女人，开始抓狂：烦死了，你这个人怎么这样啊！

男人：你别这样，我不会告诉别人的，你是不是捡的，我都爱你。

最后，女人不得不回家翻箱倒柜，寻找一切能证明自己身份的东西，甚至连出生的时候，老糊写的一首歪诗都找出来了。但男人总是将信将疑的，因为女人小时候家贫，生在农村奶奶家，是村子里的接生婆接生的，结果就没有医院证明。

男人：算了，以后不提这个事了，就当你是亲生的吧。

女人：……

从此以后，女人再也不敢编故事骗男人。

●捐肾

女人：电视里那个女孩捐了一个肾给自己的男朋友，我觉得我可能做不到。

男人：如果是我，我会毫不犹豫地捐给你。

如果――世界有太多如果，不过那一刻，无论是诺言还是谎言，女人都觉得很温暖。

●新娘

１５岁的女人：我明天就转学啦，以后你结婚了，一定要通知我哦，缺什么东西，我带给你。

１５岁的初恋：……只缺一个新娘。

１０年以后

女人：我要结婚了。

初恋：祝你幸福。

女人：你还爱我么？

初恋：……

女人：５年前你说会回来娶我。

初恋：……

女人：那你说不爱我吧。

初恋：……

５年前的诺言，永远不会实现。

１０年前的那句“只缺一个新娘”，初恋大概已经忘记了。

男人的沉默，是一把刀。

●防追

女人刚上研一，貌美，追者众多。

恰逢男人远行，只能电话联系。

女人：ＸＸ又约我周末跳舞去。

男人：你这个贱人，趁我不在，又到处招蜂惹蝶！

女人：冤枉啊，我真没招惹谁。

男人：那好办，你今后去上课，要戴黑框眼镜，不许穿漂亮衣服，进教室前，先用脚踹门，进去后，马上吐口痰，说句脏话。

女人：……

●心有灵犀

打电话。

女人：亲爱的，你在做什么啊？

男人：嘿嘿，你猜！

女人：你在抠脚丫。

男人：哇靠！你怎么知道？

女人：因为我也在抠！

●发芽

结婚前，女人总担心会怀孕，每个月的那几天只要不按时，女人就会胡言乱语。

女人：完了，你上次播的小种子肯定发芽了。

男人：放心，不会的。

女人：为什么？

男人：土地太贫瘠了。

●起名字

女人：我们生个孩孩呗！

男人：养不起，过几年再说。

女人：讨厌，我就要嘛。先起个名字，你叫来来，他叫什么呢？

男人：就叫“别来”。

●吃药

女人一吃药，男人就闹心。

女人不会吞药，每次生病，要么把胶囊打开，要么就到处找锤子把药片搞碎。

男人：你怎么这么笨哪，这么大个人，连药也不会吞！来，把水给我，我教你。先把药放在舌头上，再喝一大口水。

女人喝水。

男人：吞！

女人摇头：呜呜……

男人：吞！

女人：水没了。

男人灌水：吞！

女人摇头：呜呜……

男人再灌水：吞！

女人摇头：呜呜……

女人三大杯水下肚。

男人：下去了没？

女人点头。

男人：我就说嘛，以后就按这么吞。

女人：药自己化了。

女人提着裤子奔厕所。

●败家玩意儿

女人和男人终于有了１万元。

男人，得意地：咱们也是“万元户”了。

女人：呵呵，是啊，老公，我们要学着理财，可以买点儿基金。

男人：操！你这个败家玩意儿，买啥基金，有钱就要存定期！你咋就不会过日子呢？

男人同事买基金挣了点儿钱。

男人：明天去银行研究一下基金。

女人：不是说存定期吗？

男人：操！你这个败家玩意儿，存啥定期，你咋就不会过日子呢？

女人：……

男人和女人的１万块最后还是存了定期，因为现在基金的起点一般都是５万块。他们离这个目标还很远。

●避孕套

初尝禁果，女人和男人都是“菜鸟”。

两人都不好意思去买避孕套。

最后女人以不再收购男人的“小萝卜”为威胁，男人才不得不接受这项艰巨的任务。

男人戴墨镜，竖衣领，帽子拉下遮住脸，以迅雷不及掩耳盗铃之势闪入一家药店。

男人，犹豫，再犹豫，低声：我想买盒避孕套。

４０多岁的胖阿姨：什么样的？

男人，害羞、惊慌、四处张望：随便吧，快点儿。

胖阿姨，无比淡定地，语速缓慢地：这种吧，这种好，有七种颜色，超薄的。

男人：好。

急付钱，拿了就走。

半月后，同一家药店。男人镇定自若地走进去。

一年轻ＭＭ热情招待：“先生，您需要什么？我给您介绍下？”

男人，很自然的：“我买一盒避孕套。”

ＭＭ，停顿１０秒，脸红，一路小跑到柜台，狂笑不止。

男人，莫名惊诧，脸红，急逃窜。

●老婆

女人：为什么都说“老婆是别人的好”呢？

男人：因为别人的老婆不会在我面前抠脚丫、放屁、挖鼻孔。

●养鱼

男人爱养鱼，女人太懒，不是忘记换水，就是忘记喂食。

男人：老婆，单位派我出差一个礼拜。

女人：那你赶紧好好看看你的鱼。

男人：为啥？

女人：因为你回来恐怕就再也看不到它们了。

●手机

男人咬牙买了一款手机，三星的，４８００。

三个月后。

女人：老公，有一个好消息、一个坏消息，先听哪个？

男人：坏的吧。

女人：洗衣服的时候，我忘记掏你的兜了，手机在里面。

男人，崩溃，但还心存侥幸：那好消息是？

女人：在滚筒里用热水洗了一个小时，竟然还没散，三星手机质量真好。

●新衣服

女人：老公，我的衣服都旧了，再给我买几件新衣服呗。

男人：旧怕什么，人漂亮穿什么都漂亮。

女人：问题是人家不漂亮撒。

男人：操，那就更不用买了，丑人穿啥都没用。