美国BYTV电视台的娱乐记者在采访哈里·贝瑞时问道："从你恋爱、结婚、离婚、再婚，这一系列的情感风雨中，谁对你的影响最大？"这位天后巨星一改往日的矜持，脱口而出："我的父亲。"不管你承认与否，不论父亲的存在形式如何，他都会很大程度地影响女儿的恋爱和婚姻，再弱势的父亲、再强势的女儿，也无法逃离这个从亲情到爱情的潜规则，包括从小父爱缺席的哈里·贝瑞。

　　在你刚降生时，首先看到的是父母，并通过成长中与父母的亲密互动逐渐认识自我。渐渐长大成人后，恋爱中的你会延续内心中的家庭模式，与男友的感情中也包含着青春期对父亲的情愫。女人会无意识地将儿时与父亲的关系模式移植于下一个男人，其中包括正面和负面的能量。如果你从小家庭和睦，父亲对你的关爱不多也不少，那你的恋爱心态多半波澜不惊，即使碰到混帐小子，也能妥善地处理好后续问题，保持理智与情感的平衡。反之，英国心理学家认为，"野蛮女友"大多来自父爱泛滥的家庭，而在单亲家庭中成长起来的女性往往性格刚毅、在爱情中扮演男性角色。

　　不管是在恋爱，还是婚姻中，是不是总有一些与众不同的想法或者"癖好"？其实这都不是你的毛病！父亲才是你恋爱的导向标，只有掌握了父爱的方向，你才能在恋爱规则中占据主动，并更好地参与爱情，不至于在日后和男人的战争中占据劣势。

　　Case 1蓝纤，29岁，行政经理我爸爸是大学教授，妈妈只是一个普通的技术员。可能是家庭地位的差异吧，从小我就感觉爸爸的控制欲望特别强烈。可能和他是家庭中的三代单传有关系，他总是希望做我们三个人中间的主人，每天回家，他什么活都不做，就躺在沙发上看电视，直到吃饭。从16岁开始，我就住校，一方面原因是不想看到他那副大男子主义的样子。男人在事业上有成绩不是坏事，但要想靠着这点成绩逃避家庭的责任，就是他的错了。

　　我和现在的男友住在一起5年了，按理说就是两块石头也该被捂热了。爸爸妈妈也多次问过我们为什么不结婚，不是我不想，而是我有这方面的恐惧症。每天回家，我都能看见一个大男人摆弄遥控器，桌子上放着昨晚吃剩下的碗筷。这一情景，怎么和我小时候常见的那一幕如此相像？我害怕有一天男友也变成当年爸爸的样子，把我当老妈子使唤，可问题是，他已经有这方面的趋势了，而且我悲哀地意识到，男友也是三代单传、也是大学老师，甚至连研究的方向都和我爸特相像。难道真的应了命中注定这句话，我怎么样，都无法走出这个命运的螺旋？

　　父亲主权型

　　父亲在家里是说一不二的人物，中国传统的"大男子主义"在他身上有充分的表现。他的男权不光体现在生活和事业上，还包括对母亲的约束和对女儿的控制欲。父亲是第一个给女儿爱的男人，而爱的本质是依恋关系，这种依恋会传承至女儿未来的恋爱或者婚姻。作为强权父亲的女儿，你的心态可能朝两个发展：一种是服从，内心中的你会把父亲当作自己第一次的性幻想对象，并在潜意识中以母亲的形象自居。成年之后，你会根据父亲对自己的要求寻找男友，甚至会以父亲为模板，寻找同样"大男子主义"的强权男人-不管是有意还是无心。但另一种是逆反，由于父亲过于专制，你对他产生恶感，不认同他的控制，尤其在青春期会有意地反其道而行之。在以后的恋爱中，你会坚持自己的想法，有意对抗父亲、甚至对抗家庭的意见，寻求与父亲截然相反的男人，甚至"飞蛾扑火"式的爱情，实际上这都你对"父爱强权"的心理宣泄。

　　恋爱小TIP：

　　不管父亲是强权还是和蔼，他对你的爱永远不会打折扣！如果你不认同他的专制，是个叛逆的女儿，那和父亲一定缺少交流，现在成年了，彼此间当然会有些疙疙瘩瘩，找个时间和他好好聊聊吧，从他身上，你能看到自己选择这个男友的理由。再之后，你还需要与妈妈进行交流，你可以和她探讨对付同类型男人的"驯夫术"，哪怕是她的失败经验，也能让你受益匪浅。

