在我生命中，曾经有一段时间，确切的说，是很多年，陌生人都会走到我面前停下，然后问我好不好。

我一直埋头前进，无论在雪天、冷天还是风大的日子，我的上衣始终敞开着，不戴手套，不戴帽子，也不戴围巾。我看起来已经被生活遗弃了，就像我在这个世上没有朋友，就像我失去了我最好的朋友。人们在我面前驻足，然后问我：“你今天过得很糟糕吗？”我摇摇头，对他们说不是的。其实我的意思是：“我的一生都过得很糟糕。”

没有人一生都过得很糟糕，也没有真正糟糕的一天，只有糟糕的一刻。

多年的心理咨询和心理康复拯救了我，然后，又是好几年的潜心信教改变了我，将我心中的空洞填满，于是我不会再对家人和朋友的爱视而不见。然后我的梦中情人出现了。

我所拥有的爱已经超过了我的心所能负担的极限，于是我开始将爱传递给他人。

我一直认为生活是美好的，而这种认识让我的内心感到温暖。我曾经有过数十年艰难的生活，但是现在我已经是全新的我。我热爱生活，生活也厚爱我。我想象出了自己梦想的未来，教书、静修、阅读、撰写专栏，将生活赐予我的所有礼物分发给他人。

后来我患上了癌症。

不用说，这个并不在我的想象之内。乳腺癌让我陷入了前所未有的长期的痛苦中，令我心力交瘁。每天，我只有一个选择：活在癌症治疗的痛苦中或者找寻活着的简单快乐。

这也不容易。

这种生活就像现实版的《瓦尔多在哪里》，只不过我不是去寻找戴条纹帽的神秘人物，而是在那段糟糕的日子中寻找乐趣。在那段日子中，食物味同嚼蜡，我吃不下饭，陌生人路过都会盯着我的秃头打量，站在镜子前，我几乎都认不出我自己。

治疗痛苦得就跟我对待它的态度一般，我感到痛苦因为我还未适应当时的生活。我还在追忆过去，数着我生病的日子，盼着它快点过去。然后我开始担心将来，担心下一个化疗，担心化疗将引起的副作用，我呕吐不止，担心化疗结束后开始的放疗会让我身心俱疲。

度过这一切的唯一方法是停止去回想过去留给你的（好的或者坏的东西），也不去想明天将会带给你什么（无论好的还是坏的）。

你只需好好过你的现在。如果你不再将过去、未来与现在搅和在一起，这24小时是可以把握住的。如果我只须忍受癌症带来的痛苦，那么这样的痛苦，我是可以承受得住的。

我用尽一切办法去忽略时间的流逝。让盲人去忘记除了今天之外的时间是需要保持警觉性的。我将每一天的事情都在当天做完。每个清晨，我都会从零开始：忘记昨天的一切，不去想明天，我试着只活在今天。

我接受了在治疗中认识的一位老太太的建议。无论天晴还是下雨，下雪还是下冰雹，每天清晨，她都会打开卧室的窗户，深吸一口气，用这样一句话跟时间问好：“这是上帝赐予我的一天，我将为之欣喜并且感到幸福。”

就是这样。

这就是一天，不是昨天，不是明天，只是今天。

我没有打开窗户，但是我也用这样的话来开始我的一天，直到现在，我还在这么做。有一天，我加上了一句：“感谢上帝给了我生命中的又一天，给我恩赐，让我深切、完整、快乐地感受每一天。”

只要我忘却了一切，只看到现在，快乐又回到了我的生命中。不是整天的欢喜，而是温馨、甜蜜的时刻，我不再错过这些时刻，因为我的脑子不再想着明天，也不再深陷在昨天。

即使是在我被治愈后的很久，有时，恐惧还会再次掐住我的喉咙，一声声的低语几乎夺走我的生活：“如果癌症复发要怎么办？如果你才思枯竭怎么办？如果你失去了你所爱的一切怎么办？”

有时，一天24小时都会让人觉得很漫长，所以我认真过好每一个小时，每一刻。

我终止令人厌烦的工作，忘记挑战，丢掉可能将自己拉扯成碎片的恐惧。我可以应付恐惧、绝望、愤怒、痛苦、哀伤、孤独甚至疾病。如今，我可以将双手放在自己脸上，蒙住眼睛，就像马背上的盲人，这是我让自己记住活在现在的方式。盲人们让马儿将注意力完全集中在它们的前方，与盲人在一起，马儿看不见自己的侧面就不会感到害怕，也不会分神。它们看不见将要发生的事情，所以，它们将一只马蹄放到另一只的前方，用这样的方式一直向前。我将自己的盲人放到自己背上，然后告诉自己，不要去看明天，也不要想昨天，走好今天的每一步。

安德里·杜布斯曾经在《父亲的一天》中写道：“如果你可以过好每一刻，那么过好一天就不难了。引起绝望的是想象，也是想象制造出未来，一直在预见无数个将来的时刻，然后耗尽你的精力，导致你无法过好现在的每一刻。”

我不再浪费今天，害怕明天，也不再活在过去的罪恶和悔恨中。上帝不是存在于过去或者未来，最重要的是眼下的每一刻。我活在现在，我可以承受生活中的一切。

这是对我们所有人的要求，过好今天。