“过来，躺在我身边。”他轻轻地对我说。

我们面对面躺着，互相看着，看着看着，相视的目光中再次盈满了泪水。我尽量忍住。

“开完会，我去医院了，广源今天不是特别好。”常文告诉我。

“他什么时候住院的？”

“好几天了。”

“对不起，我不知道……”

“别为这个说对不起。你我的事不用跟他的事联系到一起。”常文平静下来。“今天，第一眼看见你的时候，就从你脸上看到了你的决心，好像打定了主意，要结束一切。是这样吗？”

“我现在不想谈这个。”

“等广源死了之后再谈？”常文说着坐了起来，为自己点上一支烟，抽了两口又掐灭了。

我一个人躺在床上，心里很委屈。分手忽然变得不真实，跟广源的确没关系。常文的亲近唤醒了我，唤醒了被流产掩埋的我们之间的曾经有过的感觉。身体比心先醒了过来，欲望开始重新占领我的身体意识和心灵。之前，因为绝望而衍生出的考虑，忽然间统统隐到遥远无限中。现在，我渴望常文再次走近我，亲吻我。

常文背对我站着，一直在看墙上的装饰画。画面是红蓝白三个三角形色块组成的造型，所有的边线都构成了锐利的交叉点。我走近他，从背后拥抱他。他终于转过身，拥抱我。我开始充满欲望地亲吻他，他响应着我的吻……当我进一步暗示时，他忽然抱紧我，好半天之后，在我耳边低声地说：

“改天好吗？”

我立刻点头，好像这是基本的礼貌。

常文离开宾馆回家了，我像一个很重的沙包，被人从高处扔了下来，却怎样都落不到地面，仿佛一直在飘浮中，起起落落的心情赶走了所有的睡意，也赶走了眼泪。

我一个人躺在床上，脑子一片空白，手里握着遥控器，却忘了换频道，CNN的女播音员，之后换成一个男的，之后换成两个人老男人……夜还很长。

我终于鼓起勇气关了电视，闭上眼睛！随它去吧，即使以后永远都是无眠之夜，我也懒得再抗争，我被虚弱放倒后，睡意居然来了。浅浅地睡了一会儿，睁开眼睛看表，睡了大约半个小时。

想给什么人打电话！可已经是午夜！看来只是累了，没疯，还知道不该打扰别人。

给常文打电话！常文不是别人！接下来，脑子里只有这一个念头!告诉他自己此时此刻的感受，因为他不是别人……告诉他这难以化解更难以忍受的委屈，不知道自己错在什么地方，但却坚定地觉得自己错了；不想这么面对，更不想要一个没有结果的结果……这一切正在把我压进一片泥淖，呼吸也变得艰难。

难道我不可以夜里打扰常文吗？我可以！但是，我似乎不可以打扰睡在他旁边的那个人……假如我也能打扰她，我就不必这样，一个人承受……但我不能打扰那个人，因为我已经打扰她了？因为我已经开始了跟她丈夫的恋情？

那索性打扰到底吧，这样至少还真实些。

现在才为他人着想，似乎太晚！

我试试忍住这无边无际的自我厌恶，不开电视，但是各种所谓的思考立刻构成更疯狂的折磨：一个念头刚出现就被另一个驳倒，一个接着一个，最终没有一个能够停留，变成我的想法，支配我的行动。这些穿梭而过的念头，像我到目前为止的生活，最终什么都没留下，除了一个人的孤寂。我忽然想起那句老话，女子无才便是德，说的就是我这样的女人吧，受过教育掌握了一点儿知识，但不等于我有了透彻生活的“才华”，这让我比没受过教育的女人更愚蠢……这么想的时候，心里又是一片坍塌。