没有想到，事隔五年之后，我会拿起笔，再写这篇序言。

我承认我失败了。

从去年年底，到今年初夏，我一直认为我可以好好的修改《最爱》。至少，重建它的故事与逻辑，把原来情绪化的一篇小说，变得理性与可靠。

当年的年少轻狂，当年的叛逆与激进，虽然在外表上，我竭力维持着一个理性的人的形象。我可以一年穿同样的牛仔裤，当然是同种款式同种颜色，一次买几条，然后换着穿。但它总是清洁的，朴素的。我讨厌高跟鞋，讨厌职业装，讨厌一切的规矩与必须要做的事物。我想打破这个世界什么，然后再把它组装起来。

有时我会想，到底哪一个我更真实？是当年那个感性的、充满激情的女孩，还是现在理性的、稳稳不动的女人。或者两个都是我。我当年靠近了那一边，现在靠近了这一边。当初我想用理性控制自己，继而控制我的世界。现在，我做到了，我可把握我的心，把握我的感情，让它们顺着幸福方向去流动。也许这幸福中包含着错误，但错误总比毁灭好。我当年努力要做的，就是试图了解自己、看清自己，然后把我心中的老虎困在笼子中，让它在笼中呐喊，然后变成一种能量，让我在社会中生存，继而承担家庭的责任。

我有一颗残酷的心？还是这颗心逐渐世俗，开始学习温柔。

我没有选择的余地。

生在一个大家庭，从小学习的就是彬彬有礼。我深知礼仪的重要性，并且一生都对此深怀重视与敬意。不管我的内心如何，我从小就学会了，谈吐礼貌，不可任性。不管我私下里做了多少任意妄为的事情，我表面上都是一个礼貌的人。可以说，我是虚伪的，也可以说，我从小就学会了，把感性装在理性的盒子里。自我控制是我儿时的功课，并且借着十六年的书法学习，渐渐养成了习惯。

我不仅在写作中是一个旁观者，有时候对自己，也是一个旁观者。

这种意志力，很难说是好是坏。我只记得，在数年前，无意中看到美国女作家的书《心是孤独的猎手》，我只翻开第一页，看了廖廖数语，我就有哭的冲动，有流泪的欲望。

我什么也没有做，只是平静地对书的主人说：“这书不错，能借我看看吗？”

“你喜欢？”

“是的。”

“那就送你吧。”书的主人慷慨地道。

我拿着这本书，回到了家，每次看着看着，我就会把书放下。不是不想看，而是看了就觉得有一种说不出的难受。书中的孤独与绝望，也许是我内心深处的一种映照。不管我用多少理性，去控制我的感性，我都知道，感性之河必将在心底流淌。它浩浩荡荡，不可阻挡。而不管这条河如何波澜起伏，我也知道，它仅仅是感性的，必将服从我的意志，服从于我的思考。

这是人生。

也是一种命运。

心是孤独的猎手？

亦或孤独是人的宿命。不管是谁？！

我在孤独中成长，并且在孤独中承担责任。

也许很多独生子女都会有我这样的感受。在人生的道路上，有些事情我们无法选择。我可以任性，但是我必须回报社会与父母。我没有兄弟姐妹，如果我毁了自己，某种意义上说，我等于毁了一个家。

我必须拥有理性，拥有思考，让我的人生有一种正常的轨迹。因为，它不仅仅是我的，也是父母的，是家庭的。我对此有责。

所以，有时候我开玩笑，说，我羡慕孤儿。

我对于漂泊天生渴望又天生反感，我不羡慕旅行者，但我羡慕无家可归的人。