李某，38岁，医生

　　事件记录（口述）：

无论是单位的同事或是合作的伙伴，只要相处一段时间，我就自觉不自觉地疏远他们，就连 妻子，当我发现有些事“不太对劲”时，也会产生焦虑，好几天心情都不好，对她的态度 也会由晴转阴。

不仅如此，我的热情也往往让别人误会。我是一名医生，一个偶然的机会，我认识了一个患 者，凭多年的临床经验，我知道她的妇科病正处于由炎症向癌症转化的阶段，如果不及时治 疗 ，真的会酿成更大的后患。于是我反客为主，追着她询问病情，并苦口婆心地劝说她动手术 。当她 不合作时，我经常言语过激，甚至发作，有时当着其他人的面教训她不知自爱，甚至以“无 知”、“糊涂”等词汇恶语相伤，但我的动机完全是为了她好。

谁知却遭到了其家人的干涉，当这个女人哭天抹泪地拉着她的老公走进我的办公室，并诉说 我平时对她的“抵毁”和“攻击”时，她的老公抓住我的衣领要教训我……

此事过后，又让我对自己产生深深的自责，进而得出“好心不得好报”的结论。

与我共同生活了近十年的妻子，平时也对我讲过：“你的心是善的，出发点也是好的，但方 式方法过于极端，有时候让人接受不了。”

的确，我已经深刻意识到这种性格对工作和生活的影响，再这样下去，势必产生更大的内耗 。于是，经过好心朋友的推荐，我与心理咨询师进行了全面的沟通，方知这一特质的由来。

　　幼时经历：

咨询师提示我，这一特质来自于我的原生家庭关系……

回到家，我把自己关在书房里，静静地回忆幼时家庭的一幕?幕――?

那时父母的关系并不好，他们之间并不沟通，我成了他们之间的“外交官”，只要看到他们 冷战，我就左右为难，取悦爸爸再讨好妈妈。那时我非常焦虑，生怕他们哪一天真的分开， 所以有时不惜通过自己的发作来引起他们对我的重视，因为我幼稚地认为：如果他们重视了 我的意见，听从了我的建议，就会和好。但无论我怎么做，他们好象并不领我的情，任凭我 怎么努力，他们还是冷战还是不讲话，不和好。

　　咨询过程：

咨询师听完我上述经历，对我说：“是不是父母听了你的建议后，有时候还会骂你？”

我想了想，“是的，有时候爸爸还会打我，说我不懂事什么的。”

“这是不是好心不得好报？”

“对呀！”我很诧异，“怎么回事，事情都过去几十年了？”

“当时，是不是任凭你如何努力，也无法达到效果？”

“是的，是的，现在也是这样。”老天，我真的很惊讶。

“你接触到一个妇科病患者，就好象当年面对母亲劝妈妈一样，但她就是不听，于是你急 了，强迫她接受自己的意见，后果呢？这一切像不像当年的家庭关系？”咨询师问。

“那么我怎么总有一种被别人点了便宜的感觉？”我问。

“当年，你周旋在两个成人之间，劝他们和好，是你自己全心全意来做的，但久而久之，你 有一种被利用的感觉，当然，在小时候，你甘心情愿地被家长利用，可这个被利用并没有让 你达到目的，所以你总感觉自己吃了亏，无助感和无力感相伴而生。但同时，你又希望他们 有朝一日会接受你的意见，而一个小孩子，无论怎么努力也无法达到目的，所以，你便强迫 别人接受，这个习惯被你延续至今。”

听到这里，我对于自己的了解越发清晰，“那我是不是要学着与人沟通，或者不去过分强调 自己的意志？”

“像您这种性格的人，是要多听少说，但同时，把那种‘我一定要达到目的’的愿望放下， 幼 时，您解决不了父母的问题，长大后，您照样也无法替代别人解决问题，每个人的问题，只 有自己去解决，别人只是助缘，这就是辩证法里‘内外因关系’的道理。”