一

直知道自己是一个不能轻易爱的人，每一次溺在爱里便毁灭自己。

彻底的失去了个性，为了爱你，忽然就成了一个勇士，任何时刻都可以随你走遍天涯海角，即使是只带一个小行李到陌生的城镇，举目无亲，但心里不荒凉，因为知道是要去见你。

你训练了我的独立，从不问我一个人怎么走路坐车。有时天大雨，我必须飞行，但你从不担心，而我一个人坐在车上看雨淹没着窗外的风景，心也是湿的。

而我其实每一次都想被你关心，每一次都希望你真的知道，来看你的路?不好走，而爱你的路也一样走得辛苦。

你的不要负担，让我吸收了所有的情绪，我不吵不跟你讨好，我的乖巧里没有委屈，因为我慢慢地学会了淹没自己的感受。我学会了关上心里的门与窗，把一切锁紧，不让任何一点充满细微的光透进。当我伤感自问时，我就闭上眼睛，让自己的脑子里浮现一片灰白，想象自己是阿兹海默氏症的病人，脑子里正在被灰色的某些物体海绵化，我因此能遗忘任何记忆，关上所有会伤害我们的情绪。

但原来关久了伤心，爱便也会渐渐一起关闭，我还是那么地爱你，但就快要找不到爱你的原因。

关心、分享、倾诉、感动、渴求、贪图、爱恋，原来都是爱里该有的厚度，但我压抑着不要不说，你便彻底地放心不再响应。我的沉默与隐忍，渐渐无声的爱情何以为继，这是你要的吗？这样的安静承受、不争不求？这是你要的我吗？告诉我？

告诉我……。

毁灭了自己也仿佛毁灭了爱的前行，放任了自己却等于放走了爱情，爱的两者难立，让跟随你到每一个所在而毫无怨言的我终于步伐渐渐沉重。

该不该再走下去？还是放手？那难以割舍的情绪就仿佛是在割伤我自己，哪咤割肉还父母，为甚么我却要为爱割伤我自己？

但我知道这一切不是你的错，离不开的是我自己，你从来没有不让我离去。是我不懂得爱自己更胜于你，所以才伤了自己。毕竟这世界真正能毁灭我们的，其实也只有自己。

但我能清醒吗？能吗？