总结来说：起得比鸡早，睡得比小姐少，干得比驴多，拿得比民工还少，看着比谁都好。所以我在拿到薪水的第二天就不辞而别了，这大概还不是我想要过的生活。

小说发展到这，似乎显得过于平淡了，像流水帐一样。我自己又是个庸俗的人，所以我要在这加入一些臆想出来的情色，这就要提到女人，幸许能让你提一提神继续读下去。

我揣着少得可怜的钱很拽地招摇过市，我想如果小丽在这我就全豁出去也在所不辞。她也许会被我的堕落和破罐子破摔的悲壮所感动，事实上小丽并没有出现我却先把自己感动了。我考上大学的愿望和任何人都无关，小丽报哪我就报哪，我没给她写过情书，但我12岁就喜欢她了，我是一个有思想的人，有深谋远虑。

我的计划挺完美的，可以和小丽在同一所高中里风花雪月。但好景不长，文科班里一个比我高出半头的小子横刀夺爱，小丽原来也是个肤浅的小女人，她爱坏男孩。从此和她咫尺天涯，我的伤心没人知道。

我为这么烂俗的情节占了大量的笔墨而感到惭愧，可我自己也控制不了我的行文，越写越觉得晦涩，越写越别扭。

我晃进了一家迪厅，准备把钱挥霍一空然后被保安送到派出所的大院里，起码那里有盒饭和棉被，我已经穷困潦倒了。

我说过我长得挺帅的，只不过小丽不欣赏我，我也放不下架子去写怎么情书。其实我心里明白自己不过是个把自卑说成深沉的脓包，不过我是真的挺帅的，原来有几十个美女夸我长得帅，但我说我还不够帅，她们就拿砖头砸我，骂我虚伪，所以有时候帅也是一种负担。

一个风情万种的姑娘坐在了我对面，问我是不是失恋了，我知道她们这种泡吧的姑娘是什么目的，她们整天混迹于酒精和宾馆，刺激着男人的下体，最后从你的跨下爬起带走了你所有的钞票。我有些瞧不起她，她没什么文化，不像我的小丽。可能是酒精的作用，我偷偷地瞄了她一眼：她有着白皙的皮肤和吹弹得破的脸蛋，白色的吊带背心和发白的牛仔裤裹着孱弱和身体，掩不住女性的柔美和温存。我色狼的本性开始暴露出来，我在臆想她没穿衣服的样子。咳，咳，可惜她有可能是一只鸡，我怕她有病。

一些暧昧的东西在空气中游离，眼睛里都有了些内容，我突然想和眼前这个风尘女子发生些什么，但是我想到了小丽，我把她想象成小丽，这样一来，我就会像所有读过几本书的穷酸男人一样借着酒劲用一大堆高深莫测的道理把小丽哄上床，从而打发我这不可遏制的情欲。小丽啊，冲动起来也像读过几本风花雪月夜小美文的老姑娘一样在分不清爱情和情欲的状况下，一般就用爱情支配自己，这样一来，精神上很卫生不说，肉体上的满足也显得不是那么龌龊了。

可是她不是小丽，只是个没文化的风尘女子，情况就不是这样而是那样了：我带着她去旅馆，我唯一的栖身之地被她改装成了婊子牌坊，她又用我的钱上网，然后用电脑视频拉客。我轻轻地过去摸了把那女人的脸，然后将身上所有的钱丢在她身上，她说怎么那么少。

想到这，我记起了第一次看的黄色录像，昏天暗地的，看完后我想找个地方吐。虽然城市里流行男不坏女不爱，但我还是想做个好男人，感情事小，好男儿应该有雄心大志。我站起身走了两步，感觉有点飘，她问我去哪，我说回家。

故事到这，似乎就完了，连我最后加入的情色都显得那么幼稚，这就证明我完全没有这方面的经验，我是个糟糕的小说作者，我的大脑已经腐朽了，不仅如此小说里的这个我好像没有什么思想活动，像个傀儡。所以我还要在最后给这个人加入一点思想的东西，让他看起来像个活的。

其实我不想回家，但我确实没地方去了，天已经黑得深了，屋顶上的野猫小心翼翼地看着我，好像也在嘲笑我没骨气的归来。俗话说得好：好马不吃回头草，我吃回头草了，显然我不是什么好马。这个结论着实让我沮丧了一下，不过还好，我还是处男。

抽着烟走在回来的路上，有点想妈妈了，妈妈从来不打我，也不逼我。爸爸和妈妈一样爱我，但我爱妈妈不爱爸爸，妈妈做的猪肉粉条真好吃……

我站在家门口停住了，狠劲吸了最后一口后把烟掐了，推开门走了进去……

[后记]

同学看过后把嘴一撇说我太自恋了，光是“我是个帅哥”这句话就没戏了，题目还有些跑题。我有些困惑，看来我得解释一下。

其实见过我的人就该知道我不是在自恋而是在自嘲，现实生活都已经乏味到这个地步了，我需要时不时地自嘲一下以保持清醒和乐观的心态，可见他们已经被生活调教得一点幽默感都没了，这太可悲了。我知道他们其实想像我一样，只不过他们习惯做奴才了，见不得别的奴才造反。题目也没跑题，关键你得理解莫比斯圈的几何意义：它只有一个面，我要说明的问题就是我试着逃离庸俗的生活圈子，逃出父母和学校对我的禁锢，但最后却回到了原点，这就是生活的无奈，也是我这个白痴想要表达的东西。

一句话——他们希望我和他们一样平庸，某种程度上他们就像朝廷里抱着祖宗家法不放的奴才一样。不过还好，进步青年很多，有的是力量和希望，而奴才则要随着岁月的流逝演化成历史的回忆，我们有很多理由坚持下去。