不论我们嘴上的说辞是什么，或者我们看起来有多么开明，到头来，使他们愿意与我们分享多少心事的决定性因素，还是子女的观察所得。子女会接受暗示，辨别什么事情可以放心讨论，什么事情是危险话题。比方说，假如孩子冒险表现出脆弱、私密的感觉之后，面对的是严厉的批评指责，他们便很快地学会把这些感觉放在心里。或者，倘若家长常常反应过度、急切行动，却忽略子女的需求或愿望，孩子便学会了闷不吭声，因为父母“动不动就小题大做”。

有时候成年人切断沟通交流，为的是自我保护，不想听到那些令自己心神不宁的事实。有一种典型的情形是，父母会否认子女遭受过侵犯，或者采取消除蛛丝马迹的做法。有时候父母甚至做过了头，因为孩子透露被侵犯的情形而加以处罚，或是怪罪孩子让这种丑事发生。假使大人在子女的一生当中并未灵敏、静心地聆听孩子说话并且加以回应，那么诸如“你可以放心跟我讨论任何事”的保证，根本没有多少意义。如果孩子断定某些令他困惑、惶惶不安的事情是不准讨论的，那么他的成长过程必定孤单寂寞而且诚惶诚恐。

你的孩子是否会找你吐露心事烦恼，取决于你的日常沟通内容与你在日常对话中倾听的方式。让我们面对现实吧：有些时候，要持续注意聆听一个三岁孩子叽叽咕咕的话语，并不是一件容易的事情，但是这些“牙牙学语”之中，常常含有重要的信息。试着别让自己切换到自动导航的状态，不要不假思索地用“真的”或者“哦”作为回应。

小孩子真的会注意到你有没有认真听他们说话，假如他们说的话一而再、再而三地受到忽视，那么后果可就严重了。举例来说，蹒跚学步时期受到忽略的幼儿，几年后会变成不太愿意与他人沟通的小孩子。觉得没人愿意听自己说话的学龄前儿童，会把他们的愤怒与沮丧化为行动。大人往往误以为这是“顽皮的举止”。

小孩子有很强的恢复能力。他们给了我们好几百次修正的机会。然而，如果你的孩子对于结果屡屡不满，那么以后他便不会向你吐露心事。如果你让孩子做错事时坦承以告，然后对他们发脾气或者处罚，那么孩子也许宁愿冒着被你发现的危险，也不愿走上前来面对你的愤怒。理想状况下，你会希望孩子明白，如果他勇敢承认，就没有什么好怕的，不论发生什么样的麻烦，你们都会一起解决。