然后我的英语老师出现了，这个唯一能让我感到不好意思的人。她伏下苍老的身躯温和地对着我的脸，说，你来。

在她的寝室，她说了很多的话。我没有办法表达自己。她说孩子，你怎么了。我怎么了，我怎么了，我不知道怎么了。我缩在椅子上抱着椅背不能开口。在她面前我是真的会难过。那次我企图逃她的课，走在草地上听到上课铃声我的腿就发起抖来，立刻改变方向奔向教学楼。她是老年天使，可我从来够不着天使的温暖。

离开她的寝室我进去小花园，白杨树睡觉了，松树不睡觉，满天的星星也照不亮小小的花园。我敬爱的老师她还是说了，她说努力高考，离开那两个孩子。她说着的时候我想着子婴的右手，裂开的皮肤，裸露的白骨，没有血液。

寝室已经熄灯，室友已经睡了。子恩和我并排坐在我的床上，被子搭在腿上，CD机线控液晶屏亮着。

伤口很疼，缝针之后就开始疼，子恩的声音极其微弱。

当时不疼么，我说。黑暗，我看不见她的脸。

当时只觉得痛快，看着自己身体里的血液失控地流出，非常痛快。缝针的时候，血淹没了我的手指，我体会了无比愉快的眩晕。

我感觉自己像一碗半温的羊杂碎，很多时候我盛羊杂碎的碗都快崩裂了，可我又找不到裂口，我得不到释放，子恩，我得不到释放。

我们就是需要出口，更多的出口。子恩抚着伤口，轻轻疑惑。

我们不再说话，CD在响“All I want is a good chance, for we can living undergrand”

生活老师推门而入，径直走到我的床铺前，低声说你果然在这里，快回去睡觉。她带走了子恩。我在黑暗中坐着未动，子恩留下的耳机传出细微的音乐。不久生活老师推开门低声说你出来。我摸索到拖鞋，穿过黑暗时膝盖磕到椅子。

楼道灯光直射眼睛。生活老师严肃善意地对我说话，她也说了，你还有希望，别再误入歧途，要近朱远墨。我的短发遮不住我的眼睛我的灵魂，我的淡薄睡衣裹不住我瑟瑟发抖的身体，我所有的悲伤绝望，她一目了然。

当我躺在床上抱着自己疼痛的膝盖剧烈发抖，也没有一滴眼泪流出。为什么要干涉，为什么要阻止。我在远离感情的孤独死海里漂浮了这么久，只有卖狗，只有子恩，用他们仅有的奄奄一息的爱情，引导我通向最后的安全温暖自由，我们共同以此，维持生命。为什么一定要举着明亮的刀子割断我们之间救生的绳子。

感觉到身体里的混乱后就彻底缄默。我又没有生机了，在不可理喻的坏天气里。大脑无可遏制地制造着一场又一场的对话，不断地回想或虚拟一些表情和声音。其中包括我的父母，离家出走的朋友，他们都有极端的温柔和冷漠，可以把我捂得很暖和弃得很冷。

待在教室里学习，教室里有嘈杂。人们制造出很多事情，换座位，反对学校的制度，谣传谁是谁非的流言。我沉没在教室里任他们摆布，从不赞成谁也不反对谁，我要适应逆来顺受。当老师对我呈现微笑，同学对我表示友好，我对自己说，宠辱不惊，安分守己。用以应对这一切的，只是没有半句言语的沉默。

卖狗要为一个酒吧的周年庆祝做演出，他无法请假回去排练，就独自抱着没有插电发不出声音的电吉他苦练。那天在音乐教室他用木琴给我演奏，他弹得非常激动突然一弦断了，他没停止，用剩下的五根弦继续弹。