一

个人坐在东区的街道上，穿著军绿的短裤、夹脚的拖鞋，看公车一辆接一辆地挤近人行道，然后一个个急着离去的男男女女、老老幼幼，拖着一种沉静而疲倦的步伐踏上公车暗灰色的三阶铁梯，投钱、穿入车内、面无表情。

不知怎么地，我觉得我好象一个异邦人，在完全与我无关的城市国度里沉静地漂流着。

可是这明明是我日日行走、最熟悉的街。

天色很暗了，公车也是最后几班了。我在这里坐了几个小时，拖鞋将脚边擦出了微微的红色，原来最好穿的鞋子还是会伤脚，就仿佛有时以为最美的爱情，还是会伤心。

我望着那些在回家的路途上，蹒跚的步履。我知道城市里的人正渐渐地失去相信爱的勇气。而我呢？能一直让我爱下去、不顾一切冲锋陷阵、头破血流的理由是甚么？是不是你？

街上赶路的人们面无表情，爱情对他们来说已经是一种负担。越成熟的人们越舍得?弃纯粹的感情。金钱、成就、认同甚么都比爱情重要，但是，你一直都知道，我是甚么都可以不要的，我只要你。

耳边传来唱片行的流行歌曲，女歌手声嘶力竭地唱：我给的爱要不回来，配的是我们都一直深爱的诗，而这首诗因为这首歌在城市里忽然被唤醒，粘湿了我们的心。

世界上最远的距离

不是　生与死

而是　我就站在你的面前你却不知道我爱你

我一直以为即使过了这么久，那些剥落的自尊就应该已经一一被时间缝合。但是只要在某一个时刻，我偶然地恢复了浪人般的孤单游走时，那些灰色的声音画面，却又会在街头咖啡馆或手机贩卖店的玻璃窗倒影里浮起。你冷淡的模样与我的苦苦哀求，竟然又像昨夜的剧情，一再上演。

我从来没有哀求过任何人，因为我的自尊心极强，遇到你后才发现这一切的强悍只是一种武装，好撑起自己其实一爱就一败涂地的真相。

虽然如此，在我哀求你时，你也只是毫无能力地放我一个人承受。你坐在房间里阴暗的一面，我泪流满面地看不到你的表情。

你一直都对我说你所背负的是早就注定的。你说的时候声音低沉，有些许焦虑，但却没有想过要改变任何的现实。

你不知道我爱你吗？如此粗暴地探测一个爱你的人，探测她为了爱你到底能承担多少的压力？到底是为甚么？是不是因为你是一个不信爱的人，所以你也不能相信我能放下一切的尊严去爱你？

世界上最远的距离

不是　我就站在你的面前你却不知道我爱你

而是明知道彼此相爱却不能在一起

我一直以为你爱我，我一直相信你爱我，我一直说服自己说你是爱我的。否则我没有办法，克服一切困难地留在你身边。然而最可怕的?不是实际的距离，当我去你身边时即使路途遥远我都觉得离你好近，但是常常我在你身边看见我们永远无法解决的宿命时，我却觉得你好遥远。

长大成人，却一直没有让自己变得成熟世故或看透人世，依然痴狂着小鼻子小眼睛的爱情，这是不是一种错误？我知道自己对你一直有许多不舍，在我一生对爱少得可怜的记忆里，你纠结了我许许多多的第一次。在那些第一次里，可悲的是大多都是伤害。但我现在终于明白，其实伤害我的不是你，而是我自己。是我自己一直苦苦徘徊，你早就说过有一天你会坚持离去，是因为你舍不得我苦，到现在却才恍然大悟，原来你根本不在这一份苦里，所以才能看得这么清楚。

我曾经问过你无数次，你爱不爱我？你却眯起双眼狡猾地反问我，放手比较痛还是继续爱你比较痛？而我总是想也不想地就回答你，放手比较痛，我要继续爱你。

世界上最远的距离

不是　明知道彼此相爱　却不能在一起

而是　明明无法抵抗这股思念

却还得故意装作丝毫不把你放在心里

当裂缝越来越清晰，渐渐地我学会在心底挖个洞把你深深埋起。我也不再轻易哭泣，我的乖巧安静下有更深沉的感情。但我固执地以为我埋了就看不到，我以为看不到我就不会痛。

你此刻也许与我很近，也许就在同一条街同一个城市里，路旁的唱片行传出的音乐又换成了〈遇见〉。我一直在想甚么时候自己的背上也能长出翅膀，不再徘徊在爱的长廊。而我的手上会拿着小小的纸条，那是歌词里的爱的号码牌。我相信总有一天会轮到我，只要有耐心，一定能听见冬天的离开，春天的到来。