2003年6月21日星期六

此刻是上午11点15分，治疗开始。

列出不快乐的一面：

1.每天小心翼翼地活，天天都有头晕、恶心、胃痛、腹胀、乏力、气闷等难受的时候。吃药的副作用很折磨人。

2.看病不易。求医，这过程很累，烦！要受气。有时会遭人白眼。费时费钱费力，年复一年，苦苦久久地消磨人的意气和耐性。

3.不能认真看书，不能动脑筋，更无法写作。废了武功。

4.（我刚刚去喝了中药，很苦。）没走出过去伤痛的阴影。童年的伤害，来自家庭的伤害，尤其是属于个人隐私的这类伤害。越是伤得深，越是不可说。只能假装遗忘和不介意，选择逃避。其实，哪里逃得出潜意识？

5.不安全感、自我责备、消极思维习惯没受到有效的控制。

以上是平时困扰我的主要抑郁因素。

现在我要检讨一下，为什么一面对电脑就头痛？这算不算情绪障碍？

分析：一打开电脑，就神经紧张，总怕写出来的是一堆文字垃圾，对自己的写作极其地不满意。厌恶感藐视感剐戳在心间。为了逃避这种忍无可忍的自我谴责，神经系统被迫发出了头痛的信息。

是这样吗？

没这么简单。

我讨厌清理思绪这种事。

练习：放松。放——松——

我做不到。活在快节奏的时代里，我已经失去了放松的能力。

随笔

龚主任提醒我要脱敏。因为我在逃避出游。

“中妇委”的成员们很早就批评过我：每次说去哪里玩，李兰妮说得最起劲最积极；到了真要去的时候，她就扫兴开溜总说她有事。

打住。停——

李兰妮，你在绕圈。你害怕谈到你不快乐的一面，你不想分析造成不快乐的几个因素。你怕什么？

我不知道我怕什么，可我真的不想谈。你不要逼我逼得太紧太急。我紧紧地，一把一把地揪扯我的头发。不想说。

那快乐九条和不快乐五条背后的东西太多了，太复杂了。每一句话的背后，都有很多故事。感慨。辛酸。

我只能尽量用简单的词，不动感情地罗列出来。

今早醒来，脑袋瓜子里面累。我的头好像单独出游了一整天。

长久以来，我一人似乎等于三个人。我的身躯在现实中活，而我白天常常会出神，元神出窍四处游历，夜里我的魂魄经历着另一种人生。

或者这么说吧，我一世活在三世中。不管是在白日梦里还是黑夜梦中，都比现实中的我辛苦。

从小学开始，我就多梦。梦境很清晰，里面的人物事件都非常清楚，醒后久久缠绕我。

从这样的长梦中醒来，总是疲倦的。梦很真，很实在，有头有尾，有时候甚至我自己都糊涂了，现实的一天我可能记不住，但梦中的一天我记得清清楚楚。我以为人人做梦都是如此。

长大之后，偶尔跟朋友们谈起我做的梦，朋友们说，我们的梦都是很虚的，零碎的，不连贯，醒来就忘了。你是不是真的梦得这么复杂呀？你怎么可能记得这么清楚呀？你开玩笑吧？你乱编吧？听人这么一说，我才知道旁人做梦的情形不同。为免误解，我提醒自己，少跟别人说梦，说了也是白说。

但这是抑郁症认知记录，平时不太说的应该尽量说。

昨晚，不，应该是凌晨的梦，因为我每天凌晨1点以后才熄灯就寝。

我跟几个女同事去香港出差。（前面梦境乱，不清晰。）入住一个类似国际青年旅馆的地方。

简陋，没有单独的厕所和浴室。男女公共厕浴场所是用帆布围起来的，像低档大卖场的临时试衣间。

一出客房就是食堂后院，杂工们在洗碗、洗菜。我们要穿过脏腥湿漉的水泥地进食堂，然后出门上街。

路过后院时，我看见洗菜大盆边扔着一条一尺多长的海鱼，形状有点像马鲛，但比马鲛鱼短，宽，漂亮。银白色的鱼身闪着光。我好奇，顺手捡起看看又放回原地。

参加一个会议。头重，眼睛涩痛，脸颊不舒服。

我独自回旅馆，路过后院洗手盆时，我在盆上的方镜里看见了我的脸。

我的脸灰暗，长形脸已经浮肿成方圆大脸，就像水发鱼肚那样泡涨鼓起，肿得透明的脸皮下透出黑气，像一个巨无霸潮州水晶包。