啪啦响的志赫小屁孩面前，蹲下身来，缓和语气笑着问他说。
虽然我是不怎么喜欢他啦～，但是说实话，如果抛开个人情绪去客观地看这个小家伙，他实在是长得比天使还要可爱耶——白净柔嫩得近乎透明的小脸蛋，翩跹如蝴蝶的浓密睫毛，头发泛着微微的海水蓝，瞳孔里是一片阳光的金色~~~~！
我真的是从来没有见过这么漂亮的小孩子~~~~！！
估计长大后比他那个死冰激凌老爸还要帅上几个档次呢～！！！
哦哦～，我想要生的小孩子就是这个样子的耶……
去去去~，韩夕贝，你真是不害臊~，才15岁读初三就想到生孩子去了！
“大鬼，你干嘛老是叫我小鬼啊~？我不是小鬼，我还没死没变成鬼呢～，我有名字的！你直接叫我名字会死啊～？”哎呀呀，这个死小鬼，我刚一对他好点他就踩着奶糖往上爬（得寸进尺的意思）啦～？！
但是，他转眼又唰唰唰地飞快变了一种表情，眨着狡黠的大眼睛笑眯眯地对我说：
“呵呵，恐龙大婶，你刚才问我喜欢玩什么对不对？我告诉你，我喜欢玩……”“喜欢玩什么？干嘛像CD卡盘一样在‘玩’字那里卡住啊～？”“嘿嘿～，你先去参观我的房间吧，你参观完我的房间后，就会知道我喜欢玩什么了。”他那双漂亮大眼睛里的狡黠好像更深了。我突然想起冰激凌刚才对他说的话——“不准对她使坏”，不知道怎么搞的，心里就突然寒寒的……
“怎么~~？恐龙大婶，你不敢去参观我的房间啊～？”志赫小死鬼笑嘿嘿地看着我说。
“哈哈，笑话，一个小破孩的房间而已，有什么不敢去的！”我说着就起身跟着他走了起来。不过，为什么会越走心里感觉越寒~~？？
“啊——！！！”我跟在那个小鬼背后走着走着，突然感觉脚底重重一滑……
惨了惨了，我要摔个屁股开花了~！该死的，我为什么会无缘无故滑倒~？？？我实在是还没笨到连走路都走不稳的地步~~……
“扑通——！！！！”哈哈，太好了，我的屁股没开花耶～，不过，为什么，我好像感觉自己跌进了一个人的怀抱？？
抬头一看——
“哇呀呀～，冰激凌？？！！怎么是你~？？？你不是在楼上房间吗~？？？怎么像鬼一样地突然出现在这里~？？？”我边说边赶紧像碰到了刺猬一样跳出了他的怀抱~。
“我不像鬼一样地突然出现在这里你会没事吗？”他边说边看了一眼他的臭儿子，然后哐啷一下踹翻我踩滑的那块地毯，神速把地毯下的小车子玩具全部用脚拨出来，拨到了一个显眼的位置。
“哇噢噢~，”我惊奇不已，“为什么这块地毯下会有这么多的四轮小车子玩具（是那种四个轮子都可以滚动的小车）？？HOHO～，我知道了，原来是它们在作怪，所以我才会差点滑倒！死小鬼，是不是你干的好事？”“呜呜~~，恐龙姐姐，我冤枉啊～。肯定是上一个保姆离开时没有打扫仔细，所以那些本来随处乱放着的四轮小车车就跑到地毯下去睡觉觉喽～，呵呵。你看起来心地这么好，一定不会生这些小车车的气的对不对？”哎呀呀～，算了算了，看在他说我心地好的份上，我就不追究那些小车子是怎么跑到地毯下去的了，反正托那支冰激凌的多管闲事，也没摔到！
于是，我继续啪嗒啪嗒地跟着志赫小鬼往他的房间挺进了。只不过，这一回，冰激凌也跟在了后面。
走着走着~……
“嘭啷——！！！！”妈呀呀呀~……我怎么会想到、我怎么会想到我正在小心翼翼地预防着地上的陷阱时，天花板上突然哐地掉下来一个大蛋糕……
按理说应该正好砸在我的头上的，但是……但是由于那个冰激凌对我猛地一推，蛋糕砰地像个帽子一样重重地盖在了他的头上。
哇咔咔～，这下好了，他的整个头好像被那个蛋糕吃掉了一样陷进了它的肚子里，奶油、巧克力、果酱，喂了他满头满脸，呜~，可怜的冰激凌……
呵呵，他现在一定很郁闷吧，还对自己小声嘟噜了一句：“该死~，怎么会没躲掉呢~~？！”我赶紧用尽吃奶的劲将那个可恶的蛋糕从他头上扯了出来。
“哈哈哈，好好笑哦～，冰激凌的脸好好笑，活像个大小丑……”我一看到他那满是奶油蛋糕、像敷了个稀烂的五彩面膜的脸，便实在是忍不住地捂着肚子哈哈哈独自大笑了起来。
啊嚯嚯～，我现在是终于明白了，原来只要随便弄个蛋糕就可以让一个华丽丽的超级大帅哥如此轻而易举地搞“毁容”哦～，哈哈哈，哈哈哈哈……
“闭·嘴！！！！”志赫小鬼面无表情地砸给我一个词，这个像砖头一样硬邦邦的词终于砸醒了反应慢半拍的我……
“呵呵，对不起哦～，实在是对不起，对不起，对不起，我不是故意想笑的……”我应该深表感谢啊～，不管我看那支死冰激凌有多么不顺眼，毕竟他一下子帮了我两次。
嗯嗯～，看来他还是有成为良好市民的希望的。
