清晨做了个噩梦，很久没有做的噩梦。

梦里爱过的人和许许多多的人在一起，而我拼命地呼唤，却只是被漠视。然后急哭了，听见自己的哭声，睁开眼才发现枕头上都是眼泪。

仿佛是几天前才跟朋友说，自己是从不做梦的。

窗外阴阴的天，像一个黑暗的影子，占据了这里的天，也占据了我。

真的好奇怪，每一次心情低落时，都是阴阴的天。而身边，也总是没有人在。

一个人淡淡的悲伤，也蛮好的。你会开始检查手里握了多少硬币，还有多少筹码能在幸福里流连，而检查自己的开始，大部分的时候会感觉自己好饱满、好珍惜，只有少部分的时刻，会开始自我怀疑。

当怀疑的时刻，我总是有一种什么也不想要了，只想躲去一个荒岛的冲动。

钟文音的书里说：

鬼死了是什么，他们都说还是鬼啊！但《聊斋志异》里面却说鬼死了后是魇，所以我们都说是感情的魇，而不是感情的鬼。

感情死了还能再死，不停地死亡，然后变成了魇，在我们伤感的时候，它不吞噬，它悄悄的包覆我们，我们被这个忧伤的魇包覆着，心甘情愿的静止自己的感情。我们会告诉自己要遇到对的人是多么困难，而经历过失去爱的伤痛，我们已经失去爱人的勇气，也怀疑被爱的可能。

失去，像是一种训练，可是这种训练永远都不会完结，每一次失去还是会伤痛，还是要积累许多时间才能遗忘。

而我怕失去的是什么？这个问题是如此深不可测，我从来不敢问，也不想问。殊不知道，不想失去本身就是一种贪心。而为了害怕失去便不再爱人，更是对自己最大的惩罚。

毕竟真正的爱应该是爱我们自己，当我们明白自己才是爱的本身，我们就没有失去。但往往愚昧的是，因为爱的渴望对应，因此我们总以为爱一定要有对象。但其实当我们明白爱可以更深刻，那就是自己，也就是爱的本体，没有人可以取走时，我们才能遇见亦是充满爱的人。

当你是对的人，你才能遇见对的人。这世界上没有Mr. Right，只有对的自己。就好像自己若是发霉的面包，即使来的人感觉充满爱，也只会被感染发霉。可是，我们的恐惧总是遮盖了爱，所以我们都失去了爱的能力。

但要成为对的自己何其容易？那是需要多少的失去才能明白？

这个世界上没有一样东西或人是属于你的，所有的拥有都是短暂的。这是我好小好小的时候，就从肌肤里感受到的道理。在那个不停失去的童年和青春期里，失去成了常态，我以为不拥有就会安全。因为不停转学，所以进了新的学校我也不去友爱任何人，我总是缩着，怕爱上了老师、同学、环境后忽然要走，一切再也无法维系。

我到现在都没有安全感，依然恐惧。

既然失去的时候会痛，干脆先丢掉它。对于感情，我一直都是别人没判死刑，我却先让自己死亡。而后终于在心底深处养成了一只爱死后变成鬼再死亡后的魇。在莫名的时刻里，会像黑雾般的出来拥抱自己。而奇怪的是，我常常觉得这只魇兽温暖而熟悉，我常常觉得有时它能避免我受伤，我的不安全感，一直给它饱足，让它能一直栖息寄宿。

只要不爱就好了，让爱死亡吧。

如果我不觉得这世界有任何事物是属于我，是不是就等于我不会失去？可是当我们觉得这世界没有人和事物是属于我们时，会不会太悲伤？