较为积极的看法是：你的爱情方式是你的一种内心决定，没有原因也找不到真正的原因。失恋的痛苦只是一种解释，但不是原因。

同样，世界上的事也很难有一种原因，有的只是一种状态，而它的因果关系也被无限的回复——循环的互动关系淡化掉了。有的时候，我们需要原因，我们就创造了原因。“爱上恋爱本身”可能才是你现在的精神实质。你必须接受它，不要试图给自己一个理由。如果你把这种状态看成是自我实现中的情爱游戏，真想找出一个办法来摆脱的话，就自己给自己的游戏设定一个规则。有规则就有了内心的秩序，你的爱情就有了自我逻辑。

失恋的情形很像婴幼儿断奶，新的情爱有时的确是一种弥补内心失落和空白的替代品。如果内心不够独立成熟，恋爱也可以成瘾。

相爱需要距离吗？

我和男友相爱10年，不见面时想的全是他的优点，可一见面，就特别讨厌他，总要吵架。他不找我我想他，他找我我又烦。这是为什么？

这样一种矛盾的情境可能来源于你的内心还不能确定你想和那位男士发展什么样的关系，或者也许你的内心存在着一种亲密焦虑。这种焦虑总是在别人对你关注的时候被激发，引起你的逃避欲望，你的问题可能来源于前者。你希望他来接近你，表明你希望与他保持一种关系；不希望他过多地来找你，表明你与他还有一定的情感距离。

当然，在情爱的角逐中有一种心理技术叫欲擒故纵，用故意忽视你倾心的人来把握交往中的主动权。这一技术在自然界生物群体中普遍存在，几乎是一种无意识行为。你觉得自己奇怪也许正是被自己的“表演”迷惑了，你对自己的本能有了初步的认识和观察。遗憾的是，情爱上的成熟是不能被教导的，这样看似曲折、幼稚的路还得自己一步一步地走。建议你要学会对自己成长的等待，留意倾听你内心的声音，等待着那瓜熟蒂落、柳暗花明的一天。

人们常说距离产生美，是因为我们绝大多数时间生活在自我的“内心现实”中，距离给予人自由想象的空间。你和男友相爱10年，你们之间还没有一种类似婚姻的契约来约束对方，维系你们感情的东西全在一种内心的、对相爱的感觉。这样的感觉需要不断地更新才具有吸引力。读你的信，觉得你是一个爱的欲望很强烈的女子。由于你们彼此分离，平日的你只能把爱的欲念点点滴滴地积攒下来，有时还不得不靠对他的幻想来聊以自慰。相见以后，那种平实的爱和抚慰也难平复你久积的激情，找茬儿吵架就成了一种情感猛烈发泄的方法。

这样的情况在婚姻中也很常见。夫妻在争吵后的痛苦比相拥相爱获得的内在体验要更加深刻。所以，你不妨把这种“循环”看做是一种情感游戏，只要男朋友不烦，你就可以继续玩下去。当然，如果你的男友不烦，而你觉得这是一个问题，那可能是你需要在你们的关系中找一点儿问题，你要制造一种“事实”。如果你们双方都感觉是个困扰，那么，你们的交往已经到了需要作一些修正和调整的时期。相处10年，理论上早就过了关系维持的关键期，但你们真正在一起的时间并不太长，不妨叫它是关键期延迟。需要做的是，双方增进一些交流和沟通，在心平气和的时候，对两个人未来的关系作重新选择和决定。