一位朋友来访，送给妻子几个小包装的口红。我们正在客厅里聊天，时值3岁的儿子已悄然研究起那几个口红。他将盖子揭开，抹在手指上，然后在墙上画起画来。
　　
　　最先注意到正在“创作”的儿子的是朋友，他大叫起来：“这可怎么办呀？墙上都弄红了！”
　　
　　我笑笑，说：“没有什么，随他画吧。”
　　
　　儿子先是被朋友的惊叫吓了一跳，怔怔地看着他，见我这样表态，立即放松下来，笑了。但他的兴趣便由墙壁转到了朋友身上，张着两只已艳红的小手，就要过来摸那朋友。朋友吓得从沙发上跳了起来，连连后退，同时向妻子呼救：“快，快，我最怕小孩儿了！”
　　
　　儿子见他这样子，更来了精气神儿，嘎嘎大笑着，追着要用那红手去摸他的裤子……
　　
　　这朋友后来每次通电话和见面的时候，都不忘记说一句：“你们家那小孩子，唉！”一个“唉”字，包含了无法言尽的太多内容。朋友还多次告诫我们：“我也反对严厉地管孩子，但孩子不管还是不行的，千万不能宠坏了！”
　　
　　我笑笑，礼貌地应承着。
　　
　　朋友不知道，对于儿子，我实行的是“宠爱教育”。我的一个口头禅就是：“使劲儿地娇宠他吧！”
　　
　　中国历史上，“宠爱”一向不是一个好词。旧有“棍棒下面出孝子”的古训，新有“千万不要把独生子女宠坏了”的告诫。只是没有人告诉我们这样一个真相：小孩子生来就是让人娇宠的！永远不要怕宠坏了孩子，关键在于你是不是真的会宠孩子。
　　
　　精神分析学大师阿德勒曾说：小孩子在 3岁之前无论如何是宠不坏的。
　　
　　我想说：如果你真的“宠爱有道”，便可以永远宠爱你的孩子而不必担心被“宠坏”。
　　
　　所谓“宠坏了”的告诫，换一个角度看实在是混账话：我们总是尽力地宠爱自己，宠爱女人，甚至宠爱宠物，为什么不能宠爱弱小、纯净、天真、可爱的孩子们呢？女人和我们自己都会被宠坏，猫狗也会被宠得非肉不吃非奶不喝，但小孩子是绝对不会被宠坏的。因为，小孩子是可画可改的白纸，你只要对他认真讲道理，他就会听你的。如果是一个一直宠爱他也因此被他所爱的人对他细心讲道理，他更会言听计从。
　　
　　尽可能地呵护、疼爱、抚慰你的孩子；
　　
　　尽可能满足你的孩子提出的所有要求；
　　
　　尽可能不批评孩子，必须批评的时候要紧跟着表扬几句；
　　
　　尽可能让孩子自由地行为，对他想做的事在不伤害他自身的前提下不加任何限制；
　　
　　尽可能避免打骂你的孩子，实在气急时打骂了，事后要向他道歉和解释；
　　
　　……
　　
　　宠爱孩子的关键在于你真的理解了孩子。绝大多数的父母并不真的理解孩子，他们总是俯视孩子。只有当你蹲下来，将自己的心置换到孩子的内心中时，才能真正理解他们，宠爱也自然产生了。
　　
　　也就是说，我这里提倡的宠爱教育不是一种过于感性的简单的溺爱，而是基于理解的一种理性选择。
　　
　　儿子之所以去玩弄那口红，甚至将其涂抹到墙上，完全是好奇心使然。而好奇心是人类进步的原动力，任何一个伟大人物的一生都充斥着旺盛的好奇心。如果我们保护了口红、白墙，伤害的却是孩子的好奇心，得失孰重孰轻呢？
　　
　　凡有客人来访的时候，无论生熟，儿子总是极其疯狂。他会围着客人嬉戏，而不理会人家反感的脸色与回避的姿态。一次有个小姐姐由母亲陪着来访，妻子拿儿子的书给小姐姐看，儿子却不断地夺下来；还有一次来客人时，他挥舞着棒子在沙发上跳来跳去，还爬到了餐桌上，吓得客人惊叫：“这孩子，这孩子……”
　　
　　我相信客人们最大的吃惊还在于，孩子这么淘气，他的父母怎么不管呢？有时看儿子太惹客人惊恐了，我们也会象征性地呵斥几句。其实我们清楚，此时无论我们说什么，儿子都不会理会的。因为他的经验告诉他，爸爸妈妈并不会因此而真的严惩他。
　　