“老爸！老爸你没事吧？”那个死小鬼紧张得跳起来拼命替他抹掉脸上的奶油，“老爸你干嘛那么笨地替那只丑恐龙挡蛋糕啊～？她又不是我老妈！！！”“砰——！！！！”如果我没有记错的话，这已经是冰激凌今天第三次打他儿子的头了。
哈哈，真稀奇啊～，志赫小鬼这次居然是一反常态地既没叫也没哭耶，还像个乖宝宝一样低着头小声说：
“对不起哦～，老爸，是我错了。您赶紧去洗脸吧。要不然蚊子嗡嗡嗡嗡一扑来，您的帅帅脸就得遭受超恐怖的‘新蚊连啵’了。”“嗯~。”呵呵，冰激凌总算听了回他儿子的话，乖乖去洗手间洗脸了。
“咦～，小鬼，好奇怪哦~~，为什么蛋糕会从天花板上掉下来？”我终于想到了这个问题。
“哦~……这个嘛~……这个呀~……噢～呵呵，是因为、是因为我们家的东东实在是太多了，多得都没地方放了，所以我就只好叫人把蛋糕吊到天花板上喽～，没想到吊蛋糕的绳子断了，它就只好哐吱哐吱地往大地妈妈的怀抱里跳喽～，呵呵呵……”是这样吗？把蛋糕吊到天花板上……怎么样都觉得……
“亲爱的恐龙大婶，我的房间就在前面哦～，您马上就可以进去参观了。”蛋糕吊天花板的问题还没想透呢，志赫小鬼又笑眯眯地朝我开口了。
“嘿嘿，麻烦您帮我把我的房间门打开好吗？我因为刚才帮我老爸擦脸，所以两只手都沾满了蛋糕耶～，如果去开门，会把华丽丽金贵贵的漂亮门把弄脏的。”哎哟哟～，真是难得听到他这么礼貌的话语耶，还是用“您”呢，啧啧~~，心里那个舒坦劲哦~~~，让我立即笑呵呵地爽快答应了他。
“啪嗒啪嗒……咯噔咯噔……”我韩夕贝踩着欢快的步子替我可爱的小主人去开门。
可是~……可是当我握住门把正准备打开门时，一只冰冷的“鬼”手啪地伸过来也握住了门把，我吓得赶紧松开了手。
不用问，除了那个寒呖呖的神经冰激凌，谁还会有这种“大白天也能随时化成厉鬼吓死人”的特异功能啊~~~？！
“喂～喂～，死冰激凌，你是不是被鬼附身啦~？？为什么每次都出现得这么不正常~~？？”“是你胆子小得不正常吧？”“呼呼~~，你胆子才小呢~！！真是的，什么破眼神啊~！！我告诉你：只要是人，看我韩夕贝一眼就绝对会知道我是个拥有侠女胆量的……”“老爸，你不是去洗脸了吗？怎么半路又折回来啦～？”这个死小鬼，让我说完之后他再说会死啊~？噗滋滋~~~，怎么就这么不懂得尊敬长辈呢？那支死冰激凌到底是怎么教育他儿子的？？
“那就要问你了。”冰激凌板着臭臭石头脸这样回答他儿子。
“什么呀～？为什么要问我？我又不是老爸你肚子里的蛔虫，我怎么会知道你为什么要半路折回来呢~~？”志赫小鬼一脸又无辜又迷惑的表情。
冰激凌没有回答他，却转过头以命令的口吻对我说：“这张门，你不许开！”“Why~~~？？这又不是你的房间，是志赫的房间，还是他主动提出要我帮他开的呢～！”“该死~，蛋糕粘在脸上真不舒服。”“死冰激凌，你到底有没有听我说话？我问你的是：为什么不许开这张门？？跟蛋糕粘在你脸上舒不舒服有什么关系啊～？？”“贝雷猪！”“什么~？‘贝雷猪’～？？你这个该死的家伙，你给我取了个‘贝雷帽’的难听外号不算，现在居然又骂我是猪？噗呼呼~~~，气死我啦，气死我啦……”“西瓜皮！”“什么~~？？我怎么又变成西瓜皮啦~~？？我怎么在一眨眼的工夫间就被你叫得连动物都不是了~~~？？！你这支稀巴烂的臭臭死冰激凌——！！！真是可恶——！！！！哼~，不管怎么样，反正我韩夕贝就要知道，我为什么就不能开这张门？？？是这张门的主人叫我开的耶～，你凭什么狗拿耗子多管闲事？？？”难道……难道门里藏有什么秘密不成？？？
会是什么秘密呢～？？？
“唉唉~~，恐龙大婶，算了，算了，老爸既然不让开，那就不开好了。”不！！！我才不怕那支死冰激凌呢～！！！他硬是不让我开，我就硬是要开！！！
于是，我趁他一个不注意，嗖地一脚就朝那张门踹去……
“吱呀呀～！！”门开了……
与此同时~……
与此同时~~…………
与此同时~~~………………
“咝咚——！！！！！！！！！！”从房间里无比诡异地弹出一个比南瓜还大的人造玩具拳头，直直地、猛烈地、毫不留情地向我的脸重重扁来……
妈妈呀~，上帝呀~，老天呀~，佛祖啊~，观音啊~，真主啊~，救我——！！！！
呜啊啊~~~……我终于知道了：原来……原来冰激凌不许我开这张门是因为有拳头机关！！门里藏着的秘密就是这个杀千刀的拳头机关啊～！！可是、可是已经晚了……
“砰当——！！！！！！！！！！！！！！”随着那个拳头落在物体上的一声恐怖重响，我绝望地闭上了眼睛……
完了完了，我的小脸脸肯定被扁成五花肉酱了……
