有些人天生性格存在缺陷，他们在生理上和心理上不能够或者不愿意去改变。比如盖儿的丈夫克雷格，从心理学上诊断，他应该是自恋狂。自恋者一般都认为自己有权利去爱别人，而实际上他们不能真正地去爱，没有能力发展一段正常的情感关系。由于内心空虚、孤独，他们只能依附他人来夸大自己。他们没有礼尚往来的观念——以互需的方式为对方付出，从而增强感情巩固婚姻。自恋者缺乏同情心，缺乏认同和理解别人的处境和感情的能力。他们往往不会有内疚感，更不会自责。当你表达你的需要时，他们会认为受到批评或威胁，甚至觉得被你抛弃了。

如果你和一个自恋狂结了婚，那你需要花更多时间和精力来经营婚姻。夫妻心理疗法也可能不起作用，因为自恋狂对他人不信任，不愿意和他人交流谈论隐私，也不能忍受心理理疗法的私密话题，所以很多自恋狂拒绝去看心理医生。作为自恋狂的伴侣，你可能经常需要讨好他、奉承他。但即使这样，他可能也不会满足，觉得自己受到了不公正待遇，最后甚至有可能出轨，与你离婚。

自恋狂如果是受伤方，失去伴侣的痛苦对他们来说将是致命的打击，沮丧、消沉使他们不得不尝试着去改变。但是，在重塑婚姻关系之前，他们必须重新改造自己，这将会是个长期的过程，需要数月、数年，甚至一生的时间。

自恋是一种不健全的性格，另一种不健康的性格是反社会者及不爱社交的人，这类人会不由自主地说谎，没有时间观念，没有责任感，做事容易冲动，没有自我控制力，而且还有暴力倾向，容易产生犯罪行为。这类型的人无法维持长期的婚姻关系，最长不超过一年。

有些人的症状很有可能是歇斯底里的人格失调。他们的行为非常戏剧化，比如喜欢以不当的方式挑起性欲（如在伴侣面前肆无忌惮地与他人调情）。和这种人结婚，你没有安全感，长期不安与生气使你备受忧郁症的困扰。

还有抗拒改变、不容易维持长久关系的人格类型，比如酗酒者、吸毒者、有肢体虐待倾向者，这类人通常对自我没有一定的认识，对别人的问题也漠不关心，更不会认真去经营一段婚姻。当然，不是说你如果和这类型的人结婚，一旦感到不满意就要马上离婚。我建议你勇敢地面对现实，擦亮眼睛看清婚姻的本质，当你受到侵犯时，学会认清现实。不要相信爱是无所不能的武器，不要把电影里虚构的爱情当成现实，更不要天真地以为“用关爱和宽容一定能使对方改变”。

不要匆忙地对伴侣下结论，以防出现错误的判断，导致夫妻关系受到伤害。你可以多读些有关心理障碍的书籍，如贝克和佛瑞曼合著的《性格问题的认知疗法》、简?卡宾?尼特的《综合病症》等。最后，你还必须弄清楚你的伴侣是不是出于某种不得已的原因或者苦衷才无法改变。总之，你要弄清楚婚姻走到今天这个地步的原因，到底是因为对方天生性格有缺陷，还是婚姻中各种多变因素造成的。而这些问题也许只有当你摘掉伴侣头上的光环，并了解“无怨无悔的爱”背后隐藏着多少欺骗与委屈之后才能回答。

二、浪漫之爱：“我愿意为他（她）付出一切，因为他（她）能给予我爱、活力和幸福。”

浪漫之爱是一种刻骨铭心但又毫无保障的情感迷恋，对情人这种热切的情感使你不顾一切地要离开你的伴侣——不管你们曾经多么幸福地生活在一起。

你认为：“我对情人的爱是真的，否则我不会有如此美妙的感觉，也不会为了他（她）牺牲这么多。”其实这种感觉背后隐藏着一个盲点——所谓的激情，可能与你童年时期未得到满足的需求有关，并非因你的情人而产生。你被这种飘飘欲仙的浪漫感觉冲昏了头，不顾一切地要和情人在一起，以至于抛弃了家庭。但不久，你就会从激情的峰顶上跌落到谷底，因为你和情人的这种虚假的浪漫关系不可能持久。

