我曾经很害怕，也很痛恨人家用“depression”（抑郁症）来描述我，因为我很害怕他人看到我的忧伤脆弱来攻击我、伤害我，故此一直很抗拒depression这个字，我很怕被坏心眼的人从此标签我为心理有问题的人。直到今天，我不再忌讳这个字，因为我已不再被负面情绪胜过我的心。在医学上，我确实难以定论我有没有患过depression（因为我没有被任何医生诊断过），但现在回想，种种行为迹象，也差不多患上这病的非常边缘。那种毫无动力、严重的渴睡、毫不节制地吃、不能面对人、不愿面对自己、不能面对世界的可怖绝望感，应该是很险峻的了。

然而，在持续的祷告中，我得回力量，以上那些症状都恩典地逐一消失，四字总括：“不药而愈。”现在，depression（抑郁）再不是我的禁忌，我可以侃侃而论，轻松地分享。到底我有没有患过depression，再不是重点。重点是：靠着主，我今天活得很好。

那时，渐渐得回力量，我告诉自己：“往外旅行。”就算多不习惯面对人群，我都撑起精神鼓励自己往外走一走。这让我得以重新跟高墙后的世界接轨，慢慢返回光明，我不再惧怕清晨的阳光，起床后我会迎向太阳说“早晨”。我望着镜中的郑秀文。我笑了。我不再是沉溺睡眠的僵尸。在我三十四岁那个生日，我决定往土耳其一走。那时的我，已走过情绪最失陷之阶段，但又未至完全回复自己，但内心却有股强大力量催促我踏出这一步。于是，我就坐言起行，看看会发生什么美事。

在土耳其渡过了我的三十四岁生日，那一夜，我望着天空，在海堤旁的露天餐厅，作了一个不发出声响的祷告：“我要快乐。”我并不清楚上帝会如何帮我寻回快乐，但我心深处确信快乐会以不一样的方式“再次出现我生命”。

吹熄朋友为我预备的蜡烛，祈了这个祷，像交托完最后一件扰人的心事。

松了。整个人明显松了。

土耳其回来之后，在《明周》专栏《蜕变》一文中，我刻下了其中一句：“..过滤了骨节中最后的一小道蓝。”

这道“蓝”，其实我隐喻着“忧郁”。

亦即是说：“过滤了骨节中最后的一小道忧郁。”

而整段文字如下：

……举头望向天空，星群和孤月在熙攘之间‘有种动人的紊乱’

一种油然而生的幸福感，不着痕迹顺道过滤了骨节中最后的一小道蓝。

“走过一场蜕变，变得更像自己。”叁.10.肆，快乐 ing。