《圣经》第85页中的圣予手写体：

　　好奇怪，为什么她最近会时不时地闯进我的脑海中来呢？而我每次看着面带极夸张表情冒冒失失闯进来的她，为什么会情不自禁地一个人发出傻笑？我病了吗？我是从什么时候开始患上这种奇怪的病的？是从那天开始的吗？那天我和她意外地同乘一辆公车，她的左手被厚厚的绷带紧缠着，一看就是受了很严重的伤，但是她居然没有请伤假而独自一人坚持去上学，而且后来居然还强忍伤痛在公车上给老人让座，我觉得那样的她好美，从内而外散发出的一种坚强善良的心灵美，虽然之后她让的那个烂座位很不巧地散架摔着了老人，很多人误会她让座的动机不纯，我却相信她，还暗自庆幸她及时让出了那个座位，否则座位散架被摔的就是她了……主啊，这种想法是不是很罪恶？我不应该带着私欲偏向任何人的，我只能永远站在公正的中央。请您宽恕我的罪恶吧，请您及早治好我这可怕的怪病……

　　《圣经》第92页中的圣予手写体：

　　我万能的主啊，怎么办？我这可怕的怪病好像越来越严重了——

　　她诚心请我帮她看作文却不小心拿错了作文本；她想感激我使她免被校长劝退那件事所以盛情拉我去玩电游，却因此不小心扯烂了我的衣袖；她为了上课不瞌睡而头悬梁，结果导致教室屋梁毁坏；她还是为了上课不瞌睡而决定锥刺股，孰料不小心刺到了我的股（大腿）上；她想成为意志坚强的人而决定戒零食，所以请我帮她吃掉她哥给她买的零食，结果因为不知道饼干过期让我误食导致我晕倒；她想保护风雨中的紫罗兰所以好心好意将自己的外套盖在它们身上，却不知道那样反而会让紫罗兰死掉……她明明每做一件事都弄巧成拙适得其反让人哭笑不得，可是我为什么会那么喜欢？我为什么会觉得那样的她反而更加可爱——率真得可爱无比？

　　她真的是我遇到的所有女生中最特别的一个，她外表不佳成绩不好人缘差劲，她似乎一无是处一无所有，但是她却永远都可以绽放出全天下最自然最灿烂最快乐最热情的笑容，她是一株生命力最强的贝母啊，小小的，卑微的，却给了我最真的感动。从某种意义上说，她实际就是一种会让人感觉到自己很幸福的存在。我喜欢看着她明亮的笑脸上那种对生命对生活寄予的毫不虚假的热爱，在我单调、平静、甚至是孤独的世界里，她所带给我的鲜活，是千金不换的宝贝。

　　主，我已经开始病入膏肓了对不对？我每天照您的吩咐进行千百次的忏悔都阻挡不了这可怕的怪病深入骨髓。我需要更厉害的药。请您救我，务必救我……

　　《圣经》第131页中的圣予手写体：

　　感谢我仁慈的主，您真的给我送来了更厉害的药：逃避。所以我开始逃避她，努力不见她，努力消减和她相处的时间。可是好像也没有什么用，甚至还有反作用，那可怕的怪病愈加张狂地侵扰我的身体，应该已经进入心脏地带了，因为我开始觉得心痛，15年来平生第一次心痛……

　　主啊，请告诉我，我该怎么办？心痛的感觉真的好难受啊，比死都要难受，是全天下最难受的一种滋味……

　　《圣经》第187页中的圣予手写体：

　　她今天突然对我说：“做我的男朋友。”这就是男女间所谓的告白吧？她难道喜欢我吗？是不是因为我救了她，而且为救她导致双腿重伤要截肢，所以她才想要就此报恩呢？我很想答应的，可是我的心早就在15年前就已经给了别人……

　　主，您知道的，您应该很满意我的表现吧？

　　《圣经》第222页中的圣予手写体：

　　感谢主的恩泽，我不用截肢，我的腿伤很快就将痊愈，可是我心里的伤何时才能痊愈呢？来美国做治疗已经三个多月了，我没有一天快乐过。对不起，我不想再爱这个我已经爱了15年的人了，我觉得好累。于是我对我的父亲说：“放过我吧，我不想再做必须终生独身的预备神父，我不想再爱圣母玛利亚，我只想做个普普通通的人，去爱一个我真心想爱的凡人。”