　　你该怎样与男友吵架？

　　因为从小有忍气吞声的母亲做参照，除非男友主动找上门来，否则你从不会主动出击。当男友和你争吵时，你的表现总让他感到好像一拳打在棉花上，有劲儿使不出。这就是你的防守反击策略，打"心灵太极"是你的拿手好戏。你从不大声嚷嚷，却总能让对手感觉自己理亏三分。你非常善于控制别人的情绪，典型的反击技巧就是让男友先歇斯底里地发泄一通，再默默地收拾好被他弄乱了的战场。

　　的确，以柔克刚是你的性格特点，你有很强的容忍性和耐性，但以此看出，你也是一个追求高姿态的人，你不在意争吵的结局，只要息事宁人就好。尽管旁人冷眼看来，占理的一方是你，但对重情不重理的恋爱关系来说，你还是应该把心里想的问题发泄出来，否则，碰到顽固不化的混小子，他们还会把这当作欺负你的借口呢！

　　Case 2:雪莉，32岁，公关总监我去年刚刚结婚，不算太晚，但也不早。这和我小时候的经历有关系。我总觉得我有点恋父情结，但在外人眼里，我父亲真没什么可恋的。他在一个机关做行政，我妈是他的直接领导，别人都说他有点窝囊。可不知为什么，看着我妈在家里指手画脚的样子，我就来气。按理说我也是女人，胳膊肘不能往外拐啊，可我偏偏有这种心理障碍。

　　我有一个哥哥，他以前是当兵的，现在在一个国企做个职位不小的干部。他就特看不惯我爸这样，说他没男子气概，一碰到这事，我就跟他大吵，弄得我哥都觉得我有点不正常。

　　我的前几段恋爱经历都很古怪，总是跟比自己大好多岁的已婚老男人搞到一起，其结果当然是悲哀得无疾而终。现在我也算找到了归宿，回过头来仔细剖析自己，难道真的有那种所谓的"俄狄浦斯情结"？

　　父亲弱势型

　　与上一种情况相反，父亲在家里没什么说话权力，即使不是吃"软饭"的，也表现为男子汉气概不足。心理学家认为，八成以上的女性非但不会对父亲扮演的"窝囊"角色产生反感，内心中的俄狄浦斯情结反而会发挥作用，在潜意识里产生保护父亲、共同抵抗母亲的念头。作为他的女儿，你会对父亲这样类型的男人产生强烈的认同感，研究发现，在父亲弱势家庭中成长起来的女性，往往与父亲更加亲密。在今后的恋爱中，你有可能对温柔、体贴的男人一见倾心，这时你会混淆同情与亲情、认同与爱情间的关系，并在不知不觉中扮演当年母亲的角色。

　　恋爱小TIP：

　　如果你的男友或者丈夫和父亲一样忍让和宽容，那可要恭喜了。从小到大，你对"女强男弱"的家庭套路耳熟能详，操作起来当然轻车熟路。可不要忘了，现代男性的人格大多有双面性，他表面上温和，内心中有可能强悍，嘴巴上对你百依百顺，肚子里的小算盘可打得比谁都精明。做一个聪明的女人吧，试着摆脱母亲当年的角色，让他感觉到你性格的多变性，这样一来，他既不会对你性格上的强势心生抱怨，也能尊重你的意见。不要像母亲当年一样，对家里的事大包大揽，也给男人一点空间，想想看，谁不喜欢自由自在的恋爱感觉呢？

　　你该怎样与男友吵架？

　　旁人冷眼相观，总会觉得你不是在和男友吵架，而是在演讲。你听惯了少年时母亲的长篇大论，自然有一套个人经验。可惜你申辩的内容往往与主题无关，因为你只是凭着经验在吵架。你喜欢说一些"放之四海而皆准"的话，你的语言是缺乏逻辑的，跟你争吵，男友往往感觉抓不到要领，因为你的思维跳跃性太大，正说着观点A，马上就跳到观点B，最后得出结论C。这样的争吵结果往往是对方缴械投降，不是因为你的申辩能力太强，而是你借题发挥的本事让他感到一头雾水，争吵无疾而终，可是你通常会认为自己是最后的赢家。

