最大的心愿实现不了，谈何满足？

我还做过这样的假想：如果老天给我一种选择，让我找到两个哥哥，我愿意老天拿走我现在的生活——哪怕只有一个，我也是愿意的。这说明，我对两个哥哥的想，不是一般的想，而是想得已经有一种大义凛然的牺牲精神了。我有时为自己有这种精神感动，有时又为自己这种精神感到忧伤，痛苦。我不知道，我的父母也好，我的两个哥哥也好，他们的在天之灵，或者在逃之命，要知道我是这样生活着，是会受到感动还是可怜我？但不管怎样，我就是这样活着，带着一种痛苦的记忆，和痛苦的愿望，活着，又活着。因为我不能把心里的痛苦说出来，告诉别人，包括我妻子，所以我的痛苦从来没有减少，反而在越来越多。我觉得，我的痛苦就像偷偷存在银行里的一笔赃款，不管你怎么想，它们总是不会减少，只会增加。有时候，我真恨我两个哥哥，他们把我好好的生活给毁了。但更多的时候，我还是在怀念他们，希望他们还活着，让我们有机会相见。我经常想，如果有一天我们真的见面了，我一定会对他们大哭一场的，因为我从来没有对我的亲人哭过：他们给我留下了这么多眼泪，可我从来没有地方流。每每想到这些，我就特别想念他们，想让他们看看，我会怎么跟他们痛哭流涕的。

去年夏天，我带女儿回了趟老家。我已经十多年没回老家了，家乡已经变得不成样，我儿时熟悉的木头老房子都拆了，变成了洋房新楼，门前屋后四处停着小汽车、摩托车，儿时的记忆已经很难找到印证。这无所谓的，因为我回来也不是为了寻找记忆。我回来是想给女儿认识一下爷爷奶奶，他们在我还没有女儿这么大的时候就离开了我，连一张照片也没有留下，女儿心目中只有一个“口说无凭”的爷爷奶奶。我带她回来是想给她一个“凭证”，就是坟墓。

坟墓在深山里。这些年山上的柴禾多年没人砍伐，原先的路经久没人走，路没了，消失了，只有茂密的灌木、荆棘、藤蔓，它们把整座山都盖起来，包起来，让我怎么也找不到父母亲的坟墓。找了两天都没有找着，我相信一定是不在了，只要在，我想我一定是找得到的。为什么会不在了呢？我想也许是被山洪冲垮了，也许是被仇家捣毁了。我没有去找乡亲证实，因为我怕他们告诉我：是仇家捣毁的。

仇家还有个后人，我知道的，是个女孩，比我小三岁。我两个哥哥血洗她家时，她才三岁，而如今也是三十好几的人了。十多年前，我最后一次回来时，我们曾经见过面，那时候她刚结婚，男人是个开铁匠铺的蛮汉，身板很厚实，让她很来劲，知道我回来后专门带着男人赶到我们村子，当着全村人骂我的祖宗八代。当时我还在部队上，穿着军装，铁匠好像有点怕我，他女人骂我时他在旁边一言不发，到最后走时才把我叫到一边，对我说：你那时才六岁，我女人对你这样发火是没道理的。我当时听了有点感动，但接着他又说：我听说你两个哥哥还活着，你如果知道他们在哪里应该告诉我们，否则……下面就是威胁的话了，很凶恶，很流氓的。我看着他，只是看着他，没有说一个字。他非常傲慢地走了，甩下一堆吓人巴煞的凶话。

说真的，结婚前我从来没想起过他们，我一点儿都不怕他们。我毕竟是两个杀人犯的弟弟，不是弱不经事的胆小鬼。结了婚，尤其是有了女儿后，我经常想起他们，担心他们会来找我麻烦。但是这么多年，他们从没有来找过我麻烦。听说他们也有了孩子，两个，一男一女，老二跟我的女儿一样大。我想，这可能就是他们不找我麻烦的原因吧，因为他们自己也有了后代。人有了后代就会有后怕，做事一般都会看得比较远。这样好，我想，大家都被生活拖累了，恩恩怨怨也就淡了。