等等，不对，为什么会没有感觉？我没理由吃一拳就会呜呼一命上天堂的……
“呜哇哇~~~……老爸！！！老爸你还好吧～？痛不痛啊～？我不是想扁你的～！你干嘛又护着她、替她吃了一拳啊～～？刚才吃了个那么大的蛋糕还没吃够吗？呜呜呜呜~~~~……”什么呀——？？？？不会吧——？？？？居然又是那支死冰激凌替我挨了？？！！
还有，刚才志赫死小鬼说什么——“我不是想扁你的”？？？什么意思？？？为什么那样说？？？难道~……
哎呀～，不能想那么多了，看看现在为我挨了打的冰激凌……天啊~~，托那只玩具拳头的福，他的一只眼睛哗地变成了青葡萄，一定很痛吧？！
啧哦哦～，可怜那么PP的眼睛……可怜的冰激凌……
“冰激凌，冰激凌！你没事吧~？啊~~？是不是很痛？没有受内伤吧～？要不要去医院……”我突然慌得语无伦次。
“该死～～，这次怎么又没躲过～～～？！！真是低估了那个拳头的体积和出击轨迹~~~！！”他又在自言自语地低声嘟噜个什么劲啊～？他到底有没有听见我说的话？
“喂～，喂～！冰激凌，你倒是吱一声啊~~？！到底伤得怎么样~？？是不是很严重~~？？要不要去医院~~~？？唉呀呀~，我看还是立即去医院好了！！”“贝雷猪，我不是豆腐！！”“什么呀～？你又骂我是猪？你想死……唉~，算了算了，看在你英雄救丑的份上！”HOHO，看他还能这么正常的骂人，应该不碍事吧？！不用去医院了！
“贝雷帽，我已经警告过你了——不准说你自己丑！！！！”“好好好，不说就不说……真是神经病，我说我自己丑他居然管那么多……没见过这么喜欢拿耗子的狗……”“志赫，已经三次了，你的整保姆游戏玩够了没有？”冰激凌不再管我的小声嘟囔，转过头去，阴着那张臭石头脸对他的儿子说。
HOHO～，明白了，原来那个该死的小屁孩最喜欢玩的就是——整·保·姆·游·戏！！！刚才的三次意外全是他布的陷阱！！！啧啧啧~，好恐怖的小鬼……
“没有——！！！！！！！！”他突然像头发怒的小狮子一样对着他的冰激凌老爸死命咆哮。
“……”“你早知道的，我要的是妈妈，不是保姆——！！！！！！！！”志赫小鬼哭着跑进了自己房间，空气突然沉闷窒息得让人难受。
“那个……他老妈……”我的好奇小苗苗唰咝咝长出了脑顶。
“……”“他老妈到底是谁？”“……”“他老妈是不是……是不是那个了……”“……”“呃……冰凌你为什么这么年轻就……有这么大的儿子了，你到底~……你是不是很早熟？？？不是一般的很早熟……难道……私生子？？？”嘎嘎~~，好像越问越蠢了……但是又想问……
“你愿意当他的妈妈吗？”哈哈，冰激凌终于洞开他的冰口了，只不过，为什么是这样一句话~~~？？？
“什~……什~……什什什么~~？？？？你再说一遍~~~。”我不相信自己的耳朵。
“你愿意当他的妈妈吗？？”“噗噗～，我的耳朵是不是有问题~~~？嗯嗯～，肯定有问题，肯定有大大的问题……”“你愿意当他的妈妈吗？？？”“嘣嘣嘣嘣嘣嘣嘣——！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”终于听清楚了，石化ing……
疯了，疯了，这个家伙真是疯癫得不轻~~~！！！！
我——！！！！
韩夕贝——！！！！
15岁——！！！！
海滩初中高三386班学生——！！！！
试问，试问苍天，试问大地，试问全国人民，这样的一个嫩滴滴的我，怎么去当一个7岁小屁孩的——老·妈？？？？？？？？
Oh～～～，My God——！！！！！！！！
理所当然地，我头也不回地扔下保姆工作“早退”了。我再也不想跟这个神经病在一起多待一秒钟~~~！！！
第二天，我无精打采地去我们海滩初中上课（保姆工作是放学后进行）。
“号外！号外！！亲爱的初三386班同胞们，最新的两个重量级爆炸新闻！！你们想不想听～？？”真是的，一大早，我们班那个长得像萝卜丝的情报员就站在自己的课桌上、握着用物理书卷成的大喇叭尖着嗓子叫开了。吵死了~！
“想听！想听！！当然想听喽～！！！”“快说快说，到底是什么重量级爆炸新闻？？？”一大群同学像苍蝇一样轰地围了过去~，一个个嘴里还比赛似的吧唧吧唧嚼着早餐呢～。
“是不是贝克·汉姆准备借用我们海滩初中的足球场来场热身赛？”“是不是周杰伦很有可能到我们学校来当旁听生？”“是不是木村拓哉即将到我们学校来挑选他华丽丽新片的女1号情侣PARTNER演员？”“是不是河莉秀会到我们海滩初中的操场上大跳热舞开个人演唱会？”Oh，My God～，这到底是学校还是神经病医院~？
