愤然离去，但保留自己的发言权

　　如果让人们选择怎样对别人的愤怒（或者自己的愤怒）作出反应，那他们典型的选择往往是奋起反击或者逃避。这种古老的“攻击或者逃跑”反应已经被植入了人们的神经系统。但不幸的是，不管到底是什么引起了你的愤怒，这两种反应都不会有效地解决问题。

　　密歇根大学的欧内斯特·哈伯格是我的一个朋友，他把这两种反应方式都归入了“憎恨型愤怒处理”，与之相对的是他所称的“思考型的愤怒处理”（比如在冷静下来后和某人谈论你的愤怒）。我认为，这种分类既适用于别人对你发火的场合，也适用于你对别人生气的场合。在这样的一些场合，有人会马上以某种敌意的、好斗的方式表现自己的愤怒，有人会直接（跺着脚）走开，而有人也许会采取一种折中的方式：先走开，等冷静下来再回来告诉让你生气的人为什么你会生气。

　　哈伯格发现那些常用思考型处理方式的人的血压要低于那些主要使用憎恨型方式的人。而且他还注意到女性和中产阶级群体（他们受过良好教育，家庭收入较高，工作地位也较高）更倾向于使用思考型处理方式，这些人似乎更不容易由于别人的愤怒而影响自己的健康。

　　做以下自我角色扮演练习：

　　1?回想一下最近一次的这种经历：你感到受到了不公平的对待，但你当时没有说出你的感受。

　　2?尽可能详细地把当时的情况在一张纸上写下来。

　　3?念一念自己写下的东西。

　　4?写出来你当时的感受。注意：写你的感受（你的情感），而不是你当时的想法或做法。

　　你可以写出一种以上的感受，如:“我生气了，并且感觉受到了伤害。”

　　5?写出引起你这种感受的缘由（如“她很不礼貌地说我太胖了”）。

　　6?写下你想对当时让你生气的人说的话。

　　注意要使用“感受——缘由”这种方式，现写出感受再表明原因（参见之前的“用语言表达自己的感受，而不要用行动进行对抗”一节）。另外，不要使用刺激性语言，如诅咒、骂人等。

　　7?问一问自己现在感觉怎样，是不是好受些了，也轻松些了？

　　8?最后用积极的自我对话加强练习的效果:“做得不错！没人能做得比这更好了！”

　　这种练习每周一次，直到你在平日里表达自己感受的能力得到了提高。

　　情感的成熟不是与生俱来的

　　没有人一生下来就知道怎样正确地处理自己的情感。这只能在你生活的旅途中获得，在迈向情感成熟的旅途中获得。

　　在一次对八年级学生的调查中我发现，当别人向他们发火时，只有四分之一的男孩子和不到三分之一的女孩子能够以一种成熟的方式进行应对：先走开，等过一会儿再回来讨论他们之间的问题。八年级的学生在任何人看来都是处于一个不成熟的年龄阶段，这个年龄阶段中的绝大多数人在遭到别人怒斥的时候都会选择进行反击，也就是以怒制怒。说得简单点，他们不知道还有什么其他的好办法。

　　然而更糟糕的是，随着孩子从初中（从六年级到八年级）进入高中，他们使用前面所说的“思考型处理方式”的时候反而更少了。确实，随着年龄变得大了一些，他们似乎变得在情感方面更不成熟了。很明显，他们在朝着错误的方向发展。我们现在还不清楚，这种情况对他们成年后处理愤怒的方式会有些什么影响。

　　记住：如果你想让别人觉得你是一个成熟的人，那你就不能用孩子的方式处理情感问题——包括愤怒。乱发脾气对一个两岁的孩子来说是正常的，但对一个成年人来说却是不应该的。