我说我不敢去找他，我怕他离开我，我宁愿蒙在鼓里。

闻佳说：“大不了离婚啊，你还年轻啊。”

我说不，我不会离婚了。

结婚对我来说太神圣，这两个字我妈妈用一辈子的时间都没有等到，爸爸偏执地一辈子没有结婚，他们的故事对我的影响过于巨大，我知道，我不能接受离婚这个事实，因为我是这样的倔强坚持着我的爱情。

闻佳说，婚姻并不等同于爱情，你别弄混了。

我说，我懂。

我真的懂么？

周末我去看成姨了，在疗养院里把拖欠的钱都交齐了，成姨还是那样木然地看着我笑，偶尔问我你有烟么，我跟她坐在香山的山腰看满山的红叶，成姨说叶子又落了，好多的叶子。我回过头看她的脸，突然觉得自己跟她好象好象。

成姨很早就出现在我的生命里，她对我很好，最初她是我父亲的顾问，是我的朋友，更像是我的妈妈，她带着我去买尺寸合适的胸衣，带着我去买合适的少女卫生巾，带着我去逛街，那时候我很爱她。我一直认为我与她投缘。一直扮演我的知心朋友角色。

小时候见过我的人都说我是个冰雪聪明的小女孩，可事与愿违，其实我除了长得还算冰雪以外一点也不聪明，为了上这个大学爸爸不知道花了多少心思。

高三那一年，我的成绩只停留在班里的二十名左右，算起来这个成绩是足够上一个还行的大学，可爸爸就是卯足了劲的对她表示不满意。

“难道你不觉得你还能再好一点么？”爸爸看着成绩单质问。

“很累，你知道么，这样很累。”我说，我当时并不觉得念书是为了什么。

“家里给你提供了那么好的环境，不珍惜！”爸爸说。

“我已经用功了。”

“你不应该这样，你妈妈以前是一个很优秀的女人，你不能这样。”

又来了，又来了，不知道从什么时候开始，父亲喜欢拿这个来要求我。

“不要用这个来要求我，爸爸。”我恼怒了。

“要不然，你出国吧，我给你找个好学校。”

“不。”

“为什么？”

“我喜欢国内，我不想出去，我不想重新适应生活。”

“季雨…”爸爸的脸上写满了疲惫，那时他将近五十岁，脸上的疲惫似黄土高原的沟壑一样深刻，“我说过要好好照顾你，我们不要对不起你妈妈。”

“是你亏欠她，不是我，不是我，你不要这样来要求我，我不是你偿还的工具。”

那是我第一次在父亲提到妈妈的时候发火，长久以来，一直觉得爸爸的内心有一个结，一个千疮百孔缠缠绕绕的结，他害怕我是单亲家庭的孩子而不断过分的保护我，他害怕我成绩不好而不断地给我补课，而这些似乎都是他觉得他亏欠了妈妈然后要还债。

至少当时的我是这样认为的，于是我开始不断地反抗他的安排，像所有不愁吃不愁穿的女孩一样，开始了我的叛逆期。

那时候我们家附近的建筑密度空的吓人，有时候我甚至想，如果对面的房子里死一个人，也许要大半年才会闻到尸体漂过来的味道。

在这个地方，只能不断地感觉到寂寞，这寂寞不是海上生明月的寂寞，更不是流水无意落花无情的寂寞，而是真真切切的一个孩子的寂寞。

那时我开始喜欢上学，那样可以和很多人在一起，可我不喜欢爸爸用功课来打压我，在我看来并不觉得我需要用成绩去得到什么。

看，没有挨过饿的孩子就是这么傻。

最严重的时候，我与父亲变得无话可说。

在高三的最后我一个学期办了住宿，只在周五的晚上回家。

周五晚上的灯光是昏黄的，父亲仍然在沙发上看着报纸，我会静静的走过他身边，偶尔问他，要喝水么，他摇头或者点头。有时候看着电视里女儿拥着父亲问“爸爸，你好不好……”的镜头，我会怀疑这是不是真的存在，搂着爸爸能说出这样肉麻的话么。