“别急别急，先做个选择题。二选一：大家是想先听好消息呢还是坏消息？”萝卜丝情报员不慌不忙不紧不慢地说。
“当然是想先听好消息喽～！！”“啊哈～，好消息就是——”“不过，嘿嘿，对于亲爱的男同胞来说，这可是个不折不扣的坏消息哦～！！”“啊哈哈～，好、消、息、就、是——”“哟嗬嗬嗬嗬——！！！！！！！！！！就是传闻中那个‘帅到连美神也要下岗了’的冰予初中初三暴帅GG——安·圣·予，今天就要转到我们班来啦～！！！！Yeah～Yeah～Yeah～Yeah～Yeah～！！！！万岁——！！！！！！！！”“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊——啊啊！！！！！！！！！！！！！！！！！”消息一出，立马是群花痴疯狂尖叫啊～，教室一下变成了High High的“厉鬼狂欢世界”。
呜嗷嗷~~~……救命！我的耳朵快被那些该死的High声给轰炸掉了啦～！我的耳朵，我的耳朵~~，我的耳朵~~~……
不过，因为这个“美神从天降”的消息实在是太具有爆炸性了，所有人都忘记了那个还未公布的坏消息，包括花痴病正犯得起劲的萝卜丝情报员自己……
只有我，只有对花瓶男（我对帅GG的专利称号）免疫的我，心里一直在莫名其妙地咚咚咚咚敲着大锣鼓……
那个坏消息~，那个坏消息到底是什么~~？是什么是什么是什么~~~？？
“叮铃铃……叮铃铃铃铃铃……叮铃铃铃铃铃铃铃……”我心里咚咚敲的锣鼓还没停下来呢～，第一节课的上课铃声就High High地疯狂尖叫了起来，吓了我一大跳。
唉唉唉~，看来，不光是同学，连这个学校的铃声也镀上了一层神经的色彩啊～。
呜～，没心思上课，我在想念我的初吻对象——闪亮生物……
他到底叫什么名字呢～？什么样华丽丽的名字才适合他那样华丽丽的天使外表呢？到底会叫什么名字啊～？叫什么名字？叫什么名字？？叫什么名字？？？
“安·圣·予！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”突然，花痴们疯狂地尖叫起这个名字来，我好奇地抬起了头。
哇呀呀呀～，这一抬头就不得了啦，居然……居然……居然……
居然就看到了我的初吻对象——闪亮生物耶～！！！！他正站在我们教室的讲台上有点腼腆地冲大家微笑呢～！！！！
Oh～，可爱的老天爷，你难道听到了我心里的声音吗？！所以噌噌噌马上就把他送到了我面前？！呜呜~~，感谢，感谢，真是太感谢了！！实在是太太太感谢了！！
“咳咳～，没错，他就是叫安圣予，是从全国响当当之冰予贵族中学转到我们海滩初中来的。”之之老班（我们大家对班主任的爱称，因为他永远把“的”说成文言文的“之”）情绪非常激动地说。
“呃呵呵～，说起这位安圣予同学呀，老师我就实在是抑制不住情绪之激动啊，因为……因为……因为——他可是冰予中学最受好评之全优生耶～，学习、体育、艺术、音乐……等等等等各个方面全部都是NO.1，获得之奖项更是像天上之星星一样密密麻麻数都数不清，还年年被评为全国之最优生，咳咳……这可是非常非常崇高之荣誉啊……
“今天……咳咳……咳咳咳～，今天他能转到我们班，成为我之学生，实在是我莫大之荣耀啊～，更是我们海滩初中莫大之荣耀，说明……说明我们海滩初中还是非常非常之有魅力的，能够吸引到这么优秀之学生，呵呵呵……
“咳咳咳～！咳咳……我们海滩初中……”我晕死~~~……
敬爱的之之老班，你打算这节课就用来做演讲了是不是？！
呼哈～，我的预言果然没有错耶~，之之老班情绪激昂地做了19分49秒的演讲，我可怜的闪亮生物安圣予就保持着腼腆的微笑、乖乖地静静地站在讲台上、像站军姿一样站了19分49秒~~。
“咳咳～，好啦，安圣予同学，你可以坐到座位上去了。你自己选择座位，想坐哪里就坐哪里。”啊呀呀，以对待学生苛刻著称的之之老班今天居然这么大方？安圣予可真是面子大哦～！
不过，他会选择坐哪里呢～？？
“拜托拜托，坐我旁边吧，跟我同桌，我会对你很好的！！”我灵敏的耳朵似乎听到全班女生在心里这样偷偷祈祷。
我~……我当然也这样想啦～，毕竟他是我的初吻对象嘛，毕竟他是个很不错的男生呀，毕竟我对他实在是有一点点点点的动心……
可是、可是我一摸到脸上那块硕大丑陋的假伤疤……
然后、然后回想起昨天见到他的场景——
“哇呀呀～，闪亮生物，你怎么会在这里？？”“啊~？怎么是你？？？”“对不起，我这一周内都不能见你，我先走了。再见。”“我这一周内都不能见你”~~~？？？？