　　在父亲弱势的家庭中成长起来的你，是一个很理想化的人，平时你会思考很多深层面的问题，但能表达出来的机会不多，内心中的你也很孤独，因为你总是对男人充满了深深的同情和怜悯，但潜意识里，你又觉得女人天生高人一等。自恃太高是你的另一大特点，也许男友的评价往往不能让你满意。从某种程度上来讲，你是在利用吵架来张扬自己，怒火能不能得到最终释放不重要，发表观点是才是最关键的。只可惜，大部分时间对方会认为你是在逃避主题，甚至会把你的"哲学演讲"当作自认失利的托辞，碰到具有强烈政治观点的男朋友，他们还会把你的跳跃性思维当作无用的表现。

　　其实，你还没有真正地学会和男友吵架，争吵结束之后，你也许会越想越气，明明是自己赢了，为什么他还要摆出一副胜利者的姿态？建议你在每次发怒前给自己列一个纸条，写出生气的原因和申辩要点，做一个理智的争吵者吧，只有理清逻辑，才能获得男人的尊重！

　　Case 3: Shirley, 26岁，广告文员客观地说，我童年的生活一点都不幸福。我已经习惯了这样的日子：某天晚上突然听见父母在厨房大吵大闹，然后是叮叮当当地摔碗摔碟的声音，之后妈妈愤怒地冲进卧室，反锁住房门，我爸从柜橱里抽出被子和枕头，把我叫醒。于是，我跑到客厅里打地铺，把小床留给爸爸。第二天早上，父母神情漠然地去上班，没有人问我昨晚是不是冷了或者怎么样了。

　　我的前任准婆婆非常挑剔我，我想就和这个原因有关。她总是说我是"从不健康的家庭里出来的孩子"，于是她断定我和前男友的恋爱也不会幸福。我虽然不愿意承认，但还真这个老太婆说对了，和前男友吵架的时候，我们一样摔盘子摔碗，一样一个睡大床，一个睡沙发。上个月他说他再也受不了我的脾气，搬出了我们同居了1年的小屋。看着空荡荡的房子，我也有一种失落感，也许就像当年父母离婚时妈妈的感觉一样。

　　父母关系不合型

　　从很小的时候，你就习惯了父母的吵吵闹闹、分分和和，在你人生观形成的初级阶段，婚姻，或者说恋爱给你留下的印象就是大起大落、哭哭笑笑的戏剧化效果。你的恋爱观往往很模糊，对婚姻也有很大的不确定性，缺乏安全感。童年时，多半女孩都会有一个白马王子式的憧憬，但你不具备这种梦想形成的初级条件。由于幼年偶像的缺失，成年后即使你谈了恋爱，也不会在一开始对自己和对方抱以信心。对你来说，大吵大闹的恋爱最正常不过，无声无息的小日子反而稀有。你喜欢戏剧化的生活，凡事都要和男友"讲个明白"。心理学家认为，在父母关系不合的家庭环境中成长起来的女性，往往会把童年的委屈、父母的不良互动模式，带到今后的恋爱或婚姻中，形成怨气，对对方造成伤害。

　　恋爱小TIP：

　　做一个懂道理的女孩不是更好吗，何必表现得这样没风度？既然选择了对方，就说明彼此相爱，你不必为了他改变个性，但最少可以改变自己的处事方式。要发火？等等再说，给自己找点别的事，等气消了一般时再去吵架，效果肯定不一样。另外别忘了，生活就是生活，有时它会平淡得如白开水，不要期望水中常起波澜，恋爱谈久了，风花雪月变成柴米油盐，享受一份不同于父母的、鲜有争吵的恋爱，未免不是一种幸福！

