我感觉你爱他可能只是爱自己内心的影子，或把男友当成你儿时未完成情感的替代品。在这样的爱里，你俨然处于主宰地位，与他相好分手都是你说了算。你的痛苦也许是当你已经后悔的时候，男友却没有回头。只有你知道要对相伴你7年的男友感恩的时候，你的情爱才能成熟。

相守7年，一个正常的婚姻也会结束，何况你们这样猜猜疑疑、断断续续的爱情。一个人一生的情感完成有如登山一样，开始我们胆怯、害怕，不太会欣赏风景。有了男朋友我们开始有了登山的乐趣，彼此成为对方的风景。但爱情这座山太巍峨叠复，到处是曲径通幽，我们也免不了摔跤、迷失、分道扬镳的时候。问题是你在分手处等着他回头来找，还是继续按照自己的意愿去攀登，去寻觅更多更好的风景。也许在爬山的过程中你又遇到他，殊途同归，重归于好亦是必然。如果你遇到另一个人，另一道风景，在你选择的路径上为何不可相伴下去呢！哪怕还会有分歧和离别，只要自己坚持走自己的路，迟早会到达爱的顶峰。

如果你认为你的男友就是那峰顶，你的情感世界就此结束。如果不是，该放下时放下，轻装上阵，以坦诚的心走完自己的情感之路！

一个人一生的情感完成有如登山一样，开始我们胆怯、害怕，不太会欣赏风景。有了男朋友我们开始有了登山的乐趣，彼此成为对方的风景。但爱情这座山太巍峨叠复，到处是曲径通幽，我们也免不了摔跤、迷失、分道扬镳的时候。

他为什么走不出我的心？

他在两年前和我断绝了关系，而我却无法重新开始。我对任何事都不再感兴趣。我只是想他。我如何能脱离困境？

如果你只是在想他，那又如何能脱离困境？你让我来回答一个几乎不可能的事。我想首先你需要在身体离婚后继续完成一个心理的离婚。心理学有种现象叫分离障碍，指孩子在慢慢长大的过程中，身体变成大人，但内心依然渴望是个孩子。当父母在时，故意幼稚化来寻求父母关怀；当父母不在时，通过寻找有母爱般的朋友或伴侣来继续扮演一个需要被关照的孩子。你的情况也是如此，你也处在一种类似的分离障碍中，虽然那个男人在空间上与你分开，但在你的内心现实里，你挫败了他，否认了已经离婚的事实，逼迫那个男人继续扮演你的丈夫，而你仍旧是有主的女人。

有的人可以通过恨来分离，但这种分离是不彻底的，因为恨其实是爱的一种反向，本质还是爱，爱之深则恨之切。心理学鼓励认同并宽容，把选择爱的权利还给他，也就把再爱的能力还给自己。你需要一种渴望去冒险和体验新情感的动力，读你的信我感受不到你真的想走出困境，读到的是一种自我沉溺。所以，在走出困境前，你有许多工作要做。首先是建立你对外部世界的关注；其次是要重新评价你的情爱观，选择一个不那么束缚你的爱情理论；第三你要开始讨好自己，对自己照顾好一点，并保持健康的心态与身体；第四是要减少过多性幻想，减少自慰或其他情爱游戏，保持一点性的饥渴力。如果你恰好是缺乏这些东西，那么就需要做一些性幻想和自慰来帮助激发自己的性欲望，以此来产生变化的动力。当这种动力达到一定的程度，你的内心就会被解构，禁锢消失，对世界和对男人的兴趣就会油然而生。