为什么这一周内都不能见我？？？？？？？？
到底是为什么呀～？？？？？？？？为什么为什么为什么~~~？？？？？？？？
呜呼~~，怎么想就怎么觉得不爽……
真的，他们那一家子真的都好怪哦～，僵尸神经冰激凌、志赫死小鬼、安圣予……
啊~！等等！安圣予既然说他这一周内都不能见我，那……那他现在如果发现我和他同班，会是什么反应啊～？立马睁着闪亮亮的惊恐眼睛跑得比兔子还快？？？
“对不起，我能坐这里吗？”啊呀呀~~，真是想曹操曹操就到耶～，现在，安圣予居然已经来到了我身旁，不，准确的说，是他来到了我的同桌MM吉诺诺身旁。他那句话就是对她说的。
啊～？他那句话是对我的同桌MM吉诺诺说的？等等！那就是说……那就是说……
那就是说——他决定选择跟我同桌？？？！！！
安圣予决定选择跟我韩夕贝同桌——？？？！！！
迷倒万千少女的暴帅GG安圣予决定选择跟我这只一号大恐龙妹韩夕贝同桌？？？！！！
“磕磕——！！”敲敲脑门，好响~……
“嘣嘣——！！”拍拍额头，好疼~……
“呲呲——！！”扯扯耳朵，好痛~……
呵呵，没错啦没错啦～，这下终于确定了，不是在做梦！！
可·是！！可是他不是昨天才睁着那么惊恐的眼睛对我说“我这一周内都不能见你”吗？！怎么今天又能见我了~？？？？还居然选择跟我同桌~？？？？这个男人怎么这么矛盾~？？？？这个男人到底为什么会这么矛盾啊~~~~？？？？
咿哦哦～，想不通想不通，怎么也想不通……
“吉诺诺！你得了突发性少年痴呆症吗~？像个木瓜一样在发什么呆~？还不赶快给安圣予同学让座？！”之之老班气势汹汹地发话了，吉MM终于从安圣予的迷魂微笑里清醒了过来，赶紧乒呤乓啷地收拾书包让出了座位。
“你好。请多多指教。”安圣予坐到吉MM的位子上，有点腼腆地微笑着对我说。
“安圣予同学，你为什么会选择跟韩夕贝同桌？她长得那么丑，成绩也像泥巴一样烂，简直一无是处！！！”我正想也好言好语地回敬安大帅哥时，瘦得像非洲灾民的“排骨精”MM却按捺不住地站起来抢先说了这样的话~。
这下好了~~，一个臭石头激起千层烂浪花，全班MM在排骨精的发动下齐齐向我开炮了：
“就是就是，她长得那么丑，那块大伤疤就像个烤糊的烂烧饼扣在脸上，用恐龙来形容她都算是便宜她了，你怎么会选择跟她同桌呢~？？”“对啊对啊～，总有个理由吧？难道你想专攻‘丑人学’，所以打算用她来做实验对象？”“还是你的闪亮亮天使爱心大发，觉得她那么丑很可怜，所以想安抚安抚她？”“不管怎么说，帅呆呆的安圣予美神，无论如何请给我们一个理由！要不然我们的心里实在是tooooooo……难平衡啦～！！”“对不起，我不能说。”安圣予GG还是保持着他亘古不变的腼腆微笑状，轻轻地但声音清晰响亮地对大家说。
“什么呀～？到底是什么秘密理由，为什么不能说？？？”“是啊，到底是什么秘密理由啊～？？？”“什么秘密理由？？？？”“啪啪啪——肃静！！啪啪啪——肃静！！！”之之老班在讲台上死命地拍黑板刷，在他的手拍得估计马上就要脱臼了的时候，同学们终于很不情愿地安静了下来。
“咳咳～！下面，开始上课！大家翻到语文书的73页，我们来讲……”“哎～，哎～～！”趁着之之老班转身到黑板上写字之际，我用自己放在课桌上的左胳膊肘轻轻碰了碰安圣予的右胳膊肘，然后神速把我摊开的练习本放到了他面前。
但是，马上我就发现，安圣予GG一边脸上“火烧云”在滋滋滋迅速燃烧，一边触电般收回了我刚才碰到的他的右胳膊肘。
拜托，他是含羞草吗？一碰就会“羞答答的红晕哗啦啦地开”啊～？不过，那么清俊俊的脸上飘着两朵红云很可爱耶～，真是可爱呀~~~，呵呵呵。
“喂喂～，快点看我写给你的话哦～。”我冲着放在他面前的那个练习本喏喏嘴巴，小声地对他说。
哈哈，没错，上面写着我问他的话呢：
“哎～，尊敬的安大帅哥，那么洋气、那么高级、那么好得不像话的冰予贵族中学不待，你干嘛突然跑到我们破破烂烂的海滩初中来读书啊～？嚯嚯，你是不是在冰予犯了什么事，所以待不下去了？”“对不起，我只能回答你：现在是上课时间，请你尊重老师的劳动成果，好好听讲！”什么呀~，他居然写了这样一句话来回敬我。他以为他是纪律委员啊～？切~！
我不甘心，唰唰唰地继续写：
“你为什么会选择跟我这个丑八怪同桌？你的兴趣是不是很特别？就像一般人都喜欢吃牛排，而你却喜欢吃草根？”“对不起，我只能回答你：现在是上课时间，请你尊重老师的劳动成果，好好听讲！”该死的~，又是这句话，真讨厌！
