和你的爱人在一起，你最哭笑不得的时候该怎么办？

把拳头捏起来，捏得嘎嘎作响？还是忍气吞声，沉默不语？或者干脆来个旁征博引，把对方的气势彻底打将下去？

我不知道别人怎么做，但我这里，以上招数肯定行不通了。

如果丫头跟我讲点理还好，要是她一门心思地胡搅蛮缠，我一点儿办法都没有。我喜欢说的一句话是：“瞧你那猪嘴！”

她一不高兴，就努起嘴，然后嘴里只念叨一句：“不！我就不！”

你说你怎么办？

拒绝合作，拒绝谈判，拒绝交流。这叫“三不政策”吧。

实在不成，拿出一支烟，点上，彻底不去管了还不行？

一般碰到这种情况，肯定是她的小自尊受了点伤害，要么我说她“咋就这么笨呢”，要么我可能说她“别成天跟个小孩子似的胡闹”之类的。

我是个知识分子啊，怎么跟个小女子一般见识呢，何况叔本华早就说过：“世上的每一朵玫瑰花都是有刺，如果因为怕扎手，就此舍之，那么你永远也不能得到玫瑰芬芳。”这叫“小荷才露尖尖角”，你不做蜻蜓自然有人做。

堆个笑脸，在一旁傻笑：“好吧好吧，就算因为你的‘不’，天塌下来我也认了，我认命，中了吧？”

“中！”她很干脆。

某一日晚上，我们在外面溜达的时候碰到一张四五十块钱的小桌子，我用家具店的小凳子试着坐了一下，一下就感觉爱不释手了。

眼巴巴地望着丫头，只要她一句肯定的回答，我就会买下来了。

唠叨的时候，我的理由很充足：哎呀，颈椎不好呀，你看那台式电脑桌，太高，放着笔记本时间久了我胳膊就发麻；那个玻璃圆桌，也稍微有点高，我就是把转椅打到最高也不成；那个茶几，我老坐着用电脑好像也不成……

她在旁边不知道什么时候拣的个小玩意儿，正玩得兴致勃勃，对我的牢骚纯粹就不入耳。

说急了，她回答：“你看着办，跟我不塔噶（学我的一句江浙语）！”

这么一来，她是不乐意买了。

我立即就不爽起来。

她看出我的不爽，给我提出一个条件：“这样吧，你回家先把那几个玻璃桌卖掉一个，再把这破玩意儿搬回去，你说家里你买的破烂还少了吗？”

我当时已接近歇斯底里，那不成，非买不可的架势。

可是她已经转身走了，在这种状况下，我要是买回去，大家都不开心，何况，我的确买了很多破烂，光电脑桌就两台，玻璃桌、茶几再加上几个无关紧要的行李箱之类的，到处都显得凌乱。

回去的路上，我想了一下，怎么着也得开导开导，这么倔，受不了啊。于是，语重心长地给她说：“你看，咱生活过日子，不是以人为本嘛，人没了，人不开心了，你有再多的钱也没用，你说是不？”她没说话，我继续开导，“比如咱俩，买这个买那个，是我的提议，再说我八字属木啊，就喜欢这些小玩意儿，那是天性，你说我怎么办？”

反正是一大堆论据，目的只有一个：没买那个小桌子，我很不开心呀。

最后，沉默了一段时间后，她肯定了我的想法：“对，过日子是得以人为本，可是你买了那破桌子，我就不开心，我不开心这家里50%的人就不开心了，你说咋办？以人为本以人为本，我算不算人？”

我晕。

这下轮到我傻眼了。

那就“以人为本”吧，我高兴了，她不高兴，这也不是办法啊，这次就将就一下，下次咱再想办法“以人为本”一次吧。

再后来，她说她有件衣服坏了，交给裁缝铺修理，陪她去拿衣服。看吧，机会立刻来了。

“你去吧，我在这里等你，我有点累。”我敷衍道。

“不行，就得去！”她命令我。

“我实在不想动了呀。”我继续僵持。

“那我明天没衣服穿，谁让你不给我买衣服，哼！”这句话是撒娇加嗔怒，以攻为守。我的确进退两难，男人啊，谁家男人给老婆成天买衣服，买得再多她都嫌不够，是不？

“那你答应给我买一罐红牛吧！”

“不！”

我悻悻地跟在她身后，同样一段路，一晚上来回压了好几遍，我都不好意思跟路边熟悉的小贩打招呼了，于是，躲到马路对面再跟她折腾回去。

到了超市门口，她径直拉着我去超市。

我问她这是去干吗？

她回答：“买红牛啊。”

“不！”我很坚决。

她想了想，给我个选择题：“那这样吧，在买红牛和买桌子之间，你选择一个。”

“买烟。”我回答。

“那就走吧！”

看看，这啥事情都要“以人为本”嘛，男人的日子其实不好过，无处不在的斗智斗勇，无处不在的小陷阱。哄好了，那是你的本事，哄不好，立马让你见识啥叫“带刺的玫瑰”。