换句话说，如果你是一个完美主义者，你可能沉溺于控制别人、控制环境这种习惯中难以自拔。当然，这是一种不可能产生结果的空想。希望你读到这里，就能意识到：你不可能真正控制一切事情、控制一切人，你能够控制的只有你看问题、感受事物和做出反应的方式。你想控制一切，得到的只能是挫折和压力。如果持续时间过长，结果只能把自己累垮。

另外一种能把人累垮的个性特征是对于批评意见过于敏感。我们发现，受慢性疲劳之苦的人常常对他人的批评过分敏感。当然，谁都不喜欢被批评，尤其当对方想伤害你或操纵你的时候。但是，这里的要点不是批评意见本身的出发点怎样、性质如何，而是你对批评意见是怎么理解、如何接受的，这和书中讲到的许多潜在的负面因素一样。换句话说，你可以把批评看作对你自尊心的威胁，也可以想想是谁在批评你，然后忘了它，继续做自己的事。被丈夫或妻子指责为一个不称职的家长当然可能令人不快，不过并没有到糟糕透顶的程度。你不一定同意他们的意见。他们的意思可能是说你不爱干活，不过没人规定你一定得接受他们的看法。

恰当处理批评意见的能力是一种非常有用的能力，你可以把它添加到你的心理策略表上。不过，在此让我们先谈谈如何区分两种不同的批评意见：建设性的（友好的）批评意见和破坏性的（不友好的）批评意见。前者是有益的，受到欢迎，批评者关心你，关心你的感受：而后者是伤人的，不受欢迎，批评者并不关心你。建设性的批评意见可能很珍贵，它的主要目的是帮助你更了解自己，帮助你成长，或者帮助你提高某项才能。而破坏性的批评意见没有价值，它对你毫无益处，主要目的是中伤你、贬低你或者控制你。人们想到"批评"的时候，往往一下就想到它的负面作用和破坏性，引起不快的感受。

要想有效地处理这两种不同的批评意见，你一定要清楚自己应该怎样想，怎样说。受到批评时，你应当先问自己这样一个问题："他批评得有道理吗?"在许多时候，大家相互提建设性意见，是因为互相关怀互相帮助。某个意见说得有理--这种可能性永远存在。当然，人非完人，有的时候会提出错误的意见。只有你自己能判断，哪些是正确意见，可以接受，哪些是错误意见，不可以接受。说来说去，不管批评意见的实质如何，我们要记住我们有权坚持自己的观点。

许多疲惫不堪的人对于批评过分敏感，核心问题是他们那种追求完美、追求被认可、追求责任的强迫性心理。那么，要学会容忍批评，就要向你心中的这种强迫性要求、这种扭曲的认知模式提出挑战。对批评过于敏感的人通常有三种典型的非理性想法：

一是我必须在各个方面完美无缺，否则，我就不是一个好人，谁也不会爱我。

二是其他人必须接受我的一切，同意我的看法，否则，我就不是一个好人，也不值得活着。

三是我只能听我愿意听的，因为我不能容忍别人讲我的缺点和错误。

还要注意不应把批评当成一种人身攻击，很多人容易有这种倾向。一般情况下，批评者只是在评论你做的事，而非给你这个人下结论。你如果认为批评意见的矛头指向是针对你个人，把他人对你所作所为的批评当成对你自我价值的否定，你的麻烦就开始了。如果你有过这种倾向，一定要记住，别人说你是什么，认为你是什么，跟你无关。别人说你是懒汉并不说明你是懒汉，怎么能因为别人说你不是好人就相信自己不是好人呢?要相信事实，不要受其他因素的影响。

小结

如果你在寻求生活的意义和目的，你绝不缺乏同行者。我们都希望理解存在的更高意义，我们都明白：没有意义，每天的日子是多么空虚而令人疲惫。

生活的使命促使我们思考、行动，有所作为，像一个人一样活在世上，并表现出自己那些最好的品质。目的激励我们寻求真理、正义、道德和美，激励我们用上帝给予的理性从我们心中发现中庸、和谐和稳定。它帮助我们按照我们应有的方式去生活。最重要的是，它使我们和创世的伟力相联系。