哼～，我就不信撬不开你的嘴，哼哼～，我烦都要烦死你！！
于是，我继续唰唰唰奋笔疾书：
“你昨天不是说这一周内都不能见我吗？为什么今天又能见我了？到底是为什么？？？”“对不起，我只能回答你：现在是上课时间，请你尊重老师的劳动成果，好好听讲！”晕晕晕~~~，同样的话重复写三遍，他不烦吗？
“那个冰激凌……哦～，就是冰凌，他到底多大了？怎么是你舅舅？志赫小鬼真是他的亲生儿子？那他什么时候结的婚啊～？他老婆又是谁？？能愿意跟那座冰山结婚还为他生儿子的该是个怎么样英勇超凡的女人啊～？冰凌怎么好像老是神经兮兮、喜怒无常的？他有很神秘很传奇的过往吗？？或者，曾经有过精神病史？？”“对不起，我只能回答你：现在是上课时间，请你尊重老师的劳动成果，好好听讲！”唉唉唉~，算了算了，我投降了，真是浪费我宝贵的钢笔水。
“叮铃铃……叮铃铃铃铃铃……叮铃铃铃铃铃铃铃……”Yeah～Yeah～Yeah～，太棒了！！！午餐时间终于在我的望眼欲穿中翩翩降临了！！！
我那群形同饿死鬼的386班同胞们，踩着铃声一路高歌冲向了食堂。
我就没必要啦～，因为……哈哈，有我最最亲爱的帅老哥给我做的超香香极品便当呢～，哟嗬——！！
“嗝～！嗝嗝～～！！”啧啧~~~，老哥做的便当实在是tooooooo……好吃了，我吧唧吧唧一扫而光，估计又要长两斤肉了。
不行，饭后还是得运动运动，于是，我唰地站起来去食堂洗便当盒。
“号外！号外！！亲爱的初三386班GGMM们，我现在才想起来，今天的两个重量级爆炸新闻，我还有一个没发布呢～，就是那个——BAD新闻！”刚从食堂洗完便当盒回来，我就看到精力过剩的萝卜丝情报员大人又在亮着她的“金嗓子”放广播了。
糟糕，听她这么一说，我心里的锣鼓又咚咚咚地敲了起来……
“可怜的同胞们，我告诉你们，那个BAD新闻就是：我们海滩初中的校长大人决定对全校初三学生进行一次突击性的英语成绩考查，今天下午的第一、二节课就是英语突击考试！！而且，我们班的监考老师不是别人，正是声名显赫的‘四大名捕’之首——我们最最怕怕的校长大人！！我是无意中听老师们开会时说的……”“砰砰砰！！！啪啪啪！！！咣咣咣！！！磅磅磅！！！”萝卜丝情报员还没说完，铺天盖地的书本就带着一大票同学的愤怒向她狠狠砸去……
“你去死吧——！！！居然这个时候才记得通知我们！！！”“就是～～，现在离考试不到十分钟了～，我要准备舞弊工作都来不及了～，呜呜呜~~~……”“哇嗷嗷~~~~，我更惨啊～，我连要怎么舞弊都不知道~~！！！”“蠢猪！！有四大名捕之首校长大人坐镇，你们还舞弊个鬼哦～，干脆直接跟我一起去跳江得了……呜喔喔喔喔喔喔~~~~~……”“学习委员，学习委员，我请问你，我们的英语学到第几课来了~？？？”“安圣予同学！安圣予同学！！待会考试的时候你一定要帮帮我啊～，我给你买冰激凌吃……”Oh，My God～！！！！这群白痴！！！！一听到要考试就慌得没人样了！！！！
呵呵~~，看看我，看看本小姐韩夕贝，虽然成绩是像泥巴一样烂得死，但是面对考试绝对是镇定自若、从容不迫、视死如归的，只不过、只不过腿有点点点点发抖而已，呵呵……
该死的~，该死的腿，叫你不要抖，你还抖！小心我把你锯掉！！听到没有？不要抖了，不要抖了，不要抖了……
“叮铃铃……叮铃铃铃铃铃……叮铃铃铃铃铃铃铃……”下午第一节课的铃声残忍地嘶鸣了起来，我突然觉得它好像丧钟。呜哇哇~~！！
萝卜丝情报员说的一点都没错，下午的第一、二节课果然是英语突击考试。只不过，为什么进来我们教室的不是监考老师校长大人，而是他读初二的臭屁儿子——夏天？！
没错，就是夏天，他的名字就叫夏天~，姓“夏”名“天”！名字是很清爽爽亮晶晶的啦～，但是本人就……
“嘎啊啊啊啊啊啊——！！！！！！！！是夏天耶～！！！！夏·天！！！！”“HOHO～，8错～！！就是他！！！我闪亮亮帅呆呆酷毙毙的夏天小王子～～，哦～！！！！”“呜哇哇哇~~~，我不是在做梦吧？帅爆了的夏天弟弟居然会有空光临我们班？！”“Oh～Oh～Oh～，My God～！My God～！！他真的是好帅好帅好帅好帅好帅好帅好帅好帅好帅……哦——！！！！！！！！”“哇噻！哇噻！！哇噻！！！我现在才发现，我们小天天的迷人指数跟安圣予GG有得一拼耶～！！！！”天啊～，我真是受不了这群恶心的蛋白质花痴，14岁的小弟弟她们也有兴趣？！何况他的性格还有大大的毛病，怎么看都不像个正常人，我一看到他就头大！！！