对于情人给你的浪漫与陶醉，对于伴侣给你的痛苦和失望，你有几分认识？你又如何分辨短暂的迷恋和持久忠贞的爱情呢？

当你和情人已经难舍难分时，你是没有兴?思考这些问题的，你只想享受现在，沉醉在男欢女爱中。但是，我还是要建议你继续往下读，并探讨浪漫之爱的真假，以免你匆忙做出决定，后悔终生。

现在让我们从你与情人坠入爱河时，在情感、认知以及化学方面产生的变化谈起。

情感上的变化

埃塞尔?斯佩克特?培森在他的《爱与宿命》里这样写道，浪漫之爱充满“激动，狂喜，水乳交融，极度的喜悦”。这种激情，即我们常指的激烈化学反应，让你处于一种异常兴奋状态，并不自觉地以为自己找到了最理想的伴侣。“所有的浪漫都是如此，”杰妮特?温特森在她的《激情》一书中写道，“这不是平等的合约，而是梦想和欲望的爆发，在平常的生活中难以得到发泄和满足的欲望，只有在戏剧中才能实现。”

在一段浪漫关系中，情人就是你生活的全部，占据了你整个身体和灵魂。你们渴望时刻相守，融为一体。你时刻思念情人，并希望为他（她）做任何事。人总喜欢给自己的想法和行为赋予某种意义，所以你把这种反应解释为获得真爱。如果不是真爱，又如何解释你对他（她）的这种魂牵梦绕呢？

你在情人身上投入的时间、精力和感情越多，你越坚信自己深爱这个人。相对的，你在?姻上投入的就越来越少，便以为?姻无法挽回了。

认知上的变化

通常，恋爱中的人经常会发生认知上的扭曲失真，总是将情人理想化，并赋予对方比实际更多的优点——如漂亮、聪明、敏锐、可爱等。你会认为这就是你今生唯一的选择。总之，在你的眼里，任何人都比不上你的情人。

此时，你只看到并放大伴侣的缺点，还拿他（她）与情人作比较。单调沉闷、毫无情趣、狭隘、经常哭丧着脸、挑剔、爱批评指责——你将这些强加到伴侣的身上，你给自己的不忠行为披上一件合理的外衣，让你理直气壮地抛弃伴侣，投入情人的怀抱。“伴侣虽不?于令人厌恶至极，但在不忠方看来至少也是扭曲的。”埃塞尔?斯佩克特?培森这样写道，“婚姻虽然不至于糟糕透顶，却也如同一潭死水，令人乏味。”持有这种婚姻观让你能安心地结束婚姻，但这些观点却是扭曲的，破绽百出的。

化学上的反应

“爱情是一种自然的高潮。”安森尼?沃西在他的《爱情的科学》一书中这样写道。换句话说，你这种强烈的激情体验具有生物学上的理论基础：你的身体会产生一种类似安非他命的物质，比如：多巴胺，去甲肾上腺素，乙胺（PEA）等。这些化学物质的作用，对人体所产生的影响往往是短暂?。人体会逐渐适应这种刺激，并要?更多的量，以便达到同样兴奋的状态。爱情发展到下一个阶段时——大脑分泌出一种新的化学物质叫内啡肽，这是一种有镇痛作用的激素，可以舒缓你的痛苦，使你感觉安全和平静。正是这些化学物质，使你从盲目的迷恋进入到更为亲密、持久的感情中。

因此，任何一种持久的婚姻关系，都要经历一段相当长的清醒期，中间间隔几段乏味期。我们不知道在婚姻最困难的时刻，你的体内会发生怎样的化学变化，但是请记住，要想让婚姻度过这个危机，就要做好心理准备，接受感情的起起伏伏。

三、对爱情不切实际的期