进入大三，对宿舍里其他人来说，是进入了一个发情期。

梁档的发情相当理智，他做了一个主题为“你喜欢什么样的男生”的调查表，让421的女生填写。内容五花八门，甚至变态，举几个例子，以窥一斑。

1．你喜欢男生是：

?A优等生?B中等生?C差等生?D学生干部

2．你喜欢男生身上的哪一种毛?

?A胸毛?B腹毛?C腿毛?D胡子

3．你喜欢哪种着装的男生？

?A西装?B便装?C运动装?D乞丐装

4．你喜欢男生身体与气质的哪一种结合？

?A牛一般强壮?B马一般潇洒?

?C猪一般可爱?D虎一般威严?E驴一般傻愣

…………

调查表经过大师和梁档的苦心经营，比我们考过的任何一张试卷都要严谨、细致，有利于加强对我们自身的认识。数学系的女生倒不含糊，以严谨的精神填完试卷，对有的问题还做了补充。可以说，她们非常乐意在其中袒露自己的喜好，证明自己除了数学推理，在浪漫方面也颇有心得。

大师则失去了大师的风度，捧着这份玉女心经，如饥似渴地偷窥女生心灵情感的秘密。他的样子，真像一只在警惕舔舐的食蚁兽。梁档的双眼一动不动，那些信息通过眼光，进入大脑，成为档案永远储存在里面。除非有一天他脑震荡了才会被震出来。阳痿对此不是很感兴趣，他只是像看言情小说一样，或者当成某种常识，好奇而已。我根本无心关注这个，当轮到我时，我出于礼貌，也出于无聊，浮光掠影地扫了一遍，为数学系女生的趣味颇感忧虑——她们的平均趣味，只有傻B正合适，我预感到她们将来都会跟傻B结婚。

有一天夜里，梁档向我们抛出了一个问题：“怎样才能进入学生会？”

“要有背景。”大师沉吟道。

“要有政治头脑。”阳痿提出他的见解。

这两样东西梁档都不太有，于是转而问我。我问道：“猪圈羊圈那么多，你都可以进入，为什么要进入学生会？”

“我觉得当个学生干部比较有前途。”梁档郑重道，“我知道你对此不以为然，你就告诉我怎样可以进入？”

“拍马屁。”我回道。

“那不叫拍马屁，应该叫政治修养。”阳痿提出异议。

“这个，是一回事，你们看的角度不一样。”梁档分析道，“还是叫拍马屁实在些，不过，这管用吗？”

“你听我讲一个故事，就知道有没有用了。”

于是我给他们讲了一个故事：

唐僧取得真经后的一天，如来问唐僧：“在你的三个徒弟中，你最喜欢哪一个呢？”

唐僧答：“八戒。”

“八戒的个人能力是最差的，又有不负责任等缺点。你为什么最喜欢他呢？”如来不解地问。

唐僧答：“我喜欢他最重要的原因是，他比较喜欢溜须拍马。一个领导者，不可避免地会对一个总是夸赞他的手下产生好感甚至依赖感。”

梁档听了，受益匪浅，道：“看来，这一招确实管用。你觉得我有没有拍马屁的素质？”

我们数人面面相觑。前面已经说过，梁档不论是脸型，或者整体形象，都像一台电脑，甚至说话，虽然精确但很愣，属于方而不圆的类型。拍马屁应该属于那种从形象到言语都圆滑的人的特长，而他，从原理上说，应该是跟拍马屁绝缘的。

凭着感性的直觉，我们摇了摇头。

“不过事在人为，你们说是不是？”梁档并没有对自己失去信心，道：“虽然我们没有开拍马屁的专业，但是只要我肯学，就一定能学到。”