今天周末，我妈看着日历说还有半个月你就要走了，该干的事抓紧干。所以我必须激活银行卡，收拾装箱，剪头发，照相，还有趁着奥运，出去转转。到了九月，哥们就暂时不是北京人了。

第一次背井离乡独自生活，还不知道会有什么样的境遇。好在那个城市不错，连生活在纽约的某同学都要羡慕一番。成都，那一抹温柔如刺般无法拔出。

这么好的句子不是我说的，出自李承鹏。

我1989年3月出生在北京。宣武医院。这是个破地方，就算它接生了不平凡的我也不能动摇这个事实。药价虚高，医生装逼这些都暂且不提，我爸的哥们，我一位姓马的叔叔在这里被耽搁了性命，英俊善良仗义的他，33岁就结束了生命，死时全身浮肿，很难看。他的女儿那年一岁，还没有对父亲形成记忆他就走了。可怜的小姑娘注定一辈子也见不到生父，这都是无良的人们所造的罪孽，他们应该遭到报应。

我是双鱼座，一切特征我都符合。虽然最近网上风传星座改日子了，我也变成了水瓶，但是我拒绝接受。这就像一个孩子突然有一天发现自己不是父母亲生的，是当年抱错了——和这个一样沮丧。双鱼挺好，我也想不出第二个适合我的星座。不想改了。

和每个人一样，我生来就注定了一些事情。喜欢文字，讨厌数字；喜欢音乐，讨厌体育；喜欢绿茶，讨厌咖啡；喜欢辣，讨厌苦；喜欢写，讨厌说，喜欢呆着，讨厌出行。

最让我欣慰的是，我父母身体健康，感情很好。

影响我最深的人，是金庸。

我最好的朋友姓康，小时候她影响我，大了我开始审视她，我们的默契和矛盾一样多，永远彼此相安无事，永远不会为了男人翻脸。

我最喜欢的人群，是我高中所在的文科班。高一的我生活在阴影里无法抬头，一个人过了一年。而高二高三，我是鱼，他们是春水。让我重新活跃，虽然以后可能再不会亲密无间，但我会永远铭记他们的种种精彩，并且终身感谢。

最喜欢的地方是西单图书大厦，最有感情的，是育校那几百亩地。

伤我最深的人，我不想提他的名字。只想说一句：我也是被我爸妈娇生惯养大的，你有什么资格让我这么伤心！虽然我现在真的无所谓了，无所谓你过什么生活，娶什么女人。因为可以预见得到，将来我一定混的比你好，会比你身边的女人精彩。我们现在是朋友，有心照不宣，有貌合神离。比普通朋友微妙，比知己疏离。过去的都过去了，以后可能也不再会有什么戏剧化的下文。少抽烟是我唯一的建议，一切顺利是我真心的祝福。

我喜欢许巍的音乐，喜欢内地摇滚。欣赏的异性是纯爷们。

第一个暗恋的人是小学同学，最后一个暗恋的人是复读班的历史老师袁腾飞。

读的最后一本书，不出意料是《万历十五年》。我惭愧，离开袁腾飞历史对我就毫无意义，这本书我是用来催眠的，虽然我理解它的伟大。只能说抱歉了。

最后欣赏的歌手，是南城爽子。不知走之前还能不能看见他的现场。

最后羡慕的人，是身边那些拥有摄影才华和PS技术的朋友。这些东西装逼必备，我却永远搞不明白。曾经佩服那些能流利弹钢琴的人，后来发现这个人群太庞大了，越佩服越惭愧，还是算了。好歹哥们能把长笛吹响，这也不是谁都能做到的。

最后鄙视的人群，韩国人和非主流。最后鄙视的个人，谢亚龙。

最后放弃坚持的事情，写作。也许以后除了毕业论文什么都不再写。

感谢北京城干燥的空气滋养出一个小小的我，感谢京片子让我的语音无比高贵。

感谢那些牛逼的人们影响了我，感谢那些被我的装逼影响过的人。

感谢过往的日日夜夜，感谢各种回忆。

晚安，北京。天堂城市在等我。