三天后，他又打来了电话，语无伦次地告诉我他又让妻子的尖叫惊醒了，只是这次是在他做着梦对着妻子的头打了好几拳之后。这回他决定听从我的建议了。

　　结论：敞开心扉，坦陈自己的压力，否则早晚情感之堤会崩溃，而压抑的情感会翻滚而下，泛滥成灾。

　　两害相权取其轻

　　在我搬到弗吉尼亚的最初几年，我发现自己经常在驾车的时候发怒。我曾在好几个州住过，但我觉得弗吉尼亚的司机好像都是些“一心想要撞死我的白痴和疯子”。所以，那时候我总是没完没了地生气。举一个典型的例子，有一天我在公路上开车，当时我的前后都没有车，这时前面有一辆停在我这一侧路边的车要开到公路上来。你肯定以为他会等我过去之后再往公路上开，但他没有这样，而是直接插到了我的前面，我猛打方向盘拐到另一个车道才避免了一场事故。我心里想：“这个混蛋！他是故意的！”

　　那时只要我一开车就会生气，有一天我终于对没完没了地生气感到疲倦了，所以我决定换一种视角看弗吉尼亚人的开车行为。从那时到现在，我一直告诉我自己：“他们不是冲着我来的。他们并不是故意迫使我猛踩刹车或猛打方向盘。他们只是无知，不懂驾车的规矩。”有了这种新的视角，我以后每次看到一个路边的车我总是远远地就开始换到里道。这样那个人的无知就不会影响到我了。

　　在我看来，我的新视角可以被看做是“两害相权取其轻”：面对无知和恶意，我选择无知！这样，虽然我不赞同这些人的驾车方式，但我不会再为此生气了。

　　想一想最近有没有什么事情让你感到不快、生气或者勃然大怒。问你自己：那人做的什么事引起了我的这种情感？更重要的是，他为什么要那样做？然后看看自己能不能为那人的行为找出另外两个可能的解释。拿出纸写下所有这三种解释。考虑一下，每种解释会给你带来什么感觉。然后就挑出那个带给你的负面情感最小的解释，换句话说，这是“三害相权取其轻”。

　　比如说，你在约好的时间去见牙医，但他却让你等了很长时间。你最初的想法可能是：“这家伙光顾挣钱了，一天安排了太多的病人，却不管我们要等多长时间！”也许情况确实如此。但还是尽力想出另外两个可能的解释。也许有一个病人很害怕牙医，为了检查他的牙，医生额外花了很长的时间。另一个可能呢？也许他母亲病了，给他母亲看病的医生刚给他打了一个电话陈述病情。这也是可能的。现在考虑一下，哪一种解释最不会让你因为等待而烦躁？也许是母亲生病的解释吧。那么，纯粹是为了降低你的烦躁程度，就这样去想——他母亲病了。然后再进一步，尽量同情他：哎!尽管他心里为母亲的状况而忧心忡忡，却还要对自己的病人笑脸相迎，真是难为他了。如果我能理解他会让他好受些的。（这至少会使你的烦躁不至于演变成愤怒，从而破坏你一天的心情。）

　　接受现实，不要苛求生活

　　如果事事都如你所愿，那这个世界该多美妙呀！如果情况都像下面那样你肯定不会生气：

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　　你开车到十字路口的时候红灯变成了绿灯；

　　〖〗你的妻子如你所愿地细心照顾你、体贴你；

　　〖〗你的孩子对你非常尊重；

　　〖〗你的老板按照你希望的数量给你报酬；

　　〖〗你的退休金如你所愿地增加；

　　〖〗政府官员尽职尽责地控制赤字；

　　〖〗你汽车的轮胎不会在你想不到的时候坏掉；

　　〖〗你的裤子总是像你希望的那样贴身；

　　〖〗你的孩子总能取得他们应该取得的成绩；

　　〖〗上帝总是对你的祈祷作出回应；

　　〖〗你希望下雨时天就下雨，希望晴天时就阳光灿烂；

　　〖〗你讲笑话的时候人们会哄堂大笑。

　　家长和孩子间的困局

　　如果你不想一连二十年总是时不时地生气，那就别要孩子。我所了解到的大多数家庭矛盾都是因为家庭成员对事情应该是什么样子有不同的看法。比如，父母认为他们的孩子应该对他们言听计从，对他们说话时恭恭敬敬，并且以种种方式表现出对他们的感激——感激父母在他们身上花费的心血。而孩子，特别是十几岁的孩子，却认为他们有权去做他们想做的事情，可以用他们喜欢的方式跟父母讲话，认为父母为他们所做的一切只是他们应该承担的责任，所以不需要感谢。父母和孩子之间的关系如何变化，关键是看能不能处理好这些看法上的差异。