潦草？

我没想到会用这个词去形容当时对我来说颇有“新意”的开始。

可是，我真不能说它是全新的，虽然脚步跨得很大，但离我久栖的梦想还是相差了不晓得多少光年的距离。

现在想想，当时的“出走”也并非单纯的“出走”而已，这里面潜伏着太多的“逃避”和“否决”——

逃避没落、贫穷和无望，否决自信、勇敢以及对过去所有的信任。

由此可见，我的行为虽然大胆，动机却相当卑微。

因为我不再相信人生的目标只要靠自己的努力就能够获得，但是，又不知道到底有谁可以帮助我？

这些悲观的想法导致了我后来几年的生活始终都沉沦在萎靡浪荡的境遇中。

我极度迷惑、极度自卑、极度没有安全感，而长此以往导致的后遗症便是更幽深的寂寞、孤独、焦灼，以及如影随形的恐惧。

白天，朝九晚五，生活过得似乎很有规律，但是一到了晚上，行走在下班的人潮里，我经常会突然被自己的影子吓呆，肢体僵硬地杵在马路中央，脑袋里一片空白，耳畔却听见有人疯了似地逼问我：

“你在哪儿，想干什么？”

“明天的你，又想去哪里，又要干什么呢？”

一遍一遍，重复再重复，却永远没有答案。

那种感觉真的让人害怕极了，怕到失心、失音，连一声救命都喊不出来。

我经常失眠，却又离不开咖啡和酒精，久而久之就患上了精神衰弱，无论如何也调整不过来，于是，剩下的只有工作，不停地工作，只有这样，才能让我暂时忘记就快要被时间湮没的痛苦。

梦，早就没有了，无聊的工作却逐渐从逆流拐向了坦途。

在历经了无数次的尔虞我诈、离职求职、跳槽晋升的过程之后，我终于有了较稳定的工作和收入，这使得我和穷困潦倒最终划清了界限。

眼看着职位越做越高，公寓越换越好，钱也越来越多，可是，内心的苦难却一刻也不肯离去，因为，这并不是我要的生活。

念念不忘的，仍然是儿时最忠诚的那个梦。

没有了它，我就像一个没有灵魂的木乃伊，每天所做的，除了重复还是重复，如此循环，永无止境……

我依旧孤独、落寞，极度没有安全感。

工作、职位、赚钱、花钱全都无法改变这样的状况。

我变得比以往任何时候都要更害怕，因为我知道我快熬不住了，不管是机会、命运还是时间，都已经跑到我的人生外围去了，再这么耗下去，我的未来只有一种可能，那就是彻底幻灭，再也没有任何改变的契机。

直到那个时候，我才想到了男人和爱情。

因为，那是我唯一应该经历却始终没有经历过东西。

事实上，爱情在那几年里一直试图要叩开我的心门，只是，我没有时间和精力去理会它，即便理会了，也只是调侃戏弄的娱乐而已。

对于爱情和男人，我从未抱有过信任，或许，这便是这人情日渐稀疏的城市遗留给我的唯一财富，让我懂得什么是虚华和表象，并时刻提醒自己，那些东西是永远不可能为我营造魂牵梦萦的温床的。

然除此之外，还有另外一个事实，是我始终不肯承认的。

那就是，这种近乎自闭的感情观和沧吾的决裂有关。

其实，连我自己都不太了解自己到底为什么会对他如此耿耿于怀。

我从不嫉妒他和洛善在一起，却对于他放弃与我一同追梦的权利如此地憎恶。如今，我还是分不清自己有没有一点爱他，但我还是在他身上寄予了无限美好的期望，并始终殷切地等待着，至于，那等待的尽头到底是什么，我并不是很明白，我只知道，他是除去我自己以外唯一令我重视、在乎和苛求的一个人，可是，他终究还是没有选择和我一样的路，而是丢下我一个人孤零零地在外流浪。

这使我悲痛欲绝，甚至连带到现在所有的痛苦都与他不无关联。

他背叛了我。

我坚决而固执地咬定了这个事实，并打算一生一世都不原谅他。

可是，在我最最难挨的那些日子里，沧吾的面孔还是会时不时地浮现在眼前，就连仅有的几个曾经让我心动的男人身上，也多少有着一点他的影子，可我还是不能确定我是否爱他，也许是因为我没有好好把握确定的时机而过早地与他分道扬镳，而今，即使想好好地确认一下，也未必有这个能力。

扪心自问，是否真有那么点后悔？

答案始终跃不出来。

恨，倒是一点也没减。

我恨他比我聪明却不用功读书，恨他明明知道未来会怎样却总是举棋不定，更恨他想吻我的时候不好好说，抱我的时候又让我哭哭啼啼，最后，连句“对不起”都没说就逃走了。

每次一想到这个，我的心就沸腾到难以熄火的地步。

每当这时，我就会暂时把他扔到一边，转回头去想想洛善。

她的感觉和沧吾是不同的，虽然他们老让我有两位一体的错觉。

一想到洛善，我的内心就会涌起久违的温暖与洁净。

她的美、她的慧、她的天赋、她的音乐，

所有一切的一切，都能给我那样的感受。