　　你该怎样与男友吵架？

　　从小耳濡目染，你学会了一套过硬的、与男人吵架的本领。于是此时的你，是一颗不折不扣的定时炸弹，一点小小火苗，就能将你引爆。一旦心存不满，就会毫不掩饰地表达出来。其实面对矛盾，有时候你只是想把事情"解释清楚"，但这种"解释"的表现在男友看来就是找碴吵架，但你本意可能未必如此。如果碰到通情达理的男人，他可能知道这是你的本性使然，难以更改。但大多数情况下，面对你的火爆脾气，男人只能对你回避三分。但比起平常女人，在怒火发泄完毕后，你又能很容易原谅对方，寻求复合的可能，可惜在你挑战了男人的尊严之后，往往会碰到他们的"软钉子"。

　　其实你是一个相对理想化的女人。世界上任何事情都充满矛盾，但你总想把矛盾理顺、说清楚，这种真性格造就你一点就着的脾气。有时你并不是在向对方发火，在内心深处，你是在不停地诘问自己：怎么会这样？这个世界怎么和我想的不一样？要知道，把怒火发泄出来是好事，但要注意有时你要发泄的并不是怒火。心理研究显示，怒火的高峰时段是35分钟，下次和男友吵架时，先不要忙着大喊大叫，让自己等一会，冷静下来，35分钟后再回头想想，为这件事发难，究竟值不值得。

　　Case 4:于姗，27岁，编辑我80年代初出生的，算是中国第一代独生子女吧。小时候家庭条件不错，我爸妈把我宠得一塌糊涂，尤其是我爸。举一个特简单的例子：有一次我说想吃肯德基，他就骑车横穿北京城，去王府井肯德基餐厅给我买。但他不知道我想吃哪种鸡，就把所有的炸鸡品种都买了下来，回家带给我，让我挑自己喜欢的吃，他和我妈吃我剩下的。

　　说没被爸爸的宠爱影响，那是假话。我从上大学开始，教了N个男朋友，没有一个长过三个月。他们都说我发起火时不能理喻，上一任男友比我还小1岁，他分手时说了一句话，我至今记得特别清楚："于姗，不是每个人都是你老爸，除了他，世上没有一个男人容得下你。"

　　真是搞不懂，难道我一生都要和父母住在一起吗？难道他们才是唯一能容忍我的人？我不信，自己的运气怎么会那么差。

　　父爱泛滥型

　　你是父亲捧在手里的小公主，从小到大，他对你百依百顺。过分的溺爱让你迷失了亲情的真正界限，一方面，你对父亲过度依恋，另一方面，在对男性的认知和塑造中，你会缺乏自我保护性，盲目地把父亲当成行为模板，对与自己意见不合的男性，你会统统否定。恋爱时，你会不知不觉地扮演"野蛮女友"的角色，形成以自我为中心的性格。潜意识里，你把男友当作当年父亲的化身，要求他像父亲一样对你无微不至、全心全意。心理学家认为，这样的女性的"恋父情结"最重，而与其年龄相仿的男性往往不能为她带来期望中的关怀，对你来说，一个比你大的"熟男"可能更符合心理需要！

　　恋爱小TIP：

　　别忘了，父亲不能跟你一辈子，可老公能。试着在恋爱中表现得成熟一点吧，偶尔打扫一下卫生、做一顿饭，男友一定很高兴。要知道，这可不是取悦男人，而是取悦自己，人不能原地打转，看着自己一点点地在恋爱中成长，岂不很得意？另外，建议你从今天起记录自己的"成长日记"：理智控制住怒火、打破极限游泳1000米等等，都可以被你记录在案。很快，你就会发现生活中充满了成就感，而要想摆脱父亲的影子，做一个独立的女性，就需要找到那个成长中的自我！

　　你该怎样和男友吵架？

　　父亲的娇宠，让你感觉自己就是个骄傲的公主，需要被众星捧月般簇拥着。即使和男友吵架，你也把它当作一场秀。你会预先设计好自己在吵架中的台词、表现、甚至一举一动，使自己在这场战争中既能据理力争又显得不失优雅和智慧。在你眼里，吵架的结果不重要，吵架的过程也不重要，你要的就是这种戏剧化的感觉。如果不幸，你在争论中失败了，表面上你会装作满不在乎，扔出被子和枕头，把男友轰到客厅里去睡而已，暗地里却会再次策划，争取博回这次失去的面子。其实，你表达的不是愤怒，而是自我。在向男友发火时，你更在意结果，而不是争吵本身。可是，如果你发现和解是比发怒更好的作秀形式，就会义无反顾地与男友重归于好，迈向另一个表演舞台。

