小时候傻得可爱，想着肝炎就是肝脏发炎了，吃点消炎药就好了，于是偷偷吃了几次，病当然没好，母亲也很奇怪家里那么多消炎药怎么没了！看见84消毒液的说明书，有杀灭肝炎病毒的作用，也产生了喝下去的冲动，不过闻起来味道似乎不理想也就作罢了！现在想想，仍是一身冷汗！　　

网友小评：　　

反抗歧视：人只有一次生命，我们要相互支持，直到胜利的那一天！因为我们还有父母亲人，他们需要我们！　　

蓝色多瑙河：我也是一个大三阳患者。我是母婴传播，我觉得你写的种种经历我觉得都好熟悉呀。有的时候我都怀疑自己在这个世界上存在是否还有意义。我现在也是为了我的爸妈活着。我不敢接受别人对我的追求，因为我害怕一旦他们知道真相后会离我而去。我觉得我的生活没有未来。我也不敢把我的真实想法告诉父母。怕他们担心。我妈总是觉得对不起我。可我也不能怪他们。毕竟我的生命是他们给的。老天爷真的是太不公平了！这十分之一的机会就给了我。　　

年幼的时候，不曾将乙肝当作一种疾病，很不在乎；年少的时候，不愿提起这个病，每次听到相关的字眼，除了莫名的烦躁，对父母还有一种深深的怨！年长以后，逐渐接受了这个现实，父母的苦心，也一点一滴润入心扉！　　

母亲总是在我最无助的时候，给我实质性的帮助，也许正是母亲的煞费苦心，才造就了我如今还算平静的生活，也培养了我还算平静的内心！　　

大学朋友曾告诉我：天下对你最好的，只是你的父母！可怜那时的我，还一厢情愿的相信友情，相信两肋插刀的义气，相信爱情，相信山盟海誓的诺言，惟独忽略了那份天长地久的亲情！后来经历了太多的是是非非，才恍然大悟！　　

高考的时候，我回到家乡所属的县城参加统考！体检的问题一直让我很烦！母亲找到一位远房亲戚，毕竟隔着一层血缘关系，费尽口舌，终于托她帮忙搞定了体检！为了疏通关节，也为了感谢她，母亲拿出家中不多的积蓄。　　

上了大学，学校要求我们入校体检，年级辅导员通知我体检有问题，让我去复查，我头一蒙！入学体检只查两对半和心电图，我心脏可是从未出过问题呀！想来想去只能是乙肝！给家里打电话，母亲又给年级辅导员“疏通”，总算过了这一关！　　

工作后的体检问题，也是母亲想方设法“疏通”的，因为这是决定我终生的大事，家里不惜血本，直到现在，母亲仍不肯说出当时出了多少钱，大概是怕我难受，因为我一贯很节俭，也可能怕影响我以后的工作情绪，因为那个收钱的和我在一个单位！倒是父亲透露给我一点口风，伸了一个指头，我当时差点气晕，那可是我的家人不吃不喝将近一年的工资呀！我心疼钱，更心疼父母的劳动！　　

可气的是，拿钱的那位，似乎抓住了我的把柄，一副趾高气扬的神情，对我呼来喝去，倒好像我们亏欠他的一样！　　

无数次，作为一个肝病患者，当我的身体受到病痛的折磨，当我的内心受到比肉体更痛苦的冷漠和歧视煎熬，孤独无助的时候，惟一能够倾诉的，就是母亲！　　

很早以前，我将这种倾诉，作为对父母的一种惩罚！真的，我曾经是那样的怨恨他们，怨恨他们没有给我一个富裕的家境，那也就罢了，却连一个健康的身体也没有给我；这种深深的怨恨，一直持续了很久，当怨恨平息的时候，又常常会被生活中不经意的波澜所打破，一次体检，一次乙肝科普，一则肝癌的消息，都能重新燃起我怨恨的情绪！可是，岁月流逝，我也明白，虽然他们没有给我荣华富贵，虽然给了我可能不同于健康人的身体和生活，但，他们给了我生命，这，才是最重要的！　　

渐渐的，我不愿再告诉母亲我所受的委屈，也很少在她面前提起我的病情，甚至在我病的最严重的时候，转氨酶高达900以上的时候，我也只是告诉她我可能假期要住院，不回家了！虽然我自己都没有把握，我的病情是否可以稳定，但我不希望父母再为我操心。也不愿意，看见他们因为我的病，再次自责和痛苦！　　

我永远忘不了，母亲在聆听我诉苦的时候，一边眼里含着泪花，一边故作轻松安慰我的表情！我永远忘不了，母亲一边喃喃着：为什么我们这么倒霉！一边给我洗衣服的样子！我永远忘不了：母亲求人帮忙时低声下气的语调，看到电视里肝病广告眼中燃起希望火花的一瞬间……　　我已经成年了，以后的路，我自己坚强的走，以后的风雨，也该由我一个人来挡！　　

（写这段文字的时候，恰巧接到母亲的电话，除了照例问我身体怎么样，钱够不够用外，听说我在外租房子做饭，又嘱咐我别太累了，等她明年退休了，就来这里给我做饭收拾房子云云，挂掉电话，我的泪水又一次忍不住了！）　　

网友小评：　　

古树：我一口气读完了你的故事，很好。写了我写不出的东西，深有感触。希望再接再厉。谢谢！非常感谢！　　

朗晴印象：我是遗传下来的，命运和楼主多少有些相似之处。感动..........