我们怎么能够知道对面的这个男人进入稳定的两性情感中的真实状态？他会不会在以后漫长的生活中很轻易发生变化？如果遇到外界的诱惑他会用什么样的方式处理？如果遇到各种生活矛盾，他又怎么去面对？很多很多的疑问让我们在作情感选择的时候不敢轻易作出决定。

其实，这些问题都是可以去了解的。我们的个性和性格，以及我们处理生活问题的很多技巧都是有出处的，从生下来到成年，人们受到社会和家庭两个环境的重大影响。对于一个人来说，家庭的影响在他一生当中是非常关键的因素。

（一）和父母交往，学习如何做自己

柏老师：

您好！

我叫张宇，出生在一个有婚姻暴力的家庭中。

我记事开始，我的爸妈就经常会因为一些小问题爆发激烈争吵，并且最终会以母亲被父亲暴打一顿结束。在这样的环境中成长起来的我，对于婚姻是很恐惧的。人家都说，婚姻是幸福的港湾，是温暖的载体，但是在我的印象中，婚姻就是痛苦的根源，也是不幸的开始。所以，我在成年之后总是有意无意回避着情感的话题，因为我认为自己无法面对正常的两性关系。如果我结婚，也可能是一种悲剧的开始。

之所以会有这样的想法，一方面来源于我父母的婚姻状态，另外一方面也来源于我姐姐的不幸婚姻。我有一个比我大八岁的姐姐，她同样见证了我父母的暴力婚姻，并且也经常会被家庭矛盾牵连，并且成为暴力的另外一个牺牲品。小时候我看到姐姐为了维护妈妈，会去反抗父亲的暴力行为，但结果就是她也会挨打。为了脱离这样的不幸家庭，姐姐在很早就找了一个她认为非常坚强的纯爷们式的男人离开家庭。我很清楚地记得有一次我父亲暴打了姐姐之后，姐姐的那个男人闻讯赶来，将我父亲按倒在地，用武力进行报复之后，将姐姐带离了我们这个不幸的家庭。然而姐姐的命运并没有因此而得到很大的改善，从她生了一个女儿开始，我们母亲的命运重新上演在姐姐的生命进程当中。在她的家庭中也有很多这样的暴力事件出现。

虽然姐姐最终没有像母亲那般一味忍让，而是选择了离婚，但是带着一个孩子的她再也不愿意去触碰婚姻，一直选择做一个单身妈妈。

这两个我最爱的女性的悲惨经历，使我对婚姻产生排斥。虽然我是一个男人，但是对于两性关系我依然感到很深的恐惧。我害怕经历母亲和姐姐的不幸福，也害怕自己成为父亲那样的暴徒。

这样的状态一直维持到我三十二岁那年，我遇到了一个比我小七岁的很单纯的女孩儿，她用她的真诚和执著打动了我，温柔的她让我对于两性的交往变得没有那么抵触。经过交往，我觉得和这样一个温柔、善解人意的女孩儿进入婚姻，应该不会出现我父母和姐姐那样的生活状态。虽然那个时候她还没有稳定的工作，也并不是很成熟，但我依旧选择了和她进入婚姻。我从自己确定和她交往的那一刻就告诉自己，决不给她带来任何的不幸。

但是，随着时间的推移，我们之间发生了很大的变化。现在我结婚已经八年，我已经是一个四十岁的男人，我妻子也成为一个单位的主管和我们孩子的母亲。但是，随着她事业的良好发展，我们的婚姻关系却逐步恶化。现在她每天都会非常忙碌，将自己大部分的精力投入在工作当中。并且由于她的工作原因，有另外一位主管和她走得非常近，她和那位主管在一起的时间要远远多于我和孩子的时间。虽然我也知道他们之间是单纯的工作关系，我也相信我妻子对于我的承诺，但不知道是否因为嫉妒，我的内心总是感觉很深刻的不平衡，并且我感到内心深处总是勃发着一种愤怒的情绪。

在半年前，有一次我在妻子的手机中发现了一张她和几个人的合影，合影的人中就有那位男性主管，我妻子身上穿着一件男款户外夹克。我知道那件衣服不可能是我妻子的，她也告诉我是当天气温很低，她的那位男同事把外套借给她挡寒。如果这件事情放在别人身上，我会很客观地理解和接受。但是那天我就偏偏鬼迷心窍，就因为她的同事为什么不把衣服借给其他女性同事而只借给她穿这个无聊的问题，不断地和她纠缠。最终，我妻子很愤怒，和我说，这日子没法过了，与其这样两个人痛苦，还不如离婚。

当我听到这句话的时候，我失控了，我打了我妻子。

打完她之后，我被自己的行为惊呆了。我恍惚间觉得刚刚的我已经变成了我的父亲，我最厌恶的暴力居然会出现在自己的生活当中。我害怕，我不知所措，我哭着恳求妻子的原谅。

我的妻子是一个非常善良的女人，她听我说过以往我成长中的不幸经历。对于我的行为给自己带来的巨大恐惧她也给予了理解。她没有和我计较，原谅了我，并且还反过来安慰我。我当时也发誓再也不会让这样的行为出现在自己的生活当中。

