一天，我们去了山凹里，山凹被悬岩和灌木、荆棘所环绕着。原田说，在这个山凹里，隐藏着一个泥塑大师。“你们不想去拜访一下吗？”他说。为什么不呢？于是，在一天的早晨，几个人驱车一百多里地，去了。一路上，原田都在给我们讲泥塑大师的传奇故事，通过无线电话。据说，那人看准一眼，就能栩栩如生地捏出一尊肖像来，前后用不了一分钟。

“你见过他吗？”我问。

原田一个劲说NO，他只是听说。跟他说的那个人打算把泥塑大师的故事搬上屏幕，拍个十集或二十集的电视剧，找原田写本子。

他们的车都是美洲豹、马自达之类的迷你型，而我的车是牧马人吉普，所以让我开道。本来铁木儿也要去的，但是提案被否决了，“男人有时候是需要一点自由的，这种自由通常是远离了女人才可以获得的。”他们说。

我找不出什么站的住脚的论据来驳斥他们，所以就很郁闷。一路上的大部分时间都在吹哨，偶然在拐弯的时候，我才通过无线电通知他们一声，提请他们注意。“前方三十米处有一架马车，赶车的是一个女性公民。”我说

话筒里立刻传来一大堆的问题：是已婚的还是未婚的？是忧郁的还是开朗的？是时尚装束还是村姑打扮？

对这些问题，我一概不予理睬，让他们自己看好了。拐了一个弯之后，我又有了新的发现，“公路左侧有一座古老的带染色玻璃窗的教室，但已百孔千疮，钟鼓也坍塌的不像样子了。”

很快，我就听见一阵喧嚣声：这座教堂怕是有一百岁了吧，起码也是八国联军打北京那年盖的。文革年间，没把它砸了，倒是一大奇迹……

进山，穿过一道石灰岩的悬崖，我们找到一座草木蔓生的木制房子，人们说，泥塑大师就住这里。一个穿着西服革履的留着稀疏胡子的中年人接待了我们，彭哥俏声咬着我的耳朵说：“他长得像一直蜥蜴。”我也觉得挺像的。当他自我介绍说他就是我们要找的那个人时，我们不禁大吃一惊，我们以为他穿着对襟棉袄似乎比穿西式礼服更为得体。他跟我们想像中的那个人，差距太大了，我们想像他的袄袖和裤腿应该再挽上几遭。

这个“假洋鬼子”似的泥塑大师把我们上上下下地打量了一番，大概揣摩着我们值不值得他来招呼，后来，许是看在我们的座骑的面子上，才勉强地将我们让进他的作品展示厅里。

奇怪的是，展示厅并没有展示什么泥塑，只是一个普通的农家小屋而已，普通的土灶，普通的桌椅板凳，还有晾绳挂着的衣服，敞开的柜厨里摆着的油盐酱醋，以及房梁上耷拉着蒜辫和辣椒……

就在我们面面相觑的时候，泥塑大师坐在角落里一个条凳上，笑着告诉我们：“这些都是泥塑作品，包括窗台上的那盆秋海棠。”

一片愕然。仿佛为了证实一下似的，我和原田都伸手摸一摸墙边码着的白菜，果然，是泥塑。原田冲我做了一个鬼脸，低声说：“看来这小子有两下子。”

彭哥说：“听说，你能当场给人塑像，是吗？”

“以前是，现在不了。”泥塑大师慢吞吞地说，“现在我偶而给一些领导干部或外宾捏一捏。”

苏怀逼问道：“这是为什么？”

“因为普通人不愿意为一个泥人付出太大的代价，他们觉得这不值得。”泥塑大师沉吟片刻，又说，“真对不起，让你们白跑一趟。”

“哦，你是怕我们付不起钱吧？”彭哥一脸的嘲讽。

泥塑大师站起身来，看了看手腕上的表，说道：“很抱歉，一会儿有个丹麦大使馆的官员来捏像，恕我不能奉陪了。”说着，扬长而去。

原田气坏了，冲着他的背影叫骂道：“你他妈的最好不要装孙子，真想把他的脑袋拧下来，然后往你的脖子里撒尿！”

苏怀推了他一把，问道：“我怎么觉得你说的这话挺耳熟的？”

我说：“是从电影《全金属外壳》剽窃来的。”

我们哥几个碰了一鼻子灰。开车回来的道上，原田还扬言将来要把那些泥塑砸得粉粉碎，不过，谁都没往心里去，知道他不过是痛快痛快嘴巴而已。

其实，我也挺厌恶那个狗屁大师，从他身上闻得到一股子挥之不去的市侩气味。

快到家的时候，彭哥嘱咐我们：要管住自己的嘴巴，千万不能把今天的悲惨遭遇告诉任何一个女人，免得惹笑话。

“放心吧，我们会守口如瓶的。”我们说。统一口径之后，我们才分手，各自回各自的家。