怀孕7个月，我的体型用狗熊河马大象来形容一点都不为过。吃，已经不再是我生活的全部。我要呼吸，我要活下去，已经成了每天最强烈的渴望。打车已经没人敢拉我了，为了多攒几天产假，我只好步行上班，漫漫长路，我像企鹅一样摇晃着，蜗牛一样爬行。

大圣经常出差，把我这么一个超级国宝单独放在家里实在不放心，他把远在农村的婆婆接来帮我做做饭，因为我实在端不动大勺了。至于我那住在离我家只有5公里的亲妈，早已躲得连电话都不肯接。当我第一时间告诉她我怀了双胞胎时，她给了我一声叹息，说：“知道了”就撂下了电话。从此我再打电话，她不是不接，就是接了也无限痛苦地先告诉我，“我最近头疼，没事就不用打电话了。”

我知道她是20世纪50年代里少有的独生子女，做两个孩子的母亲?让她难以招架，让她做双胞胎孩子的外婆，她更感到超级恐惧。逃避，再逃避，因为在她52岁的思想深处，不想承受任何跟亲情和道义相关的任何事情。她经常说的一句话就是，“你和你弟弟都已经成家了，我和你爸的义务算尽完了，以后自己的事情自己做，女人尤其要自强！”做女儿的最了解妈的心思了，谁都无法改变她自由自在的退休生活，谁都不允许破坏她宁静闲适的居家日子。我和我弟弟都在结婚当月，被我妈收回了我妈家的门钥匙。为了保护她和我爸早已向往的这份自由，她已经拼了。

北国的五月阳光明媚，婆婆乐呵呵地被大圣接来了，看着我?大肚子眉开眼笑。我知道她那是发自内心的。血脉的延续真的无法割舍。

三天，就三天。婆婆走了。临走给我留下一句话，“我看你还轻手利脚的，我先回去了，等生了我再来。”大圣和我都想好言挽留，但是我们谁都没敢，因为我们知道婆婆的脾气。其实她也是个可怜的女人，由于多年夫妻感情不和，为了三个孩子公公婆婆才互相勉强生活到现在，好不容易把孩子都盼大了，两个人的亲情又互相牵绊着无法割舍，他们痛苦了一辈子。婆婆精神抑郁三十多年，经常游走于崩溃的边缘，性格暴躁多疑，乖戾执拗，情绪喜怒无常，任何稍加违背她意愿的小事，?可以让她的情绪像火山一样爆发，没人能够阻止。

大圣的脸当时就绿了。我拍了拍他那清瘦的肩膀，安慰道：“这回你理解我知道双胎那天为啥大哭了吧，我早已经预见到了我们的下场，由于年龄太大怀孕月份大，我不能做人流也不能做减胎手术，咱们的两个妈又与正常人家的不同，一切都像我预料的那样发生，明知前面有个坑，我们也必须得往前走。亲爱的，不要担心，我和你一起跳！”良久的沉默，忽然大圣像牦牛一样伏在我的大肚上嚎啕，摸着他那已经开始谢顶的大脑袋，那一刻我有了一种做母亲的自豪，仿佛抱着自己的大儿子。

我的预产是8月6号，5月末我去围产期检查，被大夫当场拿下，“你们三个孕妇的家属来了没有？现在马上办住院手续，全是妊高症。”大夫大声说道。

“可是我没什么不舒服的呀，还天天上班呢！”我问道。

“你离我这么近，能看到我是双眼皮还是单眼皮吗？”大夫十分严肃地问，我连忙摇头。

“你原来也就穿36号的鞋，现在你脚上穿的是40号吧！”大夫笑着问，我又连忙点头。

“中度妊高症，血压升高，视力下降，全身水肿，严重时抽搐昏迷，大人孩子都可能保不住！”大夫大喝道，我当时就闭嘴了。

后来我问了那两个姐妹的年龄，28、29、30。我最大，啥也别说了，晚婚晚育害死人哪！