嗜睡。午后两点醒来。今天是星期天，你的火车是明天中午一点，明天八点你就要从小城市坐巴士去广州，然后再转乘地铁。你给自己假期的时间只有两星期。一星期在一个海边城市陪爸爸，一星期回来这里陪妈妈。你爸爸妈妈都是医生。妈妈退休后就会去和爸爸团聚。这样，也许你就不用回来这里了。一想到明天早晨，按照我的作息时间，我是不可能送你了。我有点难过。
　　
　　我最近写的文字都有点奄奄一息。我的脆弱，我的矫情，其实都是自我欺骗的一种方式。就在昨天午夜，那个叫珊瑚的台风过后，我在浴室里洗裤子。你可以想象一下，我的手那么小，那么重的裤子。我的手指一下子被裤子的铁链刮破了，急着洗手，去抽屉里找创可贴。找不到，我就拿了张纸巾擦了擦手指。肥皂水感觉涩涩的。开水龙头时我打了个喷嚏。大概是台风过后，空气变得清凉起来。
　　
　　努力向所有人展示自己的友善。大概是我现在最想做的吧。一切的朋友或者敌人，尽可能包容与宽解。我情绪低潮。大概是身边一些永远不会离弃我的朋友一直在支持和原谅我，我才会如此坚强地生活吧。DD总是把我想得很有才华。文凡总是做很多事情，不辞辛苦地帮我修补戏剧知识。她说：“无论如何都要拼命地骄傲，你不是别人，是你自己。”我想我大概不会骄傲起来的吧。我没有骄傲的资格的。妈妈从小就说我没大志，说我从来没斗志。现在，我每天只把自己关在一个房间里，更是坚定了妈妈的想法。这个孩子，不争气的。
　　
　　人总会在最虚弱的时候，最后一口气的时候，满怀欣喜的阐述对身边事情的热爱。不知谁发明了“亲爱的们”这个称呼的。我最想做的事，就是在我亲爱的们，受伤时，做一块默默的创可贴，永远呵护着他们的伤口。这大约是我第一次学会用比喻式造的句子。而且用的是暗喻，小学一年级。
　　
　　不知什么时候开始，我想要有块创可贴。除了电视机上那些广告外，我更觉得创可贴是一件很重要的东西。要是我手指上缠着创可贴，大概老师就不会让我做作业了。要是我腿上粘着创可贴，大概爸爸就不会打我了。创可贴总会让人一下子心软起来，我想保护自己的身体，皮肤，四肢，一切，所以，我想要块创可贴。
　　
　　于是，我总希望自己出点意外。看着天花板上的破风扇在忽悠忽悠地旋转，我就会希望它掉下来，不偏不依砸我头上。这样我就可以缠很多创可贴了。可事实上，风扇工作质量一直完好。毫无意外。
　　
　　我真正的受伤事件是一个傍晚六点。我妈妈去菜地摘菜。那时她在城市郊区，一片建筑工地上开垦了片菜地。难得那天我放学回来了，妈妈也竟然不嫌我麻烦把我带去了。我就在那天空旷的荒地上跑啊跳啊。看城市的黄昏，那些落日，残云，看那些半身高的草丛，我一个人玩着捉迷藏的游戏，在草丛中若隐若现。就在我玩得欢快时，我脚心一阵剧痛。我一看，我的鞋被那些废弃木板上的长钉穿破了，而且钉子直挺挺的穿进了我脚底。我顿时大叫起来，哭，妈妈闻声而至，先给我两巴掌，然后搂着我的肩膀让我一拐一瘸地走回家。
　　
　　我心里着急，却不难过，心想我怎么也可以缠上创可贴了吧。结果爸爸一看我满是鲜血的脚心，把火柴头的火药塞到伤口，然后用火柴一点，嗖一声，我吓得眼都发白了，一阵青烟过后，爸爸说我的脚没事了，至少不会破伤风。我有点难过，我竟然没看到创可贴。
　　
　　这些就是我对创可贴的第一个印象。关于我对创可贴的另一个印象。是关于你的。
　　
　　你还记得YUKI么。那个女孩子。我一年级和二年级和她很好，虽然她和我一起竞争过班长，但我们私下都很好。学校教学楼旁边有个矮草丛，我们放学总会一起拉着手去那个矮草丛里说悄悄话。草丛很严密，外面看不进去，而里面却可以看清楚外面。我们就在里面说悄悄话，说的内容，大概也忘记了。我们当时总是很激动，偷窥的快感在我们心中弥漫。我们像兔子似的，狡猾而生猛。
