“为什么不早点告诉我呢？！”我笑着，对我来说即使我的爱晚了好几年但他依然属于我。

“这几天上班有和那个男人说话吗？他有纠缠过你吗？记住，你是我的！不准再和他说半个字！”我没有告诉他宇海的事，而这几天宇海依然像往常那样同我聊天，他始终保持着不为人知的笑容，让我猜不懂他在想什么。欣慰的是宇海告诉我他这么做只是为了让毅更加珍惜我，毕竟男人都喜欢竞争，只有这样他们才会觉得值！

半个月后我请假去了北京，毅的家人都很热情也很客气，就像我的亲生父母似的嘘寒问暖，这也更加坚定了我的决心。

如果不是一次意外我绝对想不到他会有这个嗜好，或者说他用如此另类的方式来怀念白雪。在第三天凌晨左右因为晚餐喝的饮料太多了醒来去了趟卫生间，回来时才发现毅不在卧室，而书房的灯透过门缝隐约地亮着，我蹑手蹑脚地打开门看到了毅正对着电脑屏幕上白雪的照片出神地看，也不知何故我没有选择悄悄地退出，而是走进去，看到了更令自己痛心不已的另一画面，毅的手里捏着一件女人的睡衣，不用想是白雪的，而他的眼角分明闪动着泪光，他专注的眼神让我迷失方向，那个屏幕也出现了幻觉，一会儿是我，一会儿又变成了骄傲的白雪，太阳穴噌噌地涨痛开来，弥漫全身。我闷了，站在他的背后胸口很疼很疼，可我根本无法思考，一片空白。直到被毅察觉，直到他向我道歉，我很麻木地听着，看着。直到他关掉电脑把我抱进房间放在床上不住的亲吻我，安抚我，然后找了个我拼命要去相信的理由强迫自己信以为真。

毅说，他向我保证以后只爱我一个人，不会隐瞒我任何事情，这一次就原谅他，因为他只是在和白雪作最后的告别。这个理由好吗？我实在不想让自己陷入困境，我什么都给了他，也对未来充满着希望，我觉得我很幸福，这只是个意外，小小的意外，正如他说的只是在和白雪作最后的告别，虽然这样的方式很奇怪……

毅说，这是第一次也是最后一次。我想着宇海，在这样不愉快的场面我竟然想到了宇海保持不变的笑容。于是，我学着他的样子笑了。扬起嘴角的同时我才体会到，原来，这样的笑容很痛苦。第一次和最后一次有区别吗？我说，我相信你！

接下来的两天时间里毅很小心很小心地陪着我，很小心很小心地和我说话，很小心很小心地陪我逛公园……一切都那么不能被碰撞的模样，我成了娇贵的象征，用着委屈自己的方式因为爱他去信任他，但他的行为却成了赎罪，令我茫然的同时也将自己推入万劫不复的境地。

回到上海后我开始拼命工作，在北京没有出现过的种种念头回到家后便没日没夜地撕扯着我，控制我的不是自己，而是那些挥之不去的画面。有时候我常常在想，自己这么做究竟是为了什么？也许，我注定爱上他，和他一直纠缠。明知道他说谎的可能性很大，可还是选择了原谅和接受。也许，我只是不甘心放弃，然后爱上那种让自己心痛的感觉，然后才能告诉自己并向他证明我有多爱他，爱到有多重要的地步！

在宇海面前我刻意伪装自己，笑得极其夸张，也非常卖力，越是如此，我越无法面对宇海投来的不安的眼神。我知道，恐怕只有他才最懂我，可我讨厌他把我看得那样清楚，讨厌！