这样的一个男人会是谋杀我的凶手吗？我再一次审视他的面容，他的面容一如既往的有一层淡淡的忧郁，目光哀戚得让人感到心痛。我每次都会亲这双眼，都想把那些忧郁帮他亲掉。这个男人是我的至爱！我宁愿为他付出生命。那是不是就算亲眼看着他谋杀我自己，也不会有分毫仇恨？是，不会！有的只会是悲哀。但芮儿呢？芮儿会和我一样吗？
　　
　　只有他有我家的钥匙，只有他熟悉我睡前喜欢喝红酒。自从两次自杀没有死掉后，我爱上了“勇士”牌红酒，这种阿根廷红酒成了我的一个解不开的情结。而且我的“勇士”红酒还是东子在出差前买的。是的，只从我死后，我就偶尔会生出疑窦，为什么会是这样，会在东子刚刚出差的时候，我就“自杀”？每一次都是在东子跟前，我的死是要给东子看的，就像我要他等我死后再看我的《欣儿日记》一样，我死的目的仅仅是想用来探求他对我的爱。
　　
　　难道他一直就在武汉，甚至一直就在我家附近？如果这样的设想是真实的，如果东子这个我多次为之殉情的男人真干下了这样可怕的事，他的出差是他精心策划，好证明自己不在现场，掩人耳目的，那么这个男人就不是一般的阴险和工于心计。会是这样吗？东子有必要这样对待我吗？我只是一个普普通通的女人，我对任何人不构成现实或想象的威胁；当然，朱小燕除外。
　　
　　对了，芮儿，果真如此，她的卷入是否会对她构成危险？尽管她是毕业于法律系的高材生，毕竟她是个女性。而且这一切过于牵强，我不相信东子会这样对我，如果他说我影响了他，我会和那次一样义无反顾地离开，走得远远的，让自己一个人接受痛苦的煎熬。
　　
　　对了，还有芮儿和我，我俩究竟是一种什么样的关系？她突然之间回来，仅仅只是为了弄清我的死因？不，不对！没有这么简单。
　　
　　4
　　
　　人的思想起源于处境。人，能忍受孤独是一种能力；而若能享受孤独就是一种境界。
　　
　　我活着的时候，属于那种不逃避孤独，却无法享受孤独的人。往往是东子刚一离开我的小家，我就开始忍受孤独，开始想念东子。不过也许我是错误的，这与孤独无关。是寂寞吗？想到那些动物，在自然界里，所有以孤独状态生存的动物，大多采取一种孤独的方式生活。它们无不拥有独自生存的能力和勇气，只有弱小的，才需要靠群体，靠相互的扶持存活。而我却与两者都不相干，我既不害怕，又不强大。我只是无法忍受没有东子的日子。
　　
　　芮儿是属于那种习惯孤独，而且享受孤独的人，每次我想念东子的时候，就会找到她，和她讲，告诉她，没完没了。芮儿就会取笑我：“东子就那么好吗？男人就真的那么好吗？爱情就真的被你抓住了吗？”
　　
　　每次芮儿如此问我时，我都无言以对，我原本想告诉她：这与男人好不好没关系，但每一次我都是欲言又止。我是一个矛盾的人，我无法解释也无法克服自身的矛盾。 我一边承认并接受孤独，一边又时刻去寻找意念中持有我另一半的那个人。我很愿意相信古代西方那个“阴阳人”的传说。他有四手四脚，两个生殖器，其他器官也依照加倍；体力、精力过人，于是图谋造反，反抗神的统治。宙斯将“阴阳人”截成两半。于是，他不仅再也无力造反，而且陷入了寻找另一半的苦痛之中。《柏拉图文艺对话集》中这样描述：“原来人这样截成两半后，这一半想念那一半，想再合拢在一起，常互相拥抱不肯放手。饭也不吃，事也不做……就是像这样，从古代，人与人彼此相爱的情欲就种植在人心里，他要恢复原始的整一状态，把两个人合成一个，医好从前截开的伤痛。”但柏拉图并没有说这样是不是痛苦的根源。