　　其实，你要想真正赢得男友的尊重和赞美，就不要去做那个永远发飙的女主角。抛开思想包袱，做一回真正的自己吧。你就会发现，生活中本没有那么多值得斤斤计较的事情。SHOW可以作一时，但作不了一世。想想看，变成一个可以和别人相亲相爱的魅力女友，岂不更快活？

　　Case 5:尹园，33岁，电子工程师我从来不避讳说出自己家庭暴力的背景。很小的时候，父亲在我心里就是一个模糊的、喝醉了的影子，张口闭口就是那难听的三字经，输了钱就打我和我妈。后来，我记得家里来了一个慈眉善目的、自称是妇联的人，过不了几天，父亲就在我的生命里消失了，再没有出现过。

　　当我把这些事面无表情地讲给历任男友们听时，他们总是不约而同地问我一个问题："你恨他吗？"我的回答历来是否定的，一个在我脑海里长相模糊的男人，根本不值得我挂念。恨，本身也是一种牵挂啊。

　　可那些男人都无法理解我的态度，我20岁的时候就有人说我的心态像30岁的，因为我成绩优异，经济独立，从大一开始当家教的钱就够付自己的全部学费了。后来谈了几次不成功的恋爱，不是他们不好，而是我无法进入状态，我感觉自己好像有10年都没有真正爱过任何一个男人了。而没有爱，又如何恋爱呢？

　　父爱缺失型

　　可能父亲对你不闻不问，可能你根本就成长于单亲家庭，一方面，你缺乏来自男性的安全感，另一方面，你替母亲承载着对父亲的怨气。在这种家庭中成长起来的你，已习惯了母亲一人分饰男、女两角的性别模式，甚至在不知不觉中，你还会接替父亲的空缺，偶尔扮演家庭中的男性角色。不完整的亲情会给你的性格带来阳刚的一面，工作中的你，一定风风火火、独挡一面，而在恋爱中，你却有可能迷失本真的女性位置，过分主权。在父爱缺失的家庭中成长起来的你，往往会试图在恋爱中寻找和发展未完成的父爱，但由于潜意识中的你对男性怀有一定的怨气和仇恨，很可能把男友当作发泄怒火的"替罪羊"，让他来承载两辈女人的愤怒，这种模式在恋爱关系中很危险，你要小心为是。

　　恋爱小TIP：

　　是的，父爱缺失的你有足够的理由委屈、愤怒，可你往往不能意识到，怨气后面是受伤的爱与对爱的渴望。从某种程度上说，你比平常人更需要男人的关爱，只是面子上逞强，不轻易说出口罢了。男友对于你，既能填充爱的渴望，又是让你开始与母亲截然不同的生活的可能，为什么要轻易伤害他们呢？如果童年的伤痕无法弥合，而你又真心想开始一段幸福，那不如暂时忘掉工作，真心投入一份感情，有时候不是你不能爱，而是你不会爱！

　　你该怎样和男友吵架？

　　因为你太独立了，所以你最讨厌与男友进行无休止地争论，你觉得身正不怕影子斜，是非对错根本就不是争出来的。你愤怒的表现是长时间的冷战，虽然嘴上不说，但心里把鸡毛蒜皮的小事记得一清二楚。你的自我控制能力很强，再生气也要时刻提醒自己保持女人的自尊。对你而言，放下面子和别人肆无忌惮地大吵一架是很丢脸的事。

　　其实，在这种类单亲家庭成长起来的你是个很好面子的人，你不发火的原因不是因为不愤怒，而是因为没有找到出口发泄愤怒。你把怒火掩藏在心里，表面上息事宁人，实际上真正受伤害的是自己，怒火会越积越深，而你永远也无法解开心结，这也是你永远无法真正开始恋爱的原因。

　　要知道，怒火就像洪流，治水的最好办法是疏导而不是堵塞，耿耿于怀只会让你的心里平添负担，让你永远找不到Mr.Right。不论谁对谁错，你都需要给对方一个了解你的机会。还是找那个惹你生气的人推心置腹地谈一次吧，给男友一个台阶下，也给自己一个舒缓心情的机会，很快你就会发现，多了一层相互的理解，恋爱就多了一份成功的希望。