倪采获悉我的决定，很高兴。

她用请客吃饭――这种最原始最没有技术含量的庆祝方式――来表达对我的热忱欢迎。

饭菜是丰盛的。

胃口却是贫乏的。

因为，席间我听到的对话，在“出生以来我所听到的最无聊最无趣最低弱的对话排行榜”上，绝对可以排到前三名：

一班的某女A和二班的某男B好上了，但是B是三班的某女C的前男友，A和C掐了个热火朝天。（以下省略窃笑若干和五千字细节描述）。

我们班的某人F的家世情况――这位同学不幸身家比较丰厚，于是不但祖宗十八代惨遭挖掘，连他家的狗未能幸免，究竟是在苏格兰出生还是在德国训练落没落户口打的什么针都被拿来仔细地探讨了一番。

某人已经开始准备考研了。

某人和助教勾搭上了。

某人是同性恋。

某人准备出国英文读得昏天暗地。

某人沉迷游戏废寝忘食不思进取。

某人买了GUCCI手袋。

某人的大衣是Burberry，而且真品。

某人的内衣是蕾丝的。

某人穿了小熊内裤……

――我真怀疑她们是不是在每个房间里，都全方位多角度地装上了监视及窃听装置，竟然能够如此纤毫入微地观察他人的生活。

当然，谈得最多的，还是――如何尽可能多尽可能猛烈地折腾罗素。

福尔摩斯先生说：“如果你对一千个案件的细节都了如指掌，却解不开第一千零一个案件，那才是怪事哩。”

就这些女人脑子里的存货看来，一千这个基数显然大了，太大了。

――把水罐里的开水倒掉，不付电费，霸占风扇，睡觉的时候打呼噜……

只要看过十部青春肥皂偶像剧、不，五部就够了……

“还有，往她的鞋子里放图钉啊，哈哈哈……”

就算嘴里还有食物我也无法保持沉默了。

“我说，”我嘴里还塞着三块肉，音发得非常勉强，“挤兑人也有点创意吧？――这些连主流媒体都已经弃之不用的伎俩……”

我的声音越来越低……

因为我发现整整五双眼睛，直勾勾地盯着我。

像狼盯着兔子。

蛇盯着青蛙。

狮子盯着水牛。

地球人盯着ET。（？）

“呵呵，”我宛然一笑，“这些……嗯，连主流媒体都已经弃之不用的伎俩，在现实生活中，会得到怎样的运用呢？我们拭目以待。”

语气官方，态度堂皇。

倪采形喜于色：“那就看你的了。”

――那就，看我的了。

回房间的路上，下起了细雨。

秋雨萧瑟。

劈里啪啦地，挠在我帆布的外套上，高高低低的响声，宛若大大小小的讥讽声。

就像一切情节松散桥段老旧的电视剧一样，昔年的记忆在这个时候，欢快地蹦跳出来，在我的思维回路里开起了Party：

为了得第一，把错误解题方法和答案告诉同学的那谁。

抢个男人打得头破血流的那谁和那谁。

在背后说人坏话却连音量都不懂要控制一下的那谁。

热衷小报告的那谁。

妄图上重点中学而分数不够，悍然发动老爹轰杀同学档案的那谁。

在别人书包里放石头的那谁谁。

――说起来我一脑袋里都什么乱七八糟记忆啊？！

当年，我曾以为这不过是“天真的残忍”，等到身边的灵长类生物们渐渐受到教育，摆脱了兽性进入人类社会，事情就会好起来的……

现在看来……

嘛，算了，早点了解人生的残酷也不是什么坏事。

还好现在教育体制改革了，要不上来就念《三字经》，被“人之初，性本善”那么一坑，小半辈子估计就这么进去了。

“康德啊康德，”我在路边深深浅浅的水潭里，看到自己歪歪扭扭的脸，“你以为换个城市就能kiss这些乌七八糟的事goodbye（乱用句型好孩子不要学），安安心心好好学习天天向上了么？美的你吧！”