你不妨设身处地地想想，碰到这样的情形你同样会有难受、别扭和不受他人重视的感觉：你正对一个十分重要的人说一件你认为非常重要的事情，而显然他并没有倾听，他心不在焉，只希望你赶紧说完他好走开。

现在想象你5岁的时候，你的父母那样对你，你会是什么样的滋味。

许多父亲都发现他们在以下情形中选择了错误的态度：

"爸爸，我想跟你说说我们今天在学校进行的实地考察。"

"好的，我可以边看报纸边听你说。"

也许你确实可以一边听你孩子说话，一边阅读报纸。但是你的孩子却不会这么想。当你聚精会神地倾听他讲话时，你会带给他一种自身受重视的感觉。而当你把头埋在报纸里，不跟他进行眼神交流时，即便他在跟你说话，他依然会发现他所说的话、他的整个生活都对你无足轻重。

只听你的孩子说话并不够，你必须显示你确实在认真地听。如果你的孩子没有觉察到你在听，那么你的注意力也就失去了任何意义。

理解你的孩子在说什么还不够，你必须将这种理解转换成言语来表示你对他的理解。如果你对孩子说："我理解你的感受。"他也许还是认为"你根本不理解，你又不是我"，"你并不真正了解我"，或是"过去你从没有证明你理解我"。

大多数男士都对自己的敏感不以为然。他们认为，敏感就意味着自己很脆弱，"强悍"的意思就是压抑自己的感情。比如，我的父亲就经常对我说："有什么可哭的？改正就行了，下次做得更好就行了。"父亲们总是希望他们的孩子（尤其是儿子）强壮，因此他们经常压制自己的情感，老是泼孩子们的冷水。

每个人都渴望被别人了解，每个人都希望自己的感受被别人尊重。有时候，父亲们想帮助他们的孩子"改正错误"或是"做得更好"，可他们不经意地就给孩子们留下一个印象：父亲并不了解他们，他们并没有珍视和尊重孩子们的感受。

"哦，事情并不那么糟糕"，"你不应该那样想"，或者是"你没有理由如此沮丧"……你的孩子们的感受让你不舒心，你的本能是想保护你的儿子或女儿，分担他们情感的创伤。然而，你暗含的讥讽和贬斥对他会产生更大的刺激。因为他会感觉被误解了，被你伤害了，这样他就会退缩，从此以后就比以前更多地与你疏离。

在你问孩子问题之前，在你为他们提供安慰、信心之前，在你提供建议之前，在你要发表一个"小型演讲"之前，请先设身处地地体察孩子们的感受。你必须就以下三步进行交流：

（1）他的感受非常重要（对你和他都是）；

（2）你理解这类感受；

（3）因此，你理解他。

比方说，在下面的对话中，父亲们的回答都有哪些疏漏呢？

"玛乔里不再想跟我成为最好的知己了。"你的女儿向你哭诉。

"亲爱的，别担心，你会交到另外一个更好的朋友。"你回答。

"我觉得明天的考试我肯定不会考得太好。"你的儿子对你诉说烦恼。

"你会考得很好的。"你这样安慰。

"你跟妹妹在一起的时间比跟我在一起的时间多。"你的大女儿向你抗议。

"你妹妹现在是困难时期，这些天很需要我。"你这样解释。

"你从不给我任何东西。"你孩子抱怨。

"别这么说！这不正确，也不公平。如果你想要什么东西，你可以有礼貌地向我提出要求。"你这样回答。

"比利一直都不愿意跟我一起玩。"孩子很郁闷地说。

"为什么你不去看看他最喜欢的活动是什么，然后邀请他玩。"你建议。

"妈妈不让我睡在朋友家里，可她却让姐姐这么做。"你孩子抱怨道。

"为什么你认为你妈妈让你姐姐这样，而不让你这样？"你反问道。

在上面的这几组对话里，父亲的好意并不意味着他已向孩子表明，他重视或理解了他们的想法。

最好的方法之一就是采取一种我们称为"映射"的方式。当你"映射"你孩子的想法时，就好比你举着一面镜子，对准他的主观经历，然后再用语言表达。