　　
　　YUKI当时爸爸妈妈离婚了。她爸爸每天就在我们昨天买蛋挞对面的一个五金店门口溜达。他喜欢下象棋，每天就拿着烟在和一群老男人下象棋。我其实并不知道那是YUKI的爸爸。只不过，有次，发成绩单，YUKI把成绩单拿给他，我便知道了。YUKI妈妈很漂亮，很年轻，虽然YUKI说她和她爸爸是同年的。YUKI和爷爷奶奶生活。
　　
　　记得我和YUKI老说你的坏话。那时候。我们总说你眉毛有点浓，有点粗，像土匪。我们有时看着你笑，你却不明白我们，你被我们糊弄一次又一次，那感觉好极了。那时，我们教学楼楼下有两块水泥做的乒乓球台。它们靠得很近。我们当年最喜欢玩的游戏叫“鲨鱼摸脚”。大概是五个人，石头剪刀布，输了的人在下面。而赢的人在乒乓球台上。下面的人要用手来摸到台上的人的脚才行。台上的人可以在两块乒乓球台间跳来跳去。
　　
　　那天，我们三个还有一个男生一起玩。我们三个都是人，另外那个男人做鲨鱼，他在下面摸我们的脚。YUKI那天很兴奋的。但不知道是下过雨台很滑还是别的什么原因。你和YUKI从这个乒乓球台跳到对面那个时，她摔了一跤。我看到她丝袜已经破了，膝盖磨损了一团，血从破裂的伤口渗露出来。YUKI忍不住哭了。我看着她伤口上的小沙石，背起她就走。
　　
　　你跟在我们后面。我有点生气，大骂都是你把她推倒的。我头也不回背着YUKI往她家走。她家没有人，我拿钥匙帮她开门。我把她丝袜解下来时，你竟然出现了。我用清水洗过她伤口时，你突然对我说，支支吾吾地说，我……我……我有创可贴。你说完，看我没回答，就蹲在地上给YUKI粘起创可贴来。我当时觉得你实在太伟大了，你竟然有创可贴。我当时笑笑，原谅了你一切。可你这个笨蛋，竟然问了最不该问的话，你问YUKI，你和爷爷奶奶一起住啊？你爸爸呢？你妈妈呢？我当时好不容易对你有点好感，一下子我又不得不鄙视你起来。我真的想打你一顿。YUKI那天一直不说话一直不说话。
　　
　　也许真因为那个事情，我和你平静的说完YUKI家里一切时，你这小子才对她越发产生好感吧。说实话，我当时也还真希望你和她在一起。于是我的初中和高中就和YUKI无关。我知道YUKI在你身边，她一定好好的。不过可能你都忘记了小时候的事情了吧。你初中没喜欢过任何女生。高中喜欢上一个比你小一届的师妹。当YUKI对你有好感的时候，你已经心不在焉。你最多陪她一起在篮球场上发发呆，在看台上坐一夜。早晨一起去喝豆浆。大概你和她之间就应该这样吧。只是我一个人在多心。哎，那时，你给她粘创可贴的样子多认真，那些细心的小心翼翼总会让人无法挑剔。你只有两个创可贴，不多不少，刚好在YUKI膝盖来了个小叉叉。
　　
　　所以，现在，你看到我写的文字，大概知道我们昨天逛街时，我为什么一次又一次去问你，你回来后有没有看到YUKI啊。我真不知道她，她妈妈，她爸爸，现在怎样了，断断续续那么几年，仿佛谁与谁都忽略了慰问。我有点小失败。
　　
　　明天你就要回北京了。意味着你的假期结束。两星期后，我也要回去了。北京是我们长大了的世界，不想这个城市。我每次回来这里，感觉都像回到了童梦里。我现在已经有点零花钱了，可以给自己准备创可贴。可以自己t舔舐自己的伤口。但无论怎样，想起以前，很小很小的时候，因为害怕别人伤害，而希望自己伤害自己，以便获取别人的同情与怜悯。我不禁有点心疼当时的自己。