打是为了让孩子改正错误，打也是一种教育方法，打孩子时，想到的是教育，而不是用打孩子来出自己心里的气。气极了打孩子和用打来教育孩子是两回事。气极了打孩子是真打，是出气；为教育孩子打孩子，打是手段，不是目的，打是虚的，教育是实的，打得少，教育得多，即使是气极了打孩子，我们也应该不忘教育。

现在是独生子女，而且是文明社会，可能有许多的人不赞成打骂孩子，但什么事情都要实事求是，教育孩子更是如此，好和不好，我们不能只听理论，还要看效果。有些孩子不用打就听话，这当然可以不打；有些孩子却不行，靠说教孩子完全不听，适当地打一下惩罚一下，如果效果很好，也无后患，那也是一种好的教育方法。

还得举一个现实中的例子。有一天妻子的朋友带着孩子来我们家，说我们的孩子考上了名牌大学，一定是教育有方，她顺便来向我们讨教一下，也让我们看看她的孩子毛病出在什么地方。那个孩子确实是调皮，进门就东跑西跑乱翻东西，而我的博古架上有许多东西是易碎的，我和妻子左挡右劝，可那孩子就是不听，非要拿了玩，但他的母亲却只是轻描淡写地劝说，只是不停地讲道理，就像她讲课一样，孩子根本就不管不理不听，好像他母亲什么也没说。妻子的同事告诉我，孩子平日就是这样，根本不听一点话，根本没办法教育。我当时就告诉她为什么不惩罚一下。妻子的同事当时很吃惊，说文明社会就要文明教育，惩罚是不可取的，惩罚只能增加仇恨，只能损害孩子的尊严。我说文明社会也要设立监狱，不惩罚谁还会守法，如果孩子懂得要尊严，那他就自然懂得听话守规矩。我告诉她，我们不提倡惩罚孩子，但我们要实事求是，没办法时也要尝试一下，白猫黑猫，抓住老鼠就是好猫。她还是摇头，但她让我严厉一下试试。我觉得我应该试试。我当即猛喝一声“不许乱拿东西”！孩子一下吓得站在那里不动了，然后呆呆地看着我。然后我给他讲道理，告诉他这些东西易碎，打碎了就再没有了，然后我对他进行了一番鼓励，夸他很听话很懂事，是个听话的好孩子，然后我重新让他拿那些可拿的东西，这回孩子很听话地拿了东西悄悄一个人玩去了。

但惩罚的尺度是不能让孩子对父母产生畏惧和不满，要让孩子始终明白父母是特别地爱他的，惩罚的目的，是要你改正错误，是要你学好，是要你不惹麻烦，是要你将来有出息过上美好的生活。孩子明白了这些道理，就能理解父母并且正确认识惩罚。如果不讲清道理，如果让孩子体会不到爱，体会到的只是惩罚，那么惩罚就不会达到目的，而且会让孩子产生畏惧，久而久之孩子也会产生仇恨，然后就会慢慢疏远父母，疏远家庭，甚至和父母产生对抗情绪，然后引出欺骗撒谎甚至仇恨等一系问题。

我们也错打过孩子，而且错得很离谱。那年六一儿童节女儿担任报幕员，女儿拿回一个节目单，说老师让家长教会怎么报幕。这样妻子便开始教女儿。因女儿拿回的只是个节目单，报幕说什么还要妻子来编，而且女儿那时基本不认识上面的字，怎么说、说什么都要亲自教。在报女儿他们班的节目时，女儿说下面由某某大学幼儿园中班全体女生演出时，妻子说错了，应该是大班。但女儿说老师说是中班，妻子武断地说怎么会是中班，你已经上了三年幼儿园了，你已经从小班中班升到现在的大班了。可女儿坚持说是中班，当她母亲让她再练一遍时，女儿固执地又说某某大学幼儿园中班。当时不知妻子哪来那么大的火，抬手就给了女儿一个嘴巴，而且打得很有力量，女儿当时就哭了，但她母亲仍然严厉地呵斥女儿继续练，女儿只好哽咽着改成大班。我当时心里很震惊也很难受，但我强忍着什么也没说，因为在孩子出生前我们就达成协议，一方教育孩子时，另一方不得呵护，更不能意见不统一。下午我去接女儿，在回家的路上女儿很可怜地说爸爸老师说就是中班，老师也不让说大班。我一下觉得有问题了，于是我返回去问老师怎么回事。原来幼儿园还有托儿班，老师说我们的孩子一进来时上的是托儿班，现在我的孩子所在的班就是中班（这把我也搞糊涂了，也不知是重新调整了班级称呼还是调整了孩子，因当时学校刚迁省城，形成两地办学，学校幼儿园孩子来来往往，也不很正规）。于是回来的时候我便一路抱着孩子，告诉她是她妈错了，错了的原因是不知道幼儿园有托儿班，以为像妈妈见过的幼儿园一样从小班、中班到大班。女儿一下很高兴，她可能是为自己对了而高兴，根本没有了一点委屈。回到家，我就当着孩子的面告诉妻子是她错了，妻子听后什么也没说，但我知道她很难受，因为打了女儿后她就很后悔，但妻子没有道歉，她什么也没说。可这时女儿却跑到她母亲面前百般撒娇，可能是为她对了而自豪。她母亲便把女儿紧紧地抱在怀里，亲了女儿，然后表扬了女儿，说女儿很聪明，老师说中班就记住了是中班。这样的结果我觉得应该是好的，母亲既保住了自己的面子，也让女儿得到了自豪和母爱。如果母亲不停地道歉，不仅母亲失去了威信和面子，女儿得到的很可能是对母亲的陌生和轻视。