第4章怎样与你的孩子更愉快地相处

36岁的大卫·荷顿是一个大型服装商店的经理，在过去的4年中，他每周都和儿子玩一次篮球，这也是他最爱好的运动。大卫的女儿长到了5岁，为了证明自己对男孩女孩都一视同仁，一天早上，大卫兴致勃勃地邀请小女儿梅兰妮和他一起到临街的运动场上去。"我要像教罗比那样教你打篮球，我向你保证，会很好玩的。"他告诉梅兰妮。

梅兰妮想和爸爸一起待一会儿，就同意去了。可是她对篮球一点兴趣也没有，一到运动场上，她的表现就证明她只是在敷衍了事。由于她一直提不起兴趣来，大卫的热情也不可避免地减退了。等到活动结束，父女二人都对此备感失望。

大卫迷恋自己的个人爱好，以至于不能把女儿的喜好放在第一位考虑。尽管他想平等对待每一个孩子，但却忽视了他们之间存在的个体差异：梅兰妮的爱好是舞蹈。这样，大卫的问题就是：他是否能表现出足够的男子气概、足够的开放和大度，来分享女儿对舞蹈的热情呢？大卫不仅仅是过分注意自己想玩什么，忽视了梅兰妮的兴趣，而且他也忘了设身处地地去替女儿想一想：任何一个小女孩，如果她的肌肉还不够发达（更不用说她个子尚小，投球时，连篮筐都够不到），还玩不了这项运动，她又怎么会喜欢上它呢？而舞蹈却可以带给梅兰妮某种成就感和自由自在的感觉。对她来说，随着音乐流畅而舒展地做动作的确是件令人乐不可支的趣事儿。

按自己的标准去统一孩子的观点，这是武断专制的行为。例如，可能你会因收到数量过多的邮件而十分烦恼，但对于你的孩子来说，收到一封你的来信都可能会是件令人兴奋的事。在你看来，清除后院的杂草可能是件既累人又单调的苦差事，但你的孩子们或许就喜欢干这活儿，因为可以跑出家门，弄得一身脏，还会有一些成就感。想一想，除此以外，还有哪些孩子们可能喜欢的活动都被你忽视了？

学会喜欢过程

大多数男人都重视结果胜过重视过程。他们会定下目标，并一心一意朝着这个目标努力。对他们来说，在向目标前进过程当中产生的快乐只不过是次要的，是第二位的。孩子们似乎更醉心于一件事的过程，他们会考虑这件事是否有趣？是否够刺激？他们有自己的一套评价标准。最近有一次，因为我们马上要出去购物，我不得不让我4岁的女儿停止盖她的积木房子。令我吃惊的是，莎拉很痛快地放弃了手头的这项游戏。很明显，她在搭积木这项游戏中得到了快乐。把房子建成对她来说并不是完全必要的，她乐意和家人一起出去走走。不言而喻，对莎拉来说，最重要的是与我们大家一起行动。

一般在你的5岁小女儿上床睡觉之前，你会让她挑一本书，由你来读给她听。她会很兴奋，期待着她看的图画、有趣的故事以及和爸爸亲近的快乐。而你也许会和大多数父亲一样，先看这本书有多少页，计算究竟需要多少时间才能读完。你看问题的角度是"任务是什么？什么时候能够完成"。

我建议你采取另一种战略。与其把一本书从头到尾念一遍，还不如在读的过程中，就故事本身问孩子一些问题。比如，你觉得下面会发生什么？你希望故事的主人公下一步会怎样做？为什么你认为主人公会那样做？你觉得这个故事怎么样？告诉你的孩子一件与故事情节相关的生活小事。你在什么时候遇到过这样的事？你在什么时候有过类似的感觉？一定要抓住讲故事的机会，来达到下面的目的：

激发孩子的想像力。

更多地了解你的孩子。

让孩子更多地了解你。

增进你和孩子之间的关系。

与孩子做游戏远比教他怎样做更加有意义。游戏能够提供的远不只是乐趣，游戏提供给你和孩子共同活动以及一起进行精神交流的机会。通过游戏，你和孩子互相给予和共同收获，共同分享成就感，互相传达爱意以及对对方的兴趣。游戏允许你们莽撞、笨拙、放松自我，没有必要把游戏搞得太一本正经。