一位母亲总是为她的女儿发愁，她每次去幼儿园接女儿，都不愿意和老师说话，害怕老师告诉她孩子在学校表现不好，她也不敢和别的家长说话，因为别人家的孩子都是活蹦乱跳的，聪明伶俐，而她的孩子比较木讷，做事总比别人慢半拍。

有一次放学时，老师告诉她孩子不但学什么都比别人慢，而且用餐控制不住食量，常常吃到胃痛还要求添饭。这位母亲回家后朝女儿大喊大骂。

女儿这时学着为妈妈削苹果，听到妈妈的痛骂，她吓坏了，锋利的水果刀一下子刺破了手。妈妈看到这种情景，更加气愤，心想这么笨的女儿，永远不会让妈妈在别人面前骄傲。

后来，她从别的孩子的口中得知：女儿拼命吃那么多饭，是因吃得饱饱的就不会老是生病，还可以给妈妈做点家务。女儿对这个小孩说过，妈妈最爱吃苹果，她一定要学会削苹果……

她的眼睛湿润了……

这位母亲拥有的是世上最好的爱，而自己却太在意别人的看法，所以才对并不聪明的女儿感到恼火，对女儿的爱也熟视无睹。

生活中这样的父母并不少见，他们经常对孩子发怒，多半是在乎别人的看法。从心理学的角度分析，这些父母属于缺乏安全感的人，心理的依赖性也很强，所以他们更容易相信别人的话，在乎别人的评价。但孩子不是为父母的面子而生的，他们会有自己的人生和追求。父母要做的就是帮助他实现自己的价值。

永远不要用别人的眼光来看孩子，或因别人的评价来影响自己的情绪。并且要学会不断反省自己，把自己放在旁观者的位置去审视生活，这样就不容易受外界信息的否定暗示了。父母的信任和欣赏，是孩子自信心的来源，一个孩子足够自信了，他肯定能越来越好。

教育孩子的过程中，父母们也在教育自己。

夫妻之间的糟糕关系与孩子的恶习

有一对夫妻，已经结婚15年，孩子已上小学三年级，可是这对夫妻最近总是闹矛盾。妻子不知从什么时候起，总是没有安全感，猜疑丈夫有外遇。

丈夫平日工作繁忙，应酬多，回家比较晚。他也常常担心美貌的妻子对自己不忠。因为每次回家，妻子从来没有关心过他，心疼过他，他工作不顺心，想和妻子说说，妻子连理都不理，劈头就问：“你今天去见谁了？在哪？你是不是不爱我了……”见妻子一点也不体贴人，竟怀疑自己有外遇，想到自己辛辛苦苦地在外奔波都是为了这个家，丈夫顿时也火冒三丈。片刻间，两人你来我往，唇枪舌剑，大吵一番。

夫妻俩的争吵与不和对儿子来说是比考试不及格更痛苦的事情，儿子在家极力调和父母关系，但反而会受一堆窝囊气。于是在学校，他把自己积累的怨气都撒到了别人身上，经常借故欺负同学，故意给老师捣乱，渐渐竟成了恶名远播的“小霸王”。

读书时欺负同学、与社会上的流氓称兄道弟的孩子，绝大多数都有一个不幸福的家庭。教育研究者说，夫妻之间的恶劣关系是孩子成长的最大阻力。

夫妻之间之所以出现不和局面，是因为人们很难做到客观地评价、理解对方。每个人都有一个独特的“现象场”，它是由人过去的经验所形成的。它就像是一个人认识世界的坐标体系。人们往往从自己的坐标体系出发去认识周围的人与事。

丈夫和妻子用自己的“现象场”看问题，自然会感到对方不了解自己。

如果你渴望理解配偶，就必须学会放下你的“现象场”，尝试着进入对方的“现象场”，这是抵达理解的唯一正确途径。有时候当配偶向你倾诉一些问题的时候，你不要去急着出主意、提建议，忙着为他解决这个问题。实际上，对方多数情况下只是想借着“问题”来宣泄不良情绪，他们需要的是理解、是倾听，而不是一大堆的方法与建议。

去试试吧，站在对方的角度多想想。夫妻感情好了，孩子自然也就不是问题儿童了。

谁都不喜欢被比较，孩子也一样

一个传统的中国家庭：

小莲的妈妈总喜欢拿小莲和别人比较。她总是说小莲不如乐乐漂亮，不如小雨会说话，不如阿丽懂事……小莲为此郁闷不已。

一天，小莲拿着自己的成绩单，兴冲冲地跑到家里。“妈妈，妈妈，我这次考了第一，比以前进步了很多！”

妈妈听了，先是一阵喜悦，不过很快又开始沉默，不一会儿，她说了这样的话：“虽然你比以前进步不少，但比起邻居家的那两个孩子，还是差很多。他们一个今年考上了北大，另一个总是年级第一。加一把劲，超过他们才算本事。”