倾诉人 玉清

在这样的夜里，也许别人都已进入甜美的梦乡，也许还沉醉在春节的欢乐聚会里。可是此时的我却痛苦得想死，不明白为什么曾经深深相爱的我们却走到了今天这种地步，真的很想立即结束这种痛苦的日子。

2003年“非典”肆虐的时候，我认识了他。不管别的女孩子如何缠他，也不管别的男孩子如何追我，我们都没有动摇对彼此的感情，分开一年后我们在一起了。2006年5月底，我们结为连理。

以前我们经常吵架，我很生气时，每次都摔东西，再后来，不管我唠叨什么，他就是一声不吭。我最受不了他这样，不管我说什么他就当没我这个人，于是，我吵的声音越来越大，说的话越来越刻薄，变得越来越爱唠叨，一件事情我可以反复地说两个小时，可他仍是闭着眼睛睡觉，让我抓狂。我曾告诉他有意见就说出来，不要沉默，可他就是不说。

别人都在过年的时候，我们却在冷战，我现在就像个怨妇，每次我都用最难听的话打击他的自尊心。我不愿意也不想这样，但他从来不会说一句好听的话来缓和一下。我现在很恨他，他是个很多疑、很小心眼的人，和我的大大咧咧刚好相反。

我现在是真的很想结束这段痛苦的婚姻。2007年1月，我做了人流，因为当时不想要，现在我又怀孕1个月了，我现在很痛苦，若不是有了孩子，我就可以离开这里，去很远的地方重新开始。我曾尝试过两人好好生活，可是我们的脾气都很暴，性格很直，很要强。其实当初恋爱时，也曾这样小吵过，只不过没这么严重，我现在就像个母老虎似的，对他总是大吵大骂。他开始不说话，最后总会用最难让我接受的词语来反驳我，能把我气得想自杀，我彻底绝望了。

我一直想嫁个成熟懂事的男人。我可以欣赏他、崇拜他，做个温柔的小女人，用心经营我们的婚姻。当初我以为他就是那种男人。可现在我才发现他和我想象中的相反，他的性格、为人处事的态度和方式都是我所讨厌的，更重要的是他不成熟，不会理财过日子，每次吵架都是为了存钱的事，我和他在一起没有一点安全感，他什么事情都瞒着我，把我当个外人似的。总之，他和我想象中的丈夫相差实在太远了，现实中的他真的太差劲了。我知道该怎样做一个妻子，可对于他这样的人，我有的只是看不惯、恨铁不成钢。我并不想去改变他，只是他的所作所为实在是超出我的想象。

我不想这样。很多夜里，我痛苦得大哭，甚至想过各种自杀的办法，最终我还是没有勇气自杀。因为我不想死后当个冤死鬼，我想上天堂。

我恨这种男人，为什么总要女人来改变，为什么他不愿意改变一点点，所以，我也绝对不会改变。那么我们的婚姻肯定是不会幸福的。我想结束，每次他都很受伤似的，所以每次我都于心不忍，想着好好过吧。可是用不了几天，我们还会老调重弹，话题还是同一个，我恨透他了，恨不得和他一起同归于尽，我受够了。

男人要通情，女人要达理

他们相识于“非典”。灾难或疫病时期，人会变得更脆弱、更依赖，更易发生浪漫情缘。可是当灾难和疫病过去后，现实的平淡生活迅速泯灭了他们的激情。

他们定情于分离。距离带来的神秘感产生了巨大的吸引力，可是当他们结为夫妇，生活在一个屋檐底下，真实而琐碎的相处，很快就击破了他们的理想。

他们的吵架方式很经典。千家万户的男女也正在这样吵着：伶牙俐齿的女方以杀伤力十足的语言为武器疯狂地进攻；男方用一言不发的冷漠防守，任你狂风大作，我自岿然不动。女人越抓狂，男人越冷静；男人越冷静，女人就越抓狂。他们彼此推动着向前走。

他们对于婚姻边界的认识也很经典。千家万户的男女也正在这样别扭着：女方认为既然结了婚，那两口子就应该像一个人那样亲密，她要求完全地融入，你的钱也是我的钱，你的朋友也是我的朋友，一家人不说两家话；而男方通常要求有一定的自我空间，我可以给你钱花，可是我的钱并不都是你的钱，我和你在一起很快乐，可是我不能因此放弃和朋友的聚会。于是，女方觉得自己被当成了

外人，男人在排斥她的靠近。男方觉得这女人不可理喻，后悔不该结婚。要想休战，放下观念的执著是第一步，也是最重要的一步。

女方少用一点攻击性的语言，留点淑女本色，讲点道理；而男方改变惜字如金的习惯，说几句哄老婆的话，试试以情动人。

女方减少一点对男方的控制欲，允许各自保留一点自由的空间，男方多给女方一点亲密感，让她多走入一点自己的世界。愿意宽容、妥协，彼此才可以享受婚姻的和谐与安宁。