高中毕业后，未满19岁的我踏上了去慕尼黑的旅程。我就读于德意志新闻学院。3个月后我认识了现在的丈夫，很快就与他住在了一起。那时的我是日报记者、政治积极分子和工会干部，生活对我而言就像一场战斗。我开始自信地表明立场，却也学会了让自己的真实意愿听命于政治意义上的所谓“正义”。这同样与自主无关。

27岁时我有了第一个孩子，29岁又生了第二个，伴随孩子的哺育期而来的我的第二次成长开始了。童年生活的旧模式开始重演，我重新发现了我的原始忧虑以及内心深藏已久的愤怒。我持续不断地与母亲争吵，没完没了地在她耳边抱怨她教育上的失职（我的父亲在我19岁时就过世了）。我还参加妇女运动。除了父母和社会的压力之外，一个新的“敌人”诞生了――男人，永远是我的对立面――我的丈夫也不例外。生活仍然是一场战斗，我仍然是其中的一个牺牲品。

当时，我在生活态度上的最大弊端是：我不喜欢我自己。我终日与自己的体重作战，认为自己既没有吸引力也不讨人喜欢，尤其是和那些慕尼黑的“美人儿”们相比。我老是感到不安，怕丈夫爱上一个比我更聪明更漂亮的女人，怕他离我而去。长期以来，我的自卑心理给我造成了巨大障碍，使我既无法拥有成功的婚姻，也无法对许多事勇敢地说“不”。外强中干――这样的我离自主依然十分遥远。

我在职场奔波多年，担起家庭的重任，无论是家庭收支、我丈夫的情绪，还是社会和谐、公平正义和世界和平，我都视为己任，却很少对自己的表现满意。迄今为止，唯有孩子是我最大的幸福源泉，虽然有时跟他们相处也不容易，但他们迫使我直面那些过往的童年创伤，借助心理疗法将内心的伤痛和愤怒统统清理掉，把我心里那个被恐惧和不安所困的小女孩解救出来，让她长大成人。

最终，在这些治疗的帮助下，我打开了灵魂的枷锁，懂得了如何处理和母亲的关系，能够全身心地去爱她，如同她爱我一样。顺便提一下：这本书的开头就是我在她安达卢西亚家的屋顶露台上完成的，如今她也早已从陈规俗套中解脱，让自己的喜好主宰生活。她这样评价自己：“我还从没像现在这么自由过。”这时的她已经80岁了。

接下来，通向自主之路的脚步渐渐清晰了：38岁起，我开始写书。每一本书都是一次自由解放运动，每一本书都赋予我这样的自由：想我所想，言我能言，做我自己。逐渐地，我从自卑中走了出来，每一个对我的书产生的积极共鸣都令我更加自信：“是的，做我自己的感觉真棒！”到了这个年纪我才明白： 我也能独立生活，没有男人我照样是完整的我。这种想法使我变得更加成熟，我的恐惧感渐渐减轻了。

40岁起，身为杂志编辑的我开始在业余时间办研修班、四处演讲。这是我从未计划过的事，但当它发生的时候，我立刻发觉它理应属于我。我喜欢与人打交道的工作，并从中找到了存在的意义。一扇通往未来的门被我撞开了，这是个与众不同的奇妙未来――我征服了一个大的舞台，赢得了一大群观众的心，我知道自己“愿意站在这里”！

46岁时，经过剧烈的思想斗争，克服了种种怀疑和恐惧，我辞掉了工作，成为独立的管理培训师，建立了自己的公司，敢拿一切进行风险试验。尽管如此，从始至终我都相信吉人自有天相。如今我可以自豪地说：我找到可以履行天职的地方了。有时会有人问，我每年有将近200天的时间都在出差，这样的生活压力是不是很大？我总是回答说：我的生活很辛苦，没错，但绝不是压力过大。因为是否愿意以这样的方式生活，是由我自己决定的，而我又愿意如此，因此我不觉得这是压力。另外，我已经计划好，明年出差的时间不会超过150天。