看看看，他臭烘烘的毛毛虫性格马上就显现出来了：
“马咪马咪哄～，谁敢再叫一声？我就罚他上来唱——RAP！！唱不好不准下去！！RAP可是超超级难唱的，你们谁被罚到就死定喽~~~，保准让他的小嘴嘴唱肿丧失啵啵功能！！HOHO～，怕了吧？哈哈。”我晕死~~~，这个小变态！
但是，全班还是乖乖地静悄悄了，不管怎么样，他那个校长老爸的面子谁也不敢不给，他老爸可是著了名的暴疼夏天这棵独苗苗。
“啪咚——！！！！”夏天把原本顶在自己头上的那叠英语试卷放到讲台上，臭美地拨了拨他脑顶上漂染得乱七八糟的杂毛，玩着黑板刷说：“我老爸临时有事去了，我今天下午又没课，所以就代他监考20分钟的英语！
“我告诉你们哦～，坚决坚决坚决不许作弊，听到没有？？！是男子汉大丈夫的，像我，宁可交白卷也不会作弊的！！！女子汉大丈夫也是一样的！！！哼哼~，我要是抓到谁作弊，他就……HOHOHO～嘿嘿嘿～！！”“贝壳恐龙蛋。来来～，上来帮我发试卷。”该死的~，夏天在叫我，还手指朝我一勾一勾的呢～。
真讨厌，本小姐有名字的好不好？为什么就只会叫这个难听得让人想死的绰号~~？而且，我又不是监考老师，凭什么叫我发试卷？可恶~~~！！
所以，我鼻子里哼唧哼唧着，没理他。
“哇咔咔咔~~~，贝壳恐龙蛋！你很久没有掏耳屎了对不对？所以耳朵变得跟聋子差不多啦～？别急别急，让我发扬新时代乐于助人的热血好少年精神，用教鞭来帮你掏掏耳屎吧。”他说着，转眼就扬着教鞭跳到了我面前。
“你想干嘛~？？”他不会真想用教鞭帮我掏耳屎吧？寒……这个疯子~~！
“啊呵呵呵～，贝壳恐龙蛋，你终于不聋了？恭喜恭喜~！不过，你为什么要问这么蠢的问题呢～？你这颗大大的脑袋里装的到底是什么呀？”该死的夏天兔崽子，居然敢用他那修长得像一次性筷子的手指敲我的头~？！他以为我的头是锣鼓吗~~？？
“拿开！快点拿开你的臭手！！”我龇牙咧嘴地瞪着他。
“你这颗大大的脑袋里装的是小小的芝麻糊糊糨对不对？所以——我刚刚才说完的话，你转眼就忘了！”他好像没听到我的话，继续敲着我的脑袋。
我忍无可忍，用巴掌去打我头顶那只臭爪子，却扑了个空……
“哦哦～，没打到！没打到！！哦哦……”那个家伙一脸的幸灾乐祸。
哇呀呀～，受不了，还是少去惹他，赶紧发完试卷做题目吧，这样……起码我还可以多活几年，不会正值花样年华就被他活活气死~！
于是，我扔给他一个超级卫生眼后，便抱着“沉默是金”的态度极不情愿地发完了试卷。
可是刚一回到座位上做题目，我就迷瞪瞪傻眼了。该死的~，这是哪个狗腿子老师出的题目，怎么这么难~~？？
偷眼瞄瞄旁边的安圣予，他怎么做得那么轻松？好像比吃豆腐花还容易似的。
我郁闷地将试卷从头翻到尾，赫然发现——好像一个都不会做耶～！有几题连题目都看不懂。
呜呜呜~~~……怎么办？怎么办？？我可不想补考啊～！
嘿嘿，看看安圣予的吧，只看一点点就好，我不要很高的分，及格就万岁！放心放心，我舞弊技巧高明，那个猪头死夏天绝对不会发现的！
这么一想，我那2.2视力的眼珠子就开始慢慢、慢慢、再慢慢地往安大帅哥那边滴溜溜转了……
“贝·壳·恐·龙·蛋——！！！！”该死~，我连一道题都还没偷看到呢～，这么快就被抓住了？！不！！这不是真的，不是真的……
呜嗷嗷嗷喔~~~……很不幸是真的呀，这个杀千刀的夏天混蛋！！！他为什么老是喜欢跟我过不去~？？？
“呼呼呼～，贝壳恐龙蛋，你怎么一点都不乖，老是不听我的话，我说了不准作弊的！噗哧哧~~，不乖的小孩是要接受惩罚的，快点举着试卷站到讲台上来，我要让你……嘿嘿嘿~~~！！”那个该死的夏天混蛋嗖嗖嗖甩着教鞭冲我这样一个劲挖吼吼，我真想一头钻到地底下去躲起来……
呜呜呜~~~……谁来救救我啊～，老哥，我的帅老哥，我的宇宙超级无敌保镖帅老哥……
“臭臭的贝壳恐龙蛋！！听到没有？？？快点上来！！”“该死的夏天兔崽子～～，哼，你好歹也叫我一声学姐，我比你大一岁高一个年级耶～！”“啊哦~~~，你有比我大一岁吗？那我为什么看你像小学生？？没咪咪没PP没海拔，15岁的青春期女生会这样吗？？？分明就是个小学生！小学生！！”“你……”哇呀呀，我要疯了~~~！！！
“少废话！快点跟我上来！！”该死的~，他仗着他那过早发育的1米75身高，像拎一只杂毛兔一样把我拎上了讲台。
“HO～HO～，贝壳恐龙蛋～，先罚你唱一段RAP～！预备，一、二、三，开始——”我晕死，现在是考试时间耶~，他想把它变成歌友会吗？