　　我的这一娇宠完全是基于对他行为的理解：他在客人面前所做的一切，不仅绝无恶意，而且意在讨好。他夺下小姐姐手中的书并非出于私有财产神圣不可侵犯的信念，而是因为想和小姐姐玩，想吸引她的注意；他之所以在客人面前“疯狂”，同样是因为他想吸引客人的注意而关注他。他不喜欢被忽视，他通过淘气来讨好客人。他越淘气，来访者越惊惧，越关注他，儿子内心也越满足。
　　
　　儿子的舅奶奶是位退休的小学校长，每次见儿子都抱到腿上给他讲书、讲故事，所以儿子和舅奶奶在一起时最乖，从来不淘气。如果那些陌生的来访者也能抱起儿子夸奖几句，同他说说话，我相信他同样会安静下来的。只是成人们通常缺少对别人家孩子的爱心，以及同孩子平等交流的胸怀，他们去别人家串门的时候总是忽视（至少是轻视）孩子的存在。
　　
　　孩子渴望成为众人关注的中心，这一愿望也常受到批评，有文章说这样长大的孩子社交能力差，心理不健全。在我看来这至少有一半是胡扯。道理很简单，我们完全可以换一个角度反驳说：渴望被关注的人，自尊心、自信心都很强，在学校、工作岗位，他都会不断进取，以保证自己处于被关注的位置。
　　
　　每个孩子，甚至每个成人，骨子里都是渴望被关注的。所以，问题并不在于一个孩子是否成为关注的中心，而在于成人以及社会如何对待这个“中心”，如何将他被关注的欲望正确引导。
　　
　　理解了孩子渴望成为“中心”，同时也要理解孩子缺少“标准”。
　　
　　成人们积累了多年的成长经验，“度”的概念在我们头脑中根深蒂固。我们清楚什么时候应该做什么事情，做到什么分寸。比如我们同孩子开玩笑，会知道怎样做才不会过火，不会伤害他们。但是，孩子们却因为过于年幼而未及通过经验来形成度的概念，他会同我们开玩笑，但是，他的玩笑许多时候在我们看来就是伤害，就是胡闹。如果这时我们不理解他们头脑中度的概念的缺乏，而将孩子的玩笑当成恶作剧，甚至当成“破坏”来批评和惩罚，我们就会伤害孩子的情感，甚至真正伤害他的“人际能力”。
　　
　　我同儿子开玩笑的时候，有时会轻轻地捅弄他，敲打他的脑袋，他会嘎嘎大笑。有几次，他同样以类似的方式逗我，大笑着用木棒打我的脑袋，疼痛中的我刚要恼，想到了“度”的差别，便还之以微笑了。
　　
　　小孩子习惯于舞弄棍棒砸坏东西，这是惹大人恼火的行为。这时就要理解孩子：孩子所做的一切都是对这个陌生世界的一种探索与尝试，舞弄棍棒同样如此。只不过他们头脑中尚没有轻重、距离这些微妙的概念，所以，损坏物体并非他们的本意。
　　
　　但物品还是不应该损坏的，所以我们要平心静气地同他讲道理。有时讲过道理还犯同样的错误，怎么办？这时就要理解，每个人的学习都有一个遗忘的过程，需要慢慢适应。同样的道理可以讲两遍、三遍、四遍……大人们还会不断重复同样的错误，为什么要苛求孩子一次“达标”呢？
　　
　　如果大人讲道理时先烦了，态度野蛮了，孩子便可能以他们的方式“提醒”你犯的错误。
　　
　　有一次，儿子吃荔枝，将果核扔到了地上。我随口训了他两句，他看看我，又将刚吃过的果核扔到了地上。我刚要发火，立即意识到自己刚才的态度不好，转而改为同他平心静气地讲道理，儿子便乖乖地将果核放到托盘里了。
　　
　　每个人对禁忌都有一种反抗的本能，禁忌越强，反抗越烈。儿子以扔果核反抗着我刚刚实施的强制禁忌，而当我改为怀柔的疏导时，他便言听计从了。
　　
　　有人也许会反对说，这不就是把孩子惯坏了吗？对于习惯于强制管束方式的家长来说，这可能是惯坏的一种表现。但是，如果从自幼培养民主精神、平等意识的角度看，这恰是孩子具有民主精神的一种表现：你可以和我平等地讲道理，但是不可以居高临下地命令和强迫我。
　　
　　这便是宠爱教育的核心所在。
　　
　　从另一个角度看，宠爱是一种欣赏，一种鼓励。而在欣赏与鼓励下长大的孩子，会是自信的、不断追求上进的。