“你说呢，你这样做是不是害我女儿，是不是害我？我辛辛苦苦供她读书，为了什么，为了在这关键时刻跟你谈情说爱，这责任你负得起吗？”他把我的失语当成一种沉默的反抗，语气更加严厉，双眼喷着怒火，厉声质问。

由于恐惧加内疚，我的眼泪已经逼出眼眶了，我嗓子干哑，但我能听见我嗓子想叫出来的话：“爸爸，来帮我一下吧，别让我被他吃了。”

如果他是任何一只食肉动物，肯定会吃了我。若干年后，我倒过头来想想，也觉得他是有道理的，任何一个人想泡我的女儿，不分时辰，我不吃了他才怪。我当时多么希望自己有个能随时替我挡一下的爸爸，但我爸爸离我很远，是个几乎不过问儿子衣食住行的农民，永远不会知道我的事。多年来，他甚至不知道我是个好生还是差生，他根本不关心这种问题。只是到了高考前几天，他才问我：“听见过个把月就要考大学了，考得上吗？”我摇了摇头，说：“已经上了。”

我含着泪对她爸爸说：“我错了。”

我对爱情的渴望、梦想乃至所有甜言蜜语的承诺，全线崩溃。我真害怕他拿住我不放，更害怕要我承担什么责任。

“现在知道错了，原来怎么不知道呢？都不知道被你耽误了多少时间，多少功课！”他越说越愤怒。

我心中在不停地喊：爸爸！爸爸，过来救救我吧！后来我在泪汪汪中落荒而逃，我再也没有勇气去碰一碰钱浅。

后来回想这件事，我给自己下了个定义：爱情的懦夫！

那些书中流传的爱情，不论是梁山伯与祝英台，还是许仙和白娘子，他们多么有勇气，多么值得传唱。而我原来只把他们当成故纸堆里烂掉牙的故事，太不应该了。

受了这次惊吓之后，我赶紧跑回家。我是寄宿生，平时基本不回家的。我看到爸爸，突然间莫名其妙地哭了起来，哭得稀里哗啦。爸爸很奇怪，这可能是我人生中第一次在他面前有意识地哭。他问我哭什么。我说没事。没事也哭？他摇了摇头，后来他对着一个来家里的叔叔道：“这孩子，太懦弱了，不像个男人！”

我时时会回想起这初次短暂的爱情，年深日久，有一行字深深地烙在我胸口：我不配拥有爱情。

多年以后，我明白了自己的德性，我的生活变得很简单，一个不配拥有爱情的人怎么会不简单呢？与女人的交流就没有什么奢望，只剩下性交。这是干体力活，比脑力工作确实要简单得多。这一人生观的确立，不得不拜钱浅的爸爸所赐。

由于我和钱浅的恋爱发生在初夏，因此一到这个季节，我便闻到恋爱的气息，一想到恋爱，就有惊惧交加的感觉。但是这个季节的气候特征确实能使人发情。

“现在，可以把左堤交还给我了。”我忍不住荷尔蒙对身体的强烈攻击，对凯子道。

“没问题，你拿走吧。”凯子漫不经心道。

“靠，又不是馒头，怎么能说拿走就拿走，应该有个交接仪式，你不会不懂吧？”

“这么着，上次请李向阳吃饭不是还有富余嘛，这次做个饭局，请左堤吃饭，我把她转交给你。”凯子建议道。

确实资金有富余，不过明目张胆地这么干，就有腐败的嫌疑。我说：“行，低调点，别让人知道！”