“不会唱！！”“哈哈，早知道你会这么笨！好吧，就让我这个未来歌王勉为其难地教教你，我先示范一遍，你待会学我的唱就是了。”我倒~~，他又想把它变成音乐课吗？还未来歌王呢，我看是破音天王吧？
Oh，My God～！！趁着夏天那只大白猪把注意力全部集中在我身上之际，下面的同学已经舞弊成疯了……
“咳咳~~，我要示范的RAP曲目是：本人自编自创的一首代表作，它的歌名超COOL的哦～，哈哈，贝壳恐龙蛋，你很想知道对不对？嗯～，那好吧，歌名嘛～，歌名就叫……就叫——嘿嘿，不告诉你，气死你～！！”“……”汗~~~……
“哈哈，贝壳恐龙蛋，我要开唱啦～，一定要竖起耳朵听好喽～！”“……”切~，鬼才想听你唱呢～！！！我要考试啊~~，我要考试！！！我不想吃鸭蛋……呜呜呜~~~……
咿嗷嗷~~，下面幸福的同学们抄得实在是太爽了，我好羡慕他们啊，狂羡ing……
“咳～，咳咳～～，我开始啦——
‘Hi girl～！
他和他，他和他，他和他，你究竟miss（想念）哪一个？？？？
你究竟like（喜欢）哪一个？？？？
你究竟love（真爱）哪一个？？？？
你究竟choose（选择）哪一个？？？？
不要吱吱悠悠！！！！
不要迷迷糊糊！！！！
不要犹犹疑疑！！！！
不要摇摇荡荡！！！！
快点choose！快点choose！！
爱情要果断才会快乐，爱情要清醒才会甜蜜，爱情要勇敢才会幸福，爱情要坚定才会恒久。快点choose！快点choose！！
是他？是他？是他？还是他？快点choose！快点choose！！
他和他，他和他，他和他，你究竟爱谁多一点？？？？
你究竟……’”天啊~，我的奶奶呀～，好吵~~！！！！明明还算过得去的歌词，怎么就硬是被他唱成了一级噪音呢~~~？还又是跺脚又是拍桌子的发出各种奇怪、机械、断碎、混乱的节奏声，我头都要晕了~~~……
“好啦好啦~，我就先唱到这一段吧！”那个破音天王夏天终于收声了。呼～，我可怜的头总算得救了。
“呵呵，其实这首歌后面还有很长呢～，但是你这个笨笨恐龙蛋肯定记不住的！所以今天就先只唱到这里！哈哈～，怎么样？很好听吧？很佩服我吧？这可是我自己作词作曲的百分之两百纯原创耶～！！！哈哈，哈哈哈……”“……”那家伙自以为是的得意笑声让我的瀑布汗一泻千里~~~~……
“好了，现在，贝壳恐龙蛋，你按照我刚才的感觉把我唱的RAP重复一遍！”“……我……不会~！”“什么～？？不会？？一句都不会吗？？”“一句都不会~！！”“噗呼呼~~，你这只超级白痴大笨恐龙蛋！真是笨死了！！笨死了！！！”“滋嗷嗷~~，你才笨死了了呢～！！！我又不是学唱歌的，我为什么要会？？？”“我说你要会你就必须要会！！！你别忘了，你现在是作为舞弊生在接受监考老师的惩罚！”“你又不是监考老师，你老爸才是~！！”“哎哟哟~~~，你真是笨得让我汗呖呖耶～！哦~~~，造物主怎么能够造出你这么一个笨到极点了的女人呢，他真是太伟大了！我不是一开始就说了吗？是我老爸要我来监的耶～，所以我现在当然就是名副其实的监考老师！！HOHO～，你难道要我现在把我老爸叫过来当场对证吗？”“不要……”我小声嘟囔。他老爸一过来我肯定会更惨。
“哈哈，臭臭的贝壳恐龙蛋，这下你没话讲了吧？”“哼~~……”“哟哟哟～，还是不服气？小嘴嘴撅得都可以挂油壶了！”“……”“唉唉~~，好吧好吧，贝壳恐龙蛋，既然你不会唱RAP，那就只能换一种惩罚——让你丑丑的小PP……HOHOHO～，接受酷毙毙教鞭的啵啵喽～！向后转，我要‘行刑’喽～！”“……”“咦哦～，没听到？耳朵又被耳屎堵聋了？？”“……”“乖乖，听话，快点向后转！！”呼呼~，呼呼呼呼~~，不在沉默中死亡，就在沉默中爆发！我韩夕贝誓死选择爆发！！于是，我猛地瞪着他歇斯底里地大叫：“不要——！！！！”我要哭了，我真的要哭了……
我的忍耐已经到了极限……
“夏·天——！！！！你这个该死的可恶的坏透了的大混蛋，我只是才偷看了一眼而已，你就要这样羞辱我？？那我看见刚才有很多同学都做了更严重更现形的舞弊，你为什么不抓他们？？你故意针对我的对不对？？
“你为什么要处处针对我？？？从我们认识的那一天开始就是！仅仅因为我长得丑对不对？我长得丑碍着你什么了？我长得丑又不是我的错！！我长得丑……”“啪——！”没有任何预兆的，夏天就用他的嘴堵住了我话还没说完的嘴，在这个有60多位同学坐着的初三386班教室里。
我整个人唰地呆掉……
超超级石化ing……
鄂公网安备 42010302001612号