我走过去挑了几款不同造型的避孕套，另外，挑了一款很好玩的造型，是小老鼠的头，它的脑袋上还顶着个红色的大鼻子（我没告诉吴锦恒）……

当天晚上，我把吴锦恒拉上床，伸手便递给他那个老鼠的大鼻子。

我说：“这个送给你。”

他说：“这是什么？”

我解释给他听。“我们俩可以好好地玩玩……”

他一怒之下，便将那玩意儿丢到床底下去了，说是得艾滋病变成孤魂野鬼也不戴这个。

结婚让我学会了：

消极抵抗，任由吴锦恒在床上大声抱怨：“什么烂避孕套！还有那种带香味的，都是假货一个……伪劣产品……”

我不回嘴，否则又要一整晚折磨着你，紧张兮兮地在避孕套中挑来挑去。

消极抵抗，任由他在我的书桌前大喊大叫：“这样的弱智书你也看，不觉得难为情吗？”

我不回嘴，否则又要吐沫星子横飞跟你辩论个没完没了。

消极抵抗，任由他下班回家板着一张脸，见谁都跟欠了他债似的使劲瞪眼！冲谁都怒吼“别烦我！”

我不回嘴，否则一个老芭比娃娃还不够我受的，还要加上老芭比娃娃的混球儿子。

消极抵抗，任由老芭比娃娃在她儿子面前告状：“瑞丽啊可真气人，我叫她多买几双鞋垫（50双！）她偏不听，只买了10双，这哪儿够用？”

我不回嘴，否则我没地方说理去。吴锦恒穿皮鞋脚有味（臭！），老芭比娃娃让我每天给吴锦恒换鞋垫洗鞋垫晒鞋垫！那也不至于买50双鞋垫啊（熬着吃啊）！

我怀疑老芭比娃娃罹患阿斯佩格式综合症——购物狂——不断买漂亮鞋子和衣服——不算从前，就这两三年，根据票据统计，老芭比娃娃买过1465双鞋！

这回终于忍不住对吴锦恒说：“到医院给你妈检查一下，看是否患了阿斯佩格式综合症！她买过1465双鞋子！”

吴锦恒像个疯子一样对我嚎叫道：“胡说！”

还有，吴锦恒很骄傲。他从来没有承认过自己也有可能犯错。结婚后他送我一个礼物，订做的LV博士包（既没征询我的意见，又十分难看），说是送给我上学拎的。我提出抗议：“谁拎这个垃圾筒！”

他却咬牙切齿地说：“你要是不喜欢我送的皮包，干脆别读了！”

“没门！”

吴锦恒就这样跟我叫起了劲儿（真奇怪，男人也为这样的鸡毛蒜皮小事没完没了地生气？）

吴锦恒赌气的时间从一晚上到两三天不等。在这期间他从不跟我说话（我也假装没看见他），经常在外用餐（跟伊斯兰？），到星巴克吃早餐，还有到朋友家度周末（我恨透了吴锦恒这个毛病，也恨透了他那帮四十岁特别反动的朋友，除非他们偷偷打电话告诉我：“瑞丽啊，吴锦恒在我这儿。你放心吧，他正痛说被你虐待的家史……真的，不骗你，他很伤心……真的，他是离不开你的！他甚至在我们面前流下滚滚热泪……不信？他发誓说他做梦都梦见的是你！”这些话我压根当做广播剧，不过听起来还是挺受用的）。

过了两天，我再也熬不住了。在这个家里除了吴锦恒就是老芭比娃娃当道。如果吴锦恒不理我，那老芭比娃娃就发了疯地支使我，唯恐天下不乱！所以我暗自发誓，以后绝不再理会垃圾筒包难看不难看了，再也不理会避孕套怎么怎么用了。

我试着以色诱达成和解。在卧室里，我先穿上粉红色内衣，外罩粉红色睡袍，然后飘飘然向吴锦恒飞去，轻轻地在他脖子上吻一下，继而是挑逗的爱抚。他却毫不让步地一把抓住我的手：“不许用避孕套！（那意思是不戴避孕套他就原谅我！）”