但是事情并没有如我想象的那样。从那次开始，我们矛盾频发，并且每次都会以暴力结束，并且每次我都会懊悔、自责。看到她对我的不信任和绝望的眼神，看到被我们的争吵、暴力吓坏的孩子，我觉得我一直害怕的婚姻魔咒终于呈现在自己身上。

我想改变，但我不知道怎么控制自己，也不知道为什么那么痛恨暴力的我却成了父亲那样的男人。

妻子和孩子的眼泪让我心疼、痛苦、绝望，甚至我想过结束自己的生命来逃离婚姻的魔咒。

面对暴力的行为我要如何控制自己？我还有救吗？请帮助我！

张?宇

张宇的问题我们很多朋友可能会非常疑惑，明明他是暴力的受害者，明明他曾经那么深恶痛绝的一种行为，为什么会再出现在他自己的身上，并且无法自控？如果他特别喜欢一种行为，对这种行为产生认同，他或许会让自己以后也如此行事，但他如此排斥，为何依旧会沿袭父亲的状态？难道是遗传的因素吗？

与其说是遗传，不如说这是一个学习带来的结果。

我在两性关系的指导咨询中，经常会让来咨询的人去观察对方父母的交往模式。要知道，我们在成长的过程中，很多思维的习惯和行为的习惯都是来源于家庭，而父母自然就会成为我们学习的榜样。

如果你是一个女性，你将会和妈妈学习如何做一个女人；如果你是一位男性，你将会和父亲学习如何做一个男人。当然，有时候这个父母并不一定局限于生理上的父母，也可能是你非常认可的在你成长过程中某个权威的人物，比如老师、兄长，或者其他长辈。

在张宇的成长中伴随着暴力，但也伴随着母亲对暴力的纵容，以及姐姐用错误的方式反抗暴力带来的非常不幸的结果。也就是说，他的母亲虽然被暴力伤害，但是依旧会屈从于暴力，这会让张宇在痛恨暴力的同时，对于这个行为产生了功能性的认同。他在潜意识当中会认为虽然这是一个非常不好的行为，但同时它也是一个维系婚姻的手段。如果对此有意见和反抗，就会成为姐姐那样的一个牺牲品，一个永远不敢再面对情感的孤独的人。

当自己无力去和暴力抗衡的时候，就会屈从于暴力的控制，并且在这其中为暴力主动寻找理由，这就是人们经常提到的斯德哥尔摩综合征。

而张宇成为暴力的一个使用者，还不仅仅是他屈从了暴力这个手段的力量，还有一个很重要的原因就是“张宇是他父亲的儿子”。

当我们想要和一个人开始一段两性关系的时候，有件事情请一定要先经一下脑子，它是不能忽略的，那就是看看对方父母的婚姻模式是如何存在的。

我们学习做自己这个性别的人是什么意思？

意思是我们对于自己这个性别的理解和接纳程度。拿我自己来说，我是一个女性，我第一个看到的女性、全方位亲密接触的女性就是自己的母亲。她的一言一行，她的举止谈吐就形成了我做自己这个性别的人的楷模，我会参照这个模板去塑造自己。这个不是你愿意或者不愿意的主观选择，它是你下意识的一种学习。或许你会说，我们的父母有很多不尽如人意的地方，我们可以选择性学习，但是这是你成长、成熟之后的思想，在你有了意识判断能力和对于外界影响选择性接纳的能力的时候，你的很多习惯已经养成。

为什么说三岁看大，七岁看老？

因为零到七岁是我们完成自己人格、性格很多基本塑造的一个关键的年龄阶段，它对一个人性格和行为习惯的影响程度占据一个人整个人生的70%。也就是说，你七岁以后的很多性格、习惯养成对你人生的影响也就起不到三分之一的作用（看到这里，更希望那些还没有为人父母、准备为人父母的朋友们要把自己在孩子幼儿阶段的作用放到一个更加重要的地位）。而我们在这个年龄段，父母很多的示范作用是我们无法选择学习或者抗拒的。

而且，由于我们大都会在自己的家中成长（包括爷爷奶奶、姥姥姥爷家），所以我们学习的对象就会相对稳定、单一。在家庭这个学习环境中，我们不仅是学习如何做自己这个性别的人，更要学习面对异性的方式。

当你对你结交到的这个男人还不是非常了解的时候，迅速了解他的方式就是仔细地观察他的父亲，在他父亲身上会出现很多的问题，当然这样的问题不是所有的都会出现在你想交往的这个男性的身上，但至少这些问题都是有可能会出现在他身上的，并且有可能影响他的思维方式。这时候，你就可以判断有哪些你可以接受，有哪些你不能理解、接受，免得交往了很长一段时间后才发现对方身上的某些东西对自己影响很大，而不得已选择忍耐继续交往，或是选择放弃而分手。

对于失恋的人来说，不论是哪一方都会受到伤害，只是程度不同。何必给自己找那样的麻烦！