最近我常有这种想法，感觉与丈夫说话就好比是站在一堵永难倒塌的城墙面前。

“难道我一直在用鸡蛋试图去击倒一堵永不倒塌的城墙吗？”

一句话，我的丈夫口齿伶俐，八面玲珑。一般的丈夫在夫妻“交战”中往往是处于下风的，但我的丈夫却不同。若我说他10句话，他会用90句来“回敬”我，他经常用“敲起锣，打起鼓”的阵势将我“一网打尽”。所以，经常是吵着吵着我就退缩了，自动举起白旗，这情景就好像是犯错误的小学生，站在那里被老师严厉地批评，毫无还手之力。

结婚之初，丈夫便会像位老师一样对我的想法和行为妄加指责，并且是毫无保留地分析我的对错。严格来说，他并不是结婚之初就这样，而是一开始恋爱就是这个样子。只不过在谈恋爱的时候，丈夫的这一行为披上了“事事关心我、照顾我”的外衣。

结婚之初，由于不理解此中的种种道理，我总觉得与丈夫的对话无法顺利进行。双方间你来我往相互传递想法和情感才叫沟通，但在我这里则变成了只是丈夫一个人的说教。我在不知原因的情况下，只能是干着急，他越说我，我的心里便越发觉得堵得慌，再加上不能还嘴，更是觉得难过。经过多次失利的教训，我最后才明白，原来我们对“对话”这个概念的理解本质上就完全不同。

他与我在性格上也存在着本质的差异。他在看待事物时是属于宏观的、理性的，喜欢一切都从实际出发去讨论；而我看待事物则是采用微观的思维，重视个人的体验和各种感情的因素。于是双方在不理解对方的性格时，就会在某一问题上无法正常地对话，当然这样子便很容易演变成争吵。比如，简单的由一部电影所引发的争吵就是典型性事件。

虽然我很喜欢看电影，但印象深刻的屈指可数。在这些影片中给我触动比较大的是很久以前看的一部叫做《肖申克的救赎》的电影。那时候正逢丈夫去南方出差，于是无聊的我便在某天晚上独自在家看了这部电影，记得电影中闪过的一幅幅画面当时令我十分感动。欣赏完电影后，我仍然无法平复激动的心情，遂拿起笔在日记上记下了令我印象深刻的台词。心想等丈夫回来后一定要将这些精彩绝伦的台词讲给丈夫听，告诉他我在看这部电影时，是如何的激动和感动。

现在回想起来，那时候我的行为也够天真的，可是当时的我真是满心诚意的。第二天，丈夫出差归来一踏进家门，我就美美地跟在他的屁股后面，认真讲起了关于这部电影的话题。谁知丈夫却连看都不看我一眼，只顾着整理他的行李，还冷冰冰地抛出一句：“所以，结果到底怎样了？你要讲述的是什么？”

“故事是这样的，一个颇有能力的银行家背着杀害妻子的冤屈进了监狱。而……”

我正要绘声绘色地讲演一番时，丈夫却直接打断了我的话：“我还以为是什么剧情呢，不就是犯罪题材的吗？这没什么新鲜的。”

“不是，关键不是这个……”

“你不是说主人公被抓进监狱了吗？这难道还不是犯罪题材的啊，然后就是老套的剧情，有什么值得你这么兴奋的。”

瞬间，我感到火冒三丈。从头到尾我只说了一句话，可丈夫却还不停地打断我，连着给我泼了三盆凉水，把我噎得够呛，我本来是想共同分享这份喜悦的。我强忍着愤怒的心情跑去厨房叮叮当当刷洗餐具，可刷着刷着眼泪就顺着脸颊掉下来了。

“我怎么这么傻？做这些为的都是什么啊？”

越想越生气的我，一气之下，将手中的盘子狠狠地摔在了地上，然后终于忍不住和丈夫大吵了起来。

现在当我和丈夫再说起这些“陈年往事”时，都会忍不住会心一笑，笑我们终于理解了其实两个独立的个体在性格上是肯定会有差异的（不是性格有问题），所以无法顺利地进行对话也是很正常的，我们不该为这个事实而相互较劲了那么长的时间，甚至差点破坏了我们的婚姻。其实，在最开始，我始终无法接受两个人性格上有差异这一事实，但如今我们都认同了这个事实，也知道不能因为性格不同就去强行否定对方的行为，这是严重错误的。如果没能认清这一点，也许现在的我们还在为不能分享一部电影带来的喜悦而感到郁闷。