左冲右突也没关系

几年前，在我怀着对恋爱的无限幻想中，和一个暗恋已久的男孩成了男女朋友。这所有的一切，成了我们牵手迎接马上就要到来的圣诞节的充分理由。男朋友冲我一笑，说在圣诞前夜为我准备了特别的活动。那不是他一个人准备的，和他一起准备的，还有他的朋友们。当然全都是男生。他们联合起来，像举办集体婚礼一样，把各自的女朋友全部聚集起来搞了一个特别的活动。他们决定租一家小咖啡馆，听完他们临时组建的乐队的演奏之后，大家在一起开心地喝一夜的酒。乍一听好像很浪漫，挺像回事的。在圣诞前夜当天，我怀着忐忑不安的心情来到了男朋友告诉我的咖啡馆。

因为只是好朋友和他们的女朋友参加的聚会，所以人并不是很多，包括演奏者在内大概有几十个人。所有人的女朋友互相打招呼后，便尴尬地坐在那里，傻不愣登地望着男朋友们在舞台上演奏。他们没有给我们展示什么了不起的表演，使尴尬地坐在那里的我们愈加无趣，气氛也很冷淡，从头到尾都没有人开心地欢呼。产生这种冷淡的真正原因，是因为不论从外部还是内部，我们都受到了必须要亲热说话的压力。

站在舞台上的男孩们轻快地微笑着，相互打闹着，演奏着。就他们而言，这是足以让他们热血沸腾的时刻。而在舞台下面看着这一切的、第一次见面的女朋友们却手足无措。是要像美国电影中那样，不认识的人相互搂搂抱抱，欢度圣诞呢？还是应该在演奏的时候，亲热地说些话？……我们的共同点只有一个，那就是我们都在和舞台上演奏的男孩子们交往。这是个人的问题，是各自的事情。但聚在这里的这些人，好像一点儿都没有意识到这一点。我渐渐地感到不适应，但是这种不适应和之后喝酒时的感受相比，简直是小巫见大巫。

她们的社交能力都很强。询问着自己并不怎么关心的其他人的生活，热情地拍着其他人的手背说什么时候再一起吃饭。当然不是我们几个单独出去吃饭。“××哥哥、△△哥哥，你和我们一起吃饭吧”，必须要有各自的哥哥在场，这样的饭局才会实现。懂得社交、聪明伶俐的她们知道，喝酒时谈论的中心议题不是我们这些女朋友，而是哥哥们的情谊。她们也很清楚，虽然男孩们希望我们几个女孩以后能成为朋友，但他们真正希望的，是通过我们几个女孩和睦的气氛，让他们哥们儿情谊更加牢固。她们也都知道，这一牢固的友谊网需要她们长期作为这共同体中的一员，长时间作为××哥哥的女朋友。

那天，我们的头衔不是我们自己，而是××哥哥的女朋友。我们的关系也不是女孩子之间的关系，而是一个男孩的女朋友和他朋友的女朋友之间的关系。因此个人和自我是来之前就得丢弃的东西。因为××哥哥即使甩了我，××哥哥女朋友的这个职责也会原封不动地保留下来，由别人来重新填补。不光是私人场合，几乎社会上所有的场合，女人们都在扮演着这种角色。

当时的我没能意识到这一点。但我很快就厌倦了社交女郎的角色，在聚会快要结束的时候终于忍不住发了脾气。但在场的女孩们都面带笑容，兴高采烈，所以显得我脾气古怪很难相处。这让我很是痛苦。男朋友却完全不理解我的这种不快，因此让我更加伤心。在别人无心理睬的情况下，剩下的只有我无法压抑的生生怒火。

现在想来，那时让我火冒三丈的不快根源，是因为我只是别人的代言，完全不能做自己。我是什么人完全不重要，重要的是我要执行的义务。与其说是无法忍受某种不快，倒不如说是某种恐惧。恐惧来自一种预感，觉得这种事情以后会不断发生。这种预感最终变成了事实，这种“友情聚会”多得数不清。

在经历了无数场公司或者私人的聚会后，我发现，在其他场合，“年轻女人”也很难单纯地发挥自己的功能，也很难作为自己而存在。世界好像对年轻女人有很多期望，但从某个角度来看，又似乎完全没有任何期望。她是谁？她的梦想是什么？她害怕的是什么？她渴望的是什么？她想成为什么样的人？谁都不关心这些。