我的躯体终于变成了一堆灰，一小堆灰白色，有点像水泥的灰。你活着的时候，很难想象你那千般呵护万般怜爱，会有无数种种欲念情仇由此产生的肉躯，改变状态会是如此这般简单。到这时，我才知道只有当你死过后，才能明白一个道理，那就是你不可能跳出去，做自己的上帝。一个人看着自己变成一堆灰烬的肉体，居然会是这样奇怪的感受，但你不会因此就忘掉种种。
　　
　　芮儿买了一个檀木骨灰盒，把我的粉末，或者说是化成粉末的我，迅速装进了散发着檀香味的木盒里，芮儿在问我的父母：“欣儿的骨灰盒是留在武汉的公墓山上，还是带回内蒙古？”父母和姐姐都没有说话，我用力想动一下，却发现自己连这么个轻轻的盒子也没办法撼动。我不知道芮儿是不是感觉到了什么，她把盒子抱紧了些，对我的父母说：“欣儿说过不愿意回内蒙古，我去替欣儿买块墓地吧。”芮儿开着她那辆奥迪A6扬长而去。芮儿的车是我不喜欢的黑色，我对芮儿说过多次，这样的车，这样的排场属于男人，不应该属于女人，无论你是一个什么样的女人。而做着一个著名国际品牌中国北方大区经理的芮儿根本就不理我这一套，芮儿说：“我更愿意自己是个男人。”芮儿在用她的方式喜欢我，甚至是爱我。我活着的时候，没有感觉到，直到我死了，直到我一直没有看到东子露面，我才知道对我最好的人是芮儿，不是东子。我甚至怀疑我的死与东子有关，甚至怀疑东子在我身上做了某种手脚，甚至怀疑我根本就没有吃过安眠药，那瓶安眠药是迷惑所有人的假象，更没切开自己的手腕。我没有自杀。可为什么所有的人都不相信呢？
　　
　　不过我知道，芮儿绝对知道我不会以这样的方式自杀，不仅仅是我和她约好了要见面，更因为她知道我是一个完美主义者。可供我选择的死法有很多，但我不会让自己死后的形象显得狼狈不堪，不会那样把自己的鲜血弄得到处都是。这不是我一向的风格！芮儿深信，我相信东子也知道。我自杀过好几次，可我已经准备去北大念书，已经想开始另一种生活，在这个时候，我真的不想死。
　　
　　我突然成了鬼，一个女鬼，那种枉死的女鬼。我变成了一个女鬼后，根本就没有面目。我发现自己既不是“轻”，也没有足以让你感到“重”的质量。这是一种存在的第三种状态，就好像是在被送入时间旅行的过程里，突然出了问题，我的灵魂再也无法凝聚。
　　
　　我死去的夜晚，我记得我照样喝了红酒。我现在怀疑红酒里有安眠药，否则我不可能被人切开手腕而一点知觉也没有，就那么躺在自己的床上一动不动。于是，在我不想死的时候死掉了。妈妈在我小时候说的话是对的，当你开始留恋这个世界时，你就必死无疑。
　　
　　只是我想不明白，是东子吗？那东子为什么要采取这样的方式置我于死地呢？东子真的这么恨我？我突然很想见东子了。
　　
　　芮儿为我选好了一块墓地。下葬那天，天气格外晴朗，正当芮儿指挥工人把我的骨灰盒放进公墓山的一个土坑里时，东子出现了。他是自己开着车来的，我看见还有一辆出租车远远地跟在东子后面，我的眼睛一刻都舍不得离开东子。我发现尽管死了，我的灵魂还是在追随东子。东子几乎是跑着来到我的墓地的，东子在喊：“等等我。”东子怀里抱着一束我最